Ongezonde relatie

Mijn vriend en ik hebben verschillende keren gemeenschap gehad, ik voel me er niet goed bij en wil liever wachten tot we trouwen/als we trouwen. De relatie is lastig, dus die zekerheid is er ook niet. Maar ik ben te ver met hem gegaan en weet niet hoe dit nu nog terug te draaien. Het is nu vanzelfsprekend als we intiem zijn dat we het dan ook doen en hij heeft ook nog eens heel sterke gevoelens op dat gebied waardoor ik het dan voor hem doe omdat hij het anders heel moeilijk heeft, maar het voelt niet goed.

Ik vraag me ook af of zijn gevoelens wel normaal zijn. Hij zegt al opgewonden te raken als hij alleen maar maar me kijkt en hij heeft het veel over seks, soms zoveel dat ik er niet goed van word en me een lustobject voel. Hij zegt dat het puur uit zijn liefde voor mij voortkomt, maar een man zou zich toch ook moeten kunnen inhouden en beheersen? Ik weet ook dat hij veel porno kijkt en ben bang dat dat zijn lust heel erg versterkt.

Ik wil geen seks meer met hem hebben voor we kunnen trouwen. Ik heb het bij God gebracht en Zijn vergeving ervaren, maar juist daardoor wil ik het doen zoals God het wil. Maar wat is nu de beste manier? Ik ben bang dat hij het niet zal begrijpen. Hij heeft al eerder gezegd dat hij het dan wel “ergens anders” haalt. Ik wil hem niet kwijtraken of het hem moeilijk maken.

Beste jonge vrouw,

Bedankt dat je deze vraag stelt. Ook omdat het belangrijk is om deze vragen te stellen en meer informatie te krijgen hoe je hier nu mee om kunt gaan. 

Ik vind het best heftig voor je dat je dit op deze manier meemaakt. Seksualiteit kan heel fijn en mooi zijn als het samen gaat met liefde, geduld, ruimte en oog voor elkaar. Maar wat jij ervaart omschrijf je met woorden als: “niet goed van worden en voelen, lustobject, angst en spijt.” Hij wil seks dus hebben jullie dat terwijl jij dat niet wilt en je het dan maar voor hem doet. Zijn lustgevoelens bepalen dan wanneer jullie seks hebben. Het is heel normaal en begrijpelijk dat dit niet goed voelt en dat jij je een object voelt. Een lustobject voelen is een manier om te zeggen dat wie jij bent als mens en persoon niet gezien wordt maar je lijf vooral ten dienste staat van zijn bevrediging. Hij zet jou zelfs onder druk door te doen of het heel moeilijk is als hij niet seksueel bevredigd wordt en hij dreigt dat hij jou dan vervangt door het ergens anders te zoeken. Wat het verwarrend voor je maakt is dat hij dus met zijn woorden zegt dat het pure liefde voor jou is, maar ik, en waarschijnlijk de lezers van Refoweb ook, voelen dat dit niet liefde kan zijn. Liefde is namelijk geduldig, zoekt zichzelve niet, is vriendelijk en handelt niet ongepast. 

Het is best lastig en heel moeilijk om in de situatie te zitten waarin jij zit. Je voelt dat het niet oké is, maar eigenlijk is er geen ruimte om het anders te doen. Je vriend wil het houden zoals het nu is, ongeacht dat het voor jou niet goed voelt en probeert op verschillende manieren voor elkaar te krijgen dat jij seks aan hem blijft geven. Hij heeft daar verschillende strategieën voor:

1. Doen of het heel moeilijk voor hem is om geen seks te krijgen.
2. Zeggen dat hij al heel snel opgewonden raakt door naar je te kijken (en daarmee impliceren dat opgewonden raken ook moet leiden tot bevrediging) .
3. Doen of jouw wens om seksualiteit te bewaren binnen het veilige, zekere liefdesverbond onbegrijpelijk is.
4. Dreigen om het ergens anders te halen. 

Dit doen mannen wel vaker. Soms eenmaal getrouwd verdraaien ze ook de woorden van Paulus en zeggen dat de vrouw de plicht heeft seks aan hun te geven op grond van de Bijbel. Ze nemen hun eigen verlangens en lusten helemaal als uitgangspunt. 

Je vriend klinkt mij als seksverslaafd want hij is erg dwingend en onbeheerst in zijn seksuele gedrag. Jij bent daarmee het voorwerp wat hij kan gebruiken voor zijn behoeftes. Je zit in een ongezonde relatie, in een ongezond patroon waarin er geen plek voor hoe jij dit allemaal voelt en ervaart. Het liefste zou ik zeggen dat je deze relatie maar het beste meteen kunt beëindigen, want als je dit zo doorgaat staat je nog veel ellende te wachten.

Maar ik ben bang dat als ik schrijf dat je deze relatie beter kunt beëindigen je hiervoor terugschrikt, want eenmaal intiem geweest geef je een stuk van jezelf aan de ander en wil je dat het goed komt. Je wilt dat het werkt en denkt dat trouwen de oplossing is. Dit denk je ten onrechte want trouwen verandert jullie relatiedynamiek niet. Het intensiveert deze alleen. 

Seks werkt samenbindend en dat is ook de macht van seks. Seks geeft je vriend meer dan alleen bevrediging, het kan hem ook het idee geven dat jij nu niet meer weg kan. Dat je moet blijven. Daarmee heeft hij seks gebruikt niet om zijn liefde te tonen, want dit is geen liefde, maar om zichzelf te zoeken.

Of je door wilt gaan met deze relatie laat ik verder bij jou. Maar als je besluit deze relatie te beëindigen, weet dan dat er mannen zijn die niet zo met je omgaan. Dat je soms het oude moet loslaten om het nieuwe te kunnen vinden, ook al zie je nog niet wat het nieuwe dan is. 

Hoe dan ook, zorg dat dit stopt. Geef aan je vriend aan dat je dit niet meer wilt. Spreek niet meer zo samen af waar je normaal seks hebt. Zorg dat je dit met anderen kunt gaan bespreken en iemand hebt die er voor jou is. Doorbreek de eenzaamheid die je voelt. Stop voorlopig met elke aanraking. Mannen, mensen, moeten zich leren inhouden en beheersen. Impulscontrole houdt in dat je leert dat een aandrang of lust niet altijd meteen bevredigd hoeft te worden. Uitstel van behoeftebevrediging is nuttig en noodzakelijk op veel gebieden in het leven, maar zeker als jouw lusten de ander pijn doen.

De ‘beste manier’ is dat jij stopt met hem seks te geven zodat hij het probleem zelf krijgt en onder ogen moet gaan komen. Zodat hij voor zichzelf na moet gaan denken wat zijn probleem is en of hij van jou houdt ook als hij geen seks van je krijgt. Hij zal moeten gaan leren dat seks niet om hem draait en zijn lusten. Help hem door te stoppen met seks en als hij zielig gaat doen of dreigen, trek je daar dan niets van aan, dat is niets meer en niets minder dan manipulatie. Een manier om jou zo ver te krijgen om te doen wat hij wilt. Trap daar niet in. Hij doet dan zo onvolwassen. 

Maar mogelijk maakt dit antwoord je bang. Bang voor onbegrip, bang om hem te verliezen, bang voor zijn boosheid, bang dat dit moeilijk voor hem is. Door die angst heeft hij macht over je en pas jij je aan hem aan. Jezelf op deze manier aanpassen zal nooit zegen uitwerken en is ook niet wat God voor ons wil. Hij wil ons leiden, de weg wijzen, onze paden recht maken. Weet dat leven uit deze angst je nooit geluk zal brengen. Angst stuurt je denken naar dat wat je wilt voorkomen maar wat veel belangrijker is om te denken aan wat je wel wilt. Wat jij verlangt. Wie jij was voor deze relatie.

Je kunt kiezen, of uit angst jezelf kwijtraken, of jezelf terugvinden en uit deze claim van seks moeten hebben. Of gebruikt worden, of zeggen dat dit moet stoppen. Ik hoop heel erg dat jij je niet langer zo laat gebruiken en misbruiken en voelt dat jij dit niet langer zo hoeft te doen. Dat jij, je vriend en jullie seksualiteit om zoveel meer draait dan zijn lusten en jij daarin niet ondergeschikt in bent maar dat het waardig en eervol mag zijn, in liefde en oog voor elkaar.

Groet,
Wilbert Weerd

Dit artikel is beantwoord door

W.E. (Wilbert) Weerd

• Geboortedatum:
  01-10-1985
• Kerkelijke gezindte:
  Evangelische Gemeente
• Woon/standplaats:
  Veenendaal
• Status:
  Actief

70 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven