Vraag
Mijn man keek vroeger (in onze verkeringstijd) naar kinderporno. Na hulpverlening en gesprekken met elkaar heeft hij dit afgesloten en konden we weer samen verder. Nu verwachten we ons eerste kindje en komt bij mij toch weer een beetje de angst naar boven over hoe hij met dit kind om zal gaan als hij hem/haar moet verzorgen e.d. Ik durf hierover niet met hem te praten, dan zal hij teleurgesteld zijn over mijn wantrouwen, maar toch ben ik er niet gerust over. Wat moet ik doen?
Antwoord
Je vraag begrijp ik heel goed. Daarom wil ik allereerst mijn spijt erover betuigen dat het zo lang moest duren voor ik hierop in ga.
Het is zo dat er in de onderzoeksliteratuur weinig bekend is over het risico van "hands-on-delicten", dus daadwerkelijk vergrijp aan kinderen bij mensen die zich bezig hebben gehouden met kinderporno. Bij mensen die eerder een dergelijk delict hebben gepleegd is het risico daarop groter. De terugval bij "online-plegers" is relatief laag. Of iemand komt tot het misbruiken van kinderen voor eigen plezier hangt meer samen met karaktertrekken zoals de seksuele afwijkendheid, een antisociale manier van leven, en problemen in de omgang met belangrijke anderen.
Ik vind het eigenlijk heel begrijpelijk dat je je afvraagt hoe het voor je man zal zijn om een kind te verzorgen, bijvoorbeeld te verschonen, wanneer je weet dat hij zo duidelijk seksuele belangstelling getoond heeft voor kinderen, namelijk door met kinderporno bezig te zijn. Het is te hopen dat hij dat ook begrijpt.
Afgezien daarvan is een bezorgdheid zoals je die nu voelt een eerste vorm van moederlijke bezorgdheid. Je hebt niet meer alleen met je man te maken, maar ook met je kind. Dat wil je beschermen. En dat zul je in de toekomst om allerlei redenen moeten doen, in allerlei situaties en dus op allerlei manieren. Je man overigens ook, als vader. Dat brengt met zich mee dat je daarover wel eens tegenover elkaar zult komen te staan, aangezien je het best eens oneens zult zijn ergens over. Dat geeft niet. Het is zaak om het daarover eens te worden. Dat geldt ook in dit geval.
Nu terug naar je specifieke vraag. Wat je moet doen met je bezorgdheid, terwijl je je man niet wilt teleurstellen met wantrouwen. Het is ook begrijpelijk dat hij het moeilijk zal vinden wanneer je je zorg ter sprake brengt, aangezien het raakt aan een ervaren probleem van hem. Je verwacht dat hij het als wantrouwen zal ervaren.
Ik denk dat je al heel veel vertrouwen in hem getoond hebt, door met hem te trouwen en een kind van hem te krijgen. Het is mijns inziens niet reeel om blind op een ander te vertrouwen, ook niet op je man. In de Bijbel wordt zelfs opgeroepen om niet op mensen te vertrouwen. Van een mens, van ons allemaal, is van alles te verwachten. En tegelijkertijd hoopt, gelooft, verdraagt de liefde alles.
In concreto; mijn advies is om eerlijk te zijn over je zorg, om die aan je man duidelijk te maken, en om tegelijkertijd vertrouwen te durven hebben wanneer je eenmaal kunt zien dat je man goed is voor je kind. Met dat laatste bedoel ik dat hij zijn eigen gevoelens en behoeften ondergeschikt maakt aan het belang van jullie kind. Zoals we dat allemaal moeten met uiteenlopende gevoelens en behoeften.
Met vriendelijke groet,
Els de Bruin
Allereerst lijkt het me van belang om te weten naar welke leeftijdscategorie zijn interesse uitging. Er is een groot verschil tussen kinderporno van 16-jarigen en kinderporno in een jongere leeftijdsklasse. Zorg ervoor dat hij dat in vertrouwen met jou bespreekt. Dit is informatie die jij mogelijk nodig hebt om hem en je kind te beschermen.
Mensen zijn niet 100% te vertrouwen, zijn verleden heeft bewezen dat hij bepaalde zwakheden had. Ook in de toekomst kunnen bepaalde verleidingen om de hoek kijken. Welk mens kan 100% van de verleidingen weerstaan? Vertrouwen is wat anders dan onnozel zijn.
Hoewel het kijken naar porno niet op een lijn staat met hiernaar handelen, is het wel een overschrijding van een bepaalde grens en gezien de grens die hij in het verleden heeft overschreden, is het noodzakelijk dat zijn grenzen worden bewaakt. Maak afspraken om hem te helpen niet in de buurt van deze grenzen te komen. Spreek af dat deuren altijd open staan (bijvoorbeeld an de computerkamer) en dat ook jullie internetgebruik volledig open is voor elkaar. Passwords uitwisselen, internetgeschiedenis niet wissen. Geen geheimen voor elkaar, openheid.
Elkaar niet 100% vertrouwen is niet slecht, door te weten dat geen mens 100% te vertrouwen is, kun je elkaar juist behoeden voor fouten.
