Seksuele fantasie van man gaat te ver

Sinds ruim een jaar gaat het op seksueel gebied niet goed in ons huwelijk. Mijn man verlangt naar dingen die ik hem niet kan geven, met name richting bondage e.d. Ik voel me hier absoluut niet prettig bij, het kwetst me en vernedert me. Ik heb geprobeerd me daar overheen te zetten maar dat gaat niet, hoe voorzichtig en lief mijn man dan ook is.

Vorig jaar zijn we hiervoor zelfs in therapie geweest bij een seksuologe, dat heeft alles wel bespreekbaar gemaakt, maar bood geen oplossingen. Ik voel me bezeerd dat hij dat van mij vraagt, maar mijn man voelt zich bezeerd omdat er geen gehoor wordt gegeven aan zijn behoeftes. Het is dus de ene pijn of de andere...

De laatste weken heeft hij al twee keer aangegeven het wel op een andere manier te gaan zoeken als ik het niet kan. Ik kan hier niet mee uit de voeten en voel dit als overspel (als het daadwerkelijk gebeurt). Als we op andere manieren vrijen hebben we het wel fijn, maar blijkbaar is dat niet voldoende voor hem. De behoefte blijft komen. Het frustreert ons beiden  enorm en ik weet niet meer wat ik ermee moet. Hoe kunnen wij hier het beste mee omgaan?

Lief echtpaar,

Hoewel jij -als vrouw- schrijft, begrijp ik dat het probleem dat je schetst een probleem van jullie beiden als man en vrouw betreft, daarom spreek ik jullie beiden aan. Ik vind het moedig dat je een brief schrijft waarin je zo kwetsbaar durft zijn, ook over beiden. Je schrijft openhartig, mag ik dat ook doen?

De ene pijn of de andere... nou, er lijkt me nogal een verschil in pijnbeleving: als vrouw voel je je gekwetst en vernederd door de verlangens van je echtgenoot. Dat is, lijkt mij, een andere pijn dan iemand die zijn zin niet krijgt en dreigt zijn verhaal ergens anders te gaan halen (ik wilde schrijven: ‘zijn lusten bot gaat vieren’, maar misschien is dit een te hard oordeel).
 
Echtgenoot, heb je het recht om je bezeerd te voelen, zoals je vrouw schrijft? Moet je je niet eerst afvragen of je van je vrouw mag vragen dat ze zich voor je vernedert? Houd je rekening met haar gevoelens, zoals je van haar vraagt om rekening te houden met jouw seksuele verlangens?

Wat doe je als je man dingen verlangt, die je niet kunt geven? Dat is iets wat jullie samen moeten bespreken. Op allerlei terreinen zul je deze vraag kunnen hebben, omgekeerd ook: wat vraag jij van je man, dat hij niet kan geven. Maar...  wanneer deze vraag op het terrein van de seksualiteit ligt, wordt het een zeer gevoelig onderwerp. Lees eens 1 Korinthe 13, het hoofdstuk over de liefde; wat een mooie dingen worden daar van de liefde gezegd (maar ook: hoe verkeerd en egoistisch kan dit hoofdstuk gebruikt worden)!

Wat kan een huwelijksleven geweldig zijn, maar ook: wat kan het verdrietig zijn wanneer je wel wilt geven, maar niet kunt... sterker: niet mag!! Jezelf vernederen is geen liefde! Houdt dat vast: jezelf vernederen is geen liefde! Je man mag dat niet van je vragen, ook al heeft hij behoefte aan de manier van met elkaar omgaan zoals je beschrijft! Als jullie op andere manieren vrijen heb je het wel fijn... hoe is de behoefte van je man ontstaan? Bespreekbaar maken bij een seksuoloog biedt geen oplossing, schrijf je. Zoek een relatie-therapeut en dan het liefst een christen contextueel geschoolde relatie-therapeut, die met jullie beiden gaat kijken naar  verleden, heden en toekomst van jullie huwelijksleven.

In je brief lees ik dat niet alleen jij, maar ook je man frustratie ervaart. Dat is een goed teken! Het is ook een probleem van jullie beiden. Jullie moeten je allebei goed realiseren wat je voor elkaar wilt betekenen, wat ‘liefde geven’ voor je is, welke behoeftes je hebt en hoe je daar elkaar in tegemoet kunt komen. Besef dat er ook behoeftes zijn, die je niet kunt vervullen! Al is je partner nog zo ‘lief’ voor je, hij kwetst je tegelijkertijd: bij mij kunnen die twee niet samengaan. Liefde heeft te maken met respect tonen voor elkaar. Hij toont dat niet door van jou te vragen wat je niet wilt. Jijzelf toont het niet in je weg te cijferen!

Beste echtgenoot: je mag niet dreigen met de vervulling ergens anders te gaan zoeken! Daarmee manipuleer je je partner in plaats van haar te respecteren en lief te hebben. Je probeert haar te dwingen om te doen wat jij wilt, je vernedert haar nogmaals. Dat is geen liefde! Liefde is: deze brief schrijven om samen uit de situatie te komen! Hoe jullie hier het beste mee om kunnen gaan? Hulp zoeken! Samen. Op papier is dit niet op te lossen. Ik zou best eens met jullie willen praten, maar ik wil je ook met alle plezier adressen van hulpverleners  doorgeven. Hoor ik van je? Dat kan ook verder anoniem via Refoweb. In ieder geval veel sterkte toegewenst.

Gode bevolen, Marijke Rots

Dit artikel is beantwoord door

C. M. Chr. Rots - de Weger

• Geboortedatum:
  18-02-1947
• Kerkelijke gezindte:
  Christelijk Gereformeerd
• Woon/standplaats:
  Aalten
• Status:
  Actief

1502 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven