Verschillende beleving seksualiteit

drs. C. A. W. Drost / geen reacties

09-12-2015, 13:20

Vraag

Wij zijn een getrouwd stel en kunnen gelukkig beiden genieten van seksualiteit. Wel zijn er op dat gebied dingen waar we verschillend over denken, wat zo nu en dan leidt tot onbegrip of teleurstelling. Wat ik (vrouw) lastig vind, is de periode wanneer ik menstrueer. Uiteraard gaat mijn man in die periode niet bij mij naar binnen, maar we knuffelen vaak wel, wat tot opwinding leidt. Ik vind het zelf dan voldoende om lekker aan elkaar te zitten en daarna te gaan slapen, maar mijn man heeft daar moeite mee. Hij wil graag dat ik hem dan bevredig, maar ik vind dat niet prettig. Ik weet niet waar ik ‘het’ laten moet en daarnaast vind ik het ook een beetje eenzijdig. Het is toch de bedoeling dat je de seksualiteit samen beleeft? Hoe denkt u hierover en heeft u tips om hiermee om te gaan?

Het andere punt is orale bevrediging. Ik houd hier gewoon niet zo van (vind het een onfris idee en vind het niet fijn om te doen) en vraag me af of het principieel gezien wel de bedoeling is, terwijl mijn man er juist heel erg van houdt en vindt dat orale seks er ook gewoon bij hoort... Hij vindt dat een spannende afwisseling. Dan ga ik twijfelen of hij de 'klassieke manier' niet spannend genoeg vindt. Moet ik mij hier overheen zetten? Omdat we hierover niet met anderen (durven) praten, maar wel benieuwd zijn hoe hier door andere (christelijke) mensen mee om wordt gegaan, zou ik graag ook eens wat reacties van anderen hierop willen horen.

Antwoord

Allereerst: wat ontzettend goed dat je deze kwetsbare vraag durft te stellen. En wat fijn dat jullie allebei van seks kunnen genieten! Ik denk dat er met jou heel veel andere vrouwen zijn die hiermee zitten. Als ik jouw vraag lees, denk ik dat ik meer moet vertellen dan alleen antwoord geven op je vraag.

Je hebt, kortweg, drie soorten seks:

1. Isoleerseks: seks die is gericht op je persoonlijke bevrediging. Met wie en hoe maakt verder niet zoveel uit. Kun je in je eentje hebben, maar ook met je geliefde. Je bent dan alleen met name gefocust op de bevrediging en niet op de beleving of op je seksuele partner.
2. Troostseks: seks die heel goed werkt als je je bijvoorbeeld eenzaam voelt of bevestiging en waardering zoekt. Kan best fijne seks zijn, maar is niet gelijkwaardig. Je geeft vooral, zodat je wat bevestiging terugkrijgt.
3. Synchrone seks: seks tussen twee geliefden die de liefde vieren. Soms is dit fantastisch, een tien, soms is het een beetje klungelig, een drie. Maar dat geeft niet: deze seks brengt je lichamelijk én emotioneel dichter bij elkaar en geeft je de ruimte hierin te groeien. Ik denk dat dit de seks-variant is die het dichtst komt bij het “één vlees zijn” van man en vrouw.

Alle drie de soorten seks kunnen op zich best bevredigend zijn. Ook isoleerseks en troostseks kunnen heel fijn zijn. Alleen zit het verschil met synchrone seks in de relatie die je met je partner hebt. Bij synchrone seks is namelijk veiligheid nodig. Dat jij jezelf kunt zijn en weet dat je geliefd bent. Seks is daarbij een manier om elkaar echt te ‘beleven’: te ontdekken wat je zelf fijn vindt, wat de ander fijn vindt en te genieten van de seks met elkaar. En als de seks eens een keer wat minder subliem is, geeft dat niet, want je weet dat je mág blunderen. Je mag je grenzen opzoeken, ze aangeven en samen uitvogelen wat werkt in jullie seksuele relatie en wat niet. En dan ga je gewoon de volgende keer voor een 9. Of vooruit, een 10 ;-)

Ik merk in jouw vraag dat de bevrediging soms misschien voor de beleving staat. Het lijkt erop dat er geen ruimte is voor jóúw behoeftes en grenzen en dat die van je man de ‘norm’ zijn: als jij het anders beleeft ligt het aan jou. En dat is in veel seksuele relaties een valkuil. Niet één van jullie is de ‘norm’, jullie moeten samen uitzoeken hoe jullie seksuele relatie werkt. Dat betekent dus concreet dat jij ook moet uitvinden wat jóúw behoeftes zijn. Ben jij niet toe aan orale seks? Dan ligt daar een grens voor jou. Niets werkt zo demotiverend als je gedwongen voelen om iets te doen wat je eigenlijk niet wilt!

Dat is trouwens iets wat ik in jouw hele vraag een beetje proef: verplichting. Misschien ben je ergens wel bang dat je man elders zijn bevrediging gaat zoeken als jij het hem niet geeft... Heel veel vrouwen hebben dat! Terwijl een man zijn vrouw ten diepste het liefst wil zien genieten. Daarvoor is het dus belangrijk dat ook jij weet wat je fijn vindt. Jij vindt knuffelen “vaak al genoeg”, zeg je. Maar daarin hoor ik ook dat je het fijn vindt om lichamelijk dicht bij je man te zijn. Lichamelijke aanraking is dus belangrijk voor je. En misschien vind je het zelfs wel een beetje vervelend dat dat voor jouw idee altijd tot seks zou moeten leiden. 

Een paar concrete tips:

1. Praat samen over seks. Neem er een moment voor. Hoe beleven jullie seks? Is het vooral op bevrediging gericht? Of gaat het om het samen zijn? Hoe willen jullie dat jullie seksuele relatie is? Ga je echt voor de synchrone seks of neem je ook genoegen met isoleerseks?

2. Koppel lichamelijke aanraking eens helemaal los van seks. Dus elkaar strelen en knuffelen zonder elkaars genitale zones aan te raken. Op die manier kun je ervaren wat je wel of niet fijn vindt en kun je ook de lichamelijke aanwezigheid van je geliefde ervaren, zonder dat je in je hoofd al verder aan het denken bent aan ‘wat er straks moet komen’.

3. Geniet ervan dat jullie allebei genieten van seks. Dat is niet vanzelfsprekend! Wees je ook allebei bewust van je seksualiteit. Laat je man het vooral zeggen als hij zin heeft in seks (dat hoort gewoon bij zijn mannelijkheid!), al betekent dat heus niet altijd dat er dan ook daadwerkelijk seks van moet komen. Het is vooral belangrijk dat jullie gevoelens en verlangens er mogen zijn, dat het hoort bij hoe je Schepper je heeft gemaakt, maar dat je er op een goede manier gestalte aan geeft binnen de veiligheid van jullie relatie.

Je vraag over tips voor orale seks vind ik lastig te beantwoorden. Ook hiervoor geldt dat het belangrijk is dat jij je eigen behoeften helder hebt en dat je man daar ruimte voor geeft. Als je je verplicht voelt en er ook nog eens niet van geniet, is het niet bepaald gelijkwaardig... Aan de andere kant bent je er nu al zo ‘allergisch’ (en dat bedoel ik niet letterlijk ;-) ) voor, dat je jezelf ook de kans ontneemt om te ontdekken of je er überhaupt wel van zou kunnen genieten.

Als ik je hier een expliciet antwoord geef sta ik vanaf nu bekend als “de relatiecoach van de orale seks”, haha... Om nog maar te zwijgen over hoe visueel veel mensen zijn ingesteld ;-) Maar ik wil jou hierin wel graag recht doen en stuur jou daarom via de redactie een antwoord op die specifieke vraag.

Reset jullie seksuele relatie zoals deze nu is en begin samen opnieuw aan deze ontdekkingsreis. Gun elkaar de rest van jullie relatie om op dit gebied naar elkaar toe te groeien. Als het gaat om je seksuele relatie ben je trouwens nooit uit-ontwikkeld. Je behoeftes veranderen, verschillen ook per dag. Dat is soms lastig, soms ingewikkeld, maar het zorgt er wel voor dat je relatie spannend blijft. Een ontdekkingsreis die je nooit zal gaan vervelen ;-)

Heel veel succes gewenst!
Cocky Drost

drs. C. A. W. Drost

drs. C. A. W. Drost

  • Geboortedatum:
    02-06-1981
  • Kerkelijke gezindte:
    PKN (Hervormd)
  • Woon/standplaats:
    Rhenen
  • Status:
    Inactief
  • Bijzonderheden:

    Beroep: relatiecoach
    Website: www.cockydrost.nl

Tags in dit artikel:

oraalseksualiteit in het huwelijk
geen reacties

Terug in de tijd

Er wordt heel verschillend gedacht over het gebruik van de computer op zondag. Hoe moeten we hier, volgens u, tegenaan k...
geen reacties
09-12-2006
Aan iemand van de Gereformeerde Gemeenten. Ik doe een Engelse cursus op Oxfordniveau en daarvoor is het handig dat men E...
6 reacties
09-12-2014
Wij zijn thuis aan 't Bijbellezen over de woestijnreis van het volk Israël op weg naar het beloofde land. We zijn nu bij...
geen reacties
09-12-2013
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering