Echtgenoot gaat zijn eigen gang

C. M. Chr. Rots - de Weger / 39 reacties

05-02-2014, 09:46

Vraag

Wij zijn al heel wat jaren getrouwd en al een half jaar na ons huwelijk kwam ik erachter dat mijn man pornoboekjes las. Later toen we internet kregen, bezocht hij pornosites en dat doet hij nog steeds. Een aantal keren heb ik daar al iets van gezegd, maar dan zegt hij: ik ben gewoon zo. En daar moest ik het mee doen. Ook doet hij best vaak onaardig, terwijl hij op andere momenten heel lief is en vraagt hij of ik nog van hem hou, omdat ik nooit echt spontaan hem een kus geef. Maar regelmatig bekijk ik dan de ‘geschiedenis’ van de websites en zie dan weer dat hij porno heeft gekeken. Dan heb ik helemaal geen behoefte aan contact met hem. Hij weet altijd alles beter, ook met de opvoeding van de kinderen. Hij vindt dat hij altijd gelijk heeft. Niet dat hij nooit gelijk heeft, maar alleen wil ik het altijd wat milder aanpakken. Ook bij mijn familie is het zo dat als we er zijn of zij bij ons komen, dan zegt hij eerst heel weinig. Wat later lijkt hij dan te ontdooien en praat dan gewoon. Ook tegen mij zegt hij nooit echt veel. Heel vaak zit hij met zijn mobiel of tablet met oordoppen in. Ook mijn dochter vindt dat erg vervelend, we kunnen nooit eens als gezin gezellig praten of samen iets doen. Zelf heb ik me er bij neergelegd dat hij altijd met mobiel en tablet bezig is, maar voor de kinderen vind ik het erg vervelend. Ik vond het vroeger bij mij thuis altijd erg gezellig, al was het daar natuurlijk ook niet perfect, maar toen had je nog geen computer en tv hadden we niet, dus er was veel meer contact met elkaar. Als ik dat aan mijn man vraag, dan legt hij zijn mobiel of tablet wel weg, maar dan gaat hij er voor zitten en zegt: nou, praat maar, waar wil je het over hebben? Ook leest hij vaak onder het eten de krant... ook al zo ongezellig. Als we daar iets van zeggen, begint hij ook weer met die toon: nou zeggen jullie maar waar we het over moeten hebben... Al met al vind ik het allemaal er moeilijk en hij doet of er niets aan de hand is. Hoe zou dit zijn op te lossen?

Antwoord

Beste mevrouw,

U schetst een lastig patroon, dat helaas zo gegroeid is binnen uw relatie. Wilt u er verandering in brengen dan zijn óf gesprekken met een deskundige een goed advies, óf u probeert zelf uw eigen grenzen -ook die in het belang van uw beider kinderen- duidelijk aan te geven. Niet gemakkelijk, want ú wilt verandering terwijl uw echtgenoot daar niet op zit te wachten. Hij vindt het best, want hij gaat zijn eigen gang en geeft dat niet zomaar op! Hem controleren door de webgeschiedenis op zijn pc te bekijken geeft alleen uzelf pijnlijke gevoelens. Vraag is of dat enige zin heeft. U kunt uw echtgenoot niet veranderen als hij zelf niet mee wil werken. Triest, maar waar.
 
U kunt wél uw eigen houding veranderen: met een beetje humor kom je soms heel ver. En het is goed om een antwoord te hebben -waar u zich wel degelijk op moet voorbereiden- wanneer uw echtgenoot (non-verbaal) zegt, terwijl hij de krant met een klap (zo stel ik me voor) neerlegt: “nou, kom maar op met je voorstel.”

Onderschat en bagatelliseer uw vraag niet... ook al heb ik anoniem en op papier niet het juiste antwoord kant en klaar voor handen! Zonder nu op alle details in uw brief in te kunnen gaan zou relatietherapie een goed advies zijn, maar mogelijk staat uw man daar niet voor open. Realiseer u wel, dat úw houding alles te maken heeft met de verwachtingen die ú hebt van uw relatie! Bij u thuis ging ‘alles’ er heel anders aan toe, en dat is logisch want u komt beiden uit verschillende gezinnen! Teleurstellingen hebben altijd te maken met verwachting van iets of iemand! Sámen vormt u een nieuw gezin, met inbreng (als het goed is) van beide kanten. Het is goed om daar eens over na te denken. Zoek hulp voor uzelf. Nog eens schrijven mag natuurlijk ook!

Marijke Rots

C. M. Chr. Rots - de Weger

C. M. Chr. Rots - de Weger

  • Geboortedatum:
    18-02-1947
  • Kerkelijke gezindte:
    Christelijk Gereformeerd
  • Woon/standplaats:
    Aalten
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af. Lees hier het jubileuminterview.

Tags in dit artikel:

egoismepornorelatietherapie
39 reacties
AHHK76
05-02-2014 / 10:12
Beste vraagstelster,
Wat een moeilijke situatie. Mevr. Rots heeft gelijk dat jij deze situatie niet alleen op kunt lossen. Hiervoor is ook de inzet van jouw man nodig!
Helaas ben je niet de enige die in zo'n situatie zit. Er zijn veel meer vrouwen die hiermee worstelen. Voor informatie, (anoniem) lotgenotencontact en handvaten om hier mee om te gaan, wil ik jou verwijzen naar www.kostbaarvaatwerk.nl
Veel sterkte!
Hermon
05-02-2014 / 14:27
Probleem is denk ik inderdaad dat jouw man van mening is dat er met zijn gedrag niets aan de hand is. Daarom zal hij er ook niet stiekem over doen als hij porno kijkt. En blijft hij gewoon zijn krantje lezen tijdens het eten en met zijn tablet bezig als hij na een vermoeide werkdag lekker thuis ontspannen op de bank zit...

Hier ligt dus voor jou een taak om hem duidelijk te maken wat het met jou doet! Hoe jij je eronder voelt. Je ziet dan wel dat hij zijn tablet en krant direct weg legt, maar als ik me niet vergis, vind jij dit ook weer niet zoals het wezen moet. Hoe komt dat? Omdat je met die situatie dan vervolgens weer geen raad weet? Het is goed, zoals Marijke ook zegt, dat je dán wel weet wat je zeggen wilt!

Er zijn zoveel mensen die onder het eten lezen of met oordopjes inzitten in aanwezigheid van de andere huisgenoten. Op zich is daar ook weinig mis mee, tenzij het voor de ander een probleem is. Opnieuw dus jouw taak om het hem te vertellen wat het jou allemaal doet en hoe jij je hierbij voelt. En wat je graag zou wensen. Het is goed om aan jezelf te gaan werken, wat dit betreft.

Je man is wel duidelijk in wat hij mist en wilt. Hij vraagt of jij nog wel van hem houdt, omdat je niet spontaan bent naar hem toe. Kan het niet zo zijn dat je met je kritische/afwijzende houding zelf je man naar de porno en oordopjes drijft?

Als je gezellig samen iets wilt doen, kun je dat dan niet zelf organiseren ipv af te wachten tot je man het initiatief neemt? En als je graag met hem wilt praten, dan behoeft het toch geen punt te zijn, als je man zijn krant weg legt en vraagt: nou, praat maar, waar wil je het over hebben? Dan ook vervolgens een gesprek opstarten of hem te vertellen wat je op je hart hebt? Dat lijkt me beter dan vervolgens weer struikelen over de woorden die hij dan weer spreekt.

Met een beetje humor en jezelf niet overgevoelig opstellen, kom je al een heel eind. Om je nu direct naar kostbaarvaatwerk te verwijzen, lijkt me erg overdreven! Zo kun je iedereen wel een probleem aan willen praten! Persoonlijk vindt ik dat ook een erg eenzijdige site. Alsof vrouwen geen enkele verantwoordelijkheid hebben in het feit dat mannen het elders gaan zoeken.
AHHK76
05-02-2014 / 16:19
Ja natuurlijk Hermon...!
Kostbaar vaatwerk is éénzijdig! Deze vrouw is er de schuld van dat haar man porno kijkt?!
Weet je wel dat er mannen spreken op de ontmoetingsdagen van Kostbaar Vaatwerk? Ja, echt! Echte mannen, die (meestal) zelf pornoverslaafd geweest zijn...!! Dus alles wordt wel degelijk van twee kanten belicht: ook de verantwoordelijkheid!
Staat er ergens: mannen mogen wel porno kijken als ze bij hun vrouw tekort komen, ze hebben geen verantwoordelijkheid. Vrouwen wel die moeten hun mannen van en in alles voorzien??
Hermon ik ben jouw gedoe zat! Ik reageer niet meer op jou!
Hermon
05-02-2014 / 18:47
Beste AHHK76, dat zou dan voor het eerst zijn, dat je eens niet op mijn inbreng hier op RW gaat reageren, dat zal voor mij wel wennen zijn :D

Ik heb gezien dat er op kostbaar vaatwerk inderdaad ook verhalen van mannen staan, die zelf verslaafd zijn geweest. Maar ik heb nog niet gelezen dat dit kwam omdat ze bij hun vrouwen op sexueel gebied tekort kwamen. Of dat ze vrouwen hadden die altijd maar liepen te zeuren overal over en ze daarmee zo in de eenzaamheid kwamen dat ze maar hun troost zochten in porno en masturbatie. Dus wat dat betreft vind ik de verhalen eenzijdig (voor zover ik het gelezen heb, maar had er al gauw genoeg van moet ik zeggen).

Overigens kunnen vrouwen ook verslaafd aan porno zijn, en hun mannen ontrouw zijn. Ook al kijk je niet naar porno, in onze gedachten gaan we allemaal scheef aan het zevende gebod. Ik vind dat jij erg generaliseert en zulk soort zaken uit het verband trekt, daarop probeer ik het vanuit begrip voor de omstandigheden weer een beetje terug in verband te zetten. Dat is alles.
Ineke
05-02-2014 / 21:47
Dat is alles zegt Hermon terwijl hij ieders probleem loopt te bagataliseren ! Alsof het normaal is dat een man porno kijkt en sexbladen leest..... Hoe je het went of keert : wie een vrouw aanziet om te begeren etc. Als je op sexsite's je heil zoekt begeer je een ander...anders kun je ook de C1000 folder wel gaan lezen! Het is de lust en niets anders!

Dat de vraagstelster geen behoefte heeft aan intimiteit lijkt me zeer voor de hand liggend in deze situatie! Je voelt je goedkoop en gebruikt als het tot een vrijpartij komt met iemand die erop los voost.
Uit het hele verhaal blijkt dat deze man een egocentrisch type is gericht op zijn eigen gerief. En dan druk ik me nog netjes uit....

In een goede relatie dien je elkaar door de liefde dus dan investeer je in elkaar ook in de slaapkamer. Dan draait het niet om die ene persoon maar mag je samen genieten van het mooie van de sexualiteit die God gegeven heeft.
En dan is je behoefte aan derden weg!
Hermon
05-02-2014 / 22:27
Ineke, als je met bagatelliseren bedoelt dat je een probleem alleen maar vanuit het oogpunt van vraagstelster mag bezien, dan denk ik dat je het probleem niet serieus neemt. Iemand naar de mond praten en maar direct stempeltjes drukken als 'deze man is een egocentrisch type' is niet zo moeilijk.

Ik vind dat je ook je eigen aandeel in het hele gebeuren goed onder de loep moet nemen. Als je man zich dusdanig gedraagt, wat voor aandeel heb ik daarin: claim ik teveel, zeur ik teveel, onthoud ik hem bepaalde dingen, erger ik hem ergens mee? enz. Het is mijn bedoeling niet om porno goed te praten, maar met elke verslaving doe je je omgeving verdriet. Niet alleen met een pornoverslaving, ook met een roddelverslaving of een pc verslaving om maar iets te noemen.
arendine
06-02-2014 / 01:07
Mannen en vrouwen zijn verschillend, ik hoop dat we het daarover eens kunnen zijn. Mannen zien hun leven graag als een huis met verschillende kamers. Een kamer voor werk, eentje voor de hobby, een kamer voor vrienden en ook een kamer voor zijn vrouw. In een goed huwelijk nodigt de man zijn vrouw uit in alle delen van zijn huis, in plaats van haar slechts een kamertje te geven.

Het lijkt erop dat deze man is getrouwd zonder de intentie om zijn leven volledig met zijn vrouw te delen. Hij doet zijn eigen dingen zonder overleg. Zo nu en dan loopt hij de kamer van zijn vrouw even binnen wanneer het hem zint, maar wanneer hij er geen zin meer in heeft, stapt hij zo de kamer weer uit. Hij leeft een soort dubbelleven, aan de ene kant dat van een vrijgezel die geen rekening met anderen hoeft te houden, aan de andere kant het leven van echtgenoot en vader. De vraagstelster heeft zich er al bijna bij neergelegd dat ze slechts een kamertje heeft.

Porno is te vergelijken met de Mac (het is te merken, ik hou van beeldspraak!). Je hebt trek, rijdt door de drive-in, stopt je hoofd vol en gaat weer verder. Om een echt goed maal te eten, moet er niet alleen gekookt worden, maar sommige ingrediënten laat je marineren, stoven of grillen. Dat kost tijd en moeite. Maar wanneer je je ervoor inzet, komt er een koningsmaal op tafel waar je echt voldaan van wordt en nog lang met een warm gevoel aan terug kunt denken...

Mannen en vrouwen waren volgens mij verschillend. Er wordt wel gezegd, mannen houden van de vrouw met wie ze naar bed gaan, vrouwen gaan naar bed met de man van wie ze houden. Daar zit een kern van waarheid in. Een vrouw zal met plezier haar lichaam delen met de man van wie ze houdt. Wanneer de man echter in niets laat merken dat hij van zijn vrouw houdt (naar haar luisteren, zijn gedachten met haar delen, affectie tonen), dan wordt haar liefde voor hem niet gevoed. En hoe moeilijk wordt het om jezelf te delen met iemand die liever porno kijkt dan zijn eigen vrouw genegenheid te tonen..

Mannen die de aanwijzingen van hun vrouw ter harte nemen, hebben een bevredigender huwelijk dan mannen die het afdoen als 'gezeur'.
juni
06-02-2014 / 06:18
heel veel sterkte,k,wens u veel medeleven toe.vragensteller

k,zou het mooi vinden,eens een huwelijk tegen te komen,waarvan de man bovenstaande niet doet.
Spatie
06-02-2014 / 09:44
Met het antwoord van mevrouw Rots kan de vraagstelster aan de slag. Doe er je voordeel mee! Het heeft geen enkele zin om deze vrouw in de slachtofferrol te duwen en de man de zwarte piet toe te spelen. Daar los je dus echt helemaal niets mee op. Deze vrouw kan met zulke reacties totaal niets. Van zulke ondersteuning wordt je huwelijk eerder slechter dan beter.

@juni
Je krijgt inderdaad wel eens het idee, dat iedere man bovenstaande doet, gezien de hoeveel vragen hier op refoweb.
Gelukkig zijn er genoeg mannen die zich hier niet mee bezig houden.

Er zijn overigens ook heeeeel veel vrouwen die zich in het huwelijk niet gedragen zoals zij beloofd hebben. En dan niet alleen op dit gebied.
Ik denk dat er meer vragen van vrouwen zijn op deze site dan van mannen. Dit zegt ook iets over hoe mannen en vrouwen zijn.
AHHK76
06-02-2014 / 13:54
Spatie, ik begrijp jouw reactie wel...! Maar deze dames reageren zo omdat Hermon doet alsof de man waarschijnlijk het slachtoffer is en de vrouw de dader. Dat is ook niet terecht. Al doet de vrouw van alles verkeerd, dan nog is dat geen goede reden voor de man om porno te kijken. Dat betekent niet dat de vrouw niet kritisch hoeft te kijken naar haar eigen gedrag, dat zeker wel.
Hermon
06-02-2014 / 17:00
Vreemd, AHHK76, heel vreemd. Je zegt niet meer op mij te willen reageren en nu zie ik dat je kennelijk nog wel de behoefte hebt om met anderen over mij te spreken... Heet zoiets niet roddelen? Niet tegen de persoon in kwestie willen praten, maar wel met anderen graag over die persoon willen praten en die persoon verdacht maken.
juni
06-02-2014 / 18:28
spatie en ahhk76
k,heb uw beide invullingen niet nodig.

ik denk heel anders dan uw beide invullen!
moedervan2
06-02-2014 / 20:17
Alles draait in deze vraag om schuld. De man voelt zich niet schuldig over het pornokijken. Alles in mij stijgert dan. Hoe kan je je daar nou niet schuldig over voelen? als zij er iets van zegt of haar pijn bespreekbaar wil maken, zegt hijd at hij gewoon zo is. 'Deal with it!'
De man voelt zich niet schuldig als hij aan tafel de krant leest. Hij werkt alle dagen en als hij thuis is is hij er niet. Ook niet tijdens het eten. En daar voelt hij zich niet schuldig onder. Zelfs de andere familieleden ergeren zich ondertussen. Kinderen voelen zich niet gehoord. En als er dan iets van gezegd wordt, dan wordt hij erg kinderachtig. Hij legt het aan de kant en zegt dan: "Nou, zeg dan wat je te zeggen hebt!"

Ja zo werkt het natuurlijk nooit. Zo maak je je vrouw tot een zeur. Zo verkilt de liefde. Zo krijg je nooit spontaan een zoen en zal er ook geen vrijpartij meer komen van haar kant. De man is hier geen slachtoffer. Hij staat schuldig! Ook al zou hij de meest vervelende vrouw ter wereld hebben (wat mij niet lijkt!), dan nog is dit niet de juiste houding.

Deze man zou bij zijn vrouw moeten komen als hij weer gekeken heeft. Zeggen: "Het is me weer niet gelukt! Wil je me vergeven." Dan kan zij vergeven. Nu valt er niets te vergeven.
Daarnaast moet zij zeker kijken of zij zijn gedrag met haar gedrag niet versterkt. Samen werken aan je relatie.

Maak dus bespreekbaar wat je veranderen wilt. Dus niet wat hij moet laten of juist doen, maar hoe jullie samen kunnen werken aan een fijner huwelijk. Wat jij zelf wilt veranderen en wat je van hem erg zou waarderen. Hij hoeft niet perfect te zijn, net zo min als jij perfect hoeft te zijn. Maar inzet en inzicht in hoe je een ander gelukkig kan maken is in een huwelijk van groot belang.

Als hij niet mee wil werken?? Samen een goede huwelijkstherapie aangaan. Wil hij dat ook niet? Dan zou ik een goede psycholoog zoeken die je kan helpen om zelf beter in dit probleem te staan, die je kan helpen ermee om te gaan.

Ik wens je heel veel sterkte en Gods onmisbare zegen, het lijkt me dat je het gemakkelijk hebt.
moedervan2
06-02-2014 / 20:18
niet gemakkelijk, bedoel ik natuurlijk!
moedervan2
06-02-2014 / 20:21
niet gemakkelijk ofcourse
Ineke
06-02-2014 / 21:30
Waar zijn de reactie's van mannen die dit NIET doen? En die de vragenstelster begrijpen......
Hermon
06-02-2014 / 22:58
Ja, dat is de juiste weg Ineke, zo deed de Heere Jezus het ook:

Wie zonder zonde is, die werpe de eerste steen op deze man!
Ineke
07-02-2014 / 08:23
Hermon ik wil niet met stenen gooien ! Maar ik neem aan dat er zat mannen zijn die meelezen en zou graag hun visie eens horen waarom zij datgene niet doen.


Je bent toch wel met me eens dat het in een gezond,liefdevol huwelijk niet thuis hoort?

Of is de trend anno 2014 zo dat alles mag en kan!
Hermon
07-02-2014 / 10:31
Nou Ineke..., je hebt deze man onder andere een egocentrisch type genoemd, die gericht is op zijn eigen gerief. Dat lijkt me toch een behoorlijke steen richting de man van vraagstelster of niet?
AHHK76
07-02-2014 / 11:38
Ik wilde het eigenlijk niet vertellen, maar nu doe ik het toch... Ik heb de vraag, het antwoord en de eerste reacties voorgelegd aan een man die porno heeft gekeken, maar dit GELUKKIG niet meer doet!
Hij zei ongeveer dit: het probleem zit niet in deze vrouw. Want deze man deed dit al aan het begin van zijn huwelijk! Het probleem zit in de man!

Mijn aanvulling:
De vraagstelster, ontdekte dit een half jaar na hun trouwen, dus wie zegt hoelang hij het al deed!?
Bijna alle mannen die porno kijken, beginnen hier al mee VOOR de verkeringstijd! Hun beeld van seksualiteit groeit al scheef in de pubertijd. Meestal vertellen deze mannen het niet.
Als deze man het een halfjaar na zijn huwelijk al normaal vindt dat hij dit doet.... Dan zegt het alles over die man en weinig over die vrouw! Zij is nog steeds bij hem, zoveel geduld heeft zij!
Dat zij minder gemakkelijk en spontaan is in haar uiting van liefde dat is een logisch gevolg, van wat haar man doet. Dat zij afstandelijk is, sinds deze ontdekking, zou haar man tot nadenken moeten stemmen, maar nee, hij eist acceptatie van haar. Hij is nu eenmaal zo.
Doordat zij afstandelijk wordt, trekt hij zich nog meer terug in zijn eigen wereldje met tablet en mobiel! Het is goed als de vrouw hulp krijgt, hoe zij met deze situatie om kan gaan en inzicht krijgt in wat zij misschien anders zou kunnen doen. Deze man moet zich bekeren van dit gedrag en heeft ook hulp nodig! Hij moet met verstand bij zijn vrouw leren wonen, opdat zijn gebeden niet verhinderd worden. 1 Petrus 3 : 7

Lieve mensen, ik zeg dit niet omdat ik die man of andere mannen zwart wil maken. Ik heb deze dingen van dichtbij gezien... Deze man doet totaal niet wat hij beloofd heeft bij zijn trouwen en bij de doop van zijn kinderen... Daar zal vast een stuk onmacht bij zitten, maar het begint echt met de verandering van zijn wil. Als hij anders wil, dan kan hij met Gods hulp een man worden, die lijkt op Jezus. Dan zal hij een zegen worden voor zijn vrouw en kinderen!

Gelukkig zijn er ook mannen die deze dingen niet doen! Hoe bijzonder is dat Jezus nooit met verkeerde gedachten naar iemand heeft gekeken... Wij vrouwen hebben ook nodig dat wij dichtbij Hem leven, want ook wij zijn vol zonde.

Terug in de tijd

Is het zo dat wanneer je nog maar kort gestopt bent met de pil (na jarenlang gebruik), als je dan al zwanger raakt dit n...
geen reacties
05-02-2005
Ik word in mijn reformatorisch gemeente op zijn zachtst gezegd onheus bejegend. Elkaars goed en nut bevorderen is taal w...
geen reacties
05-02-2018
Waarom was het nodig dat Judas, Jezus verried? Er staat toch dat iedereen wist wie Jezus was? Dan hadden ze Hem toch ook...
geen reacties
05-02-2004
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering