Geen vertrouwen in vriend

C. M. Chr. Rots - de Weger / 3 reacties

12-08-2013, 14:47

Vraag

Al bijna vier jaar heb ik verkering met een lieve jongen. Ik was erg jong toen ik verkering kreeg en wist eigenlijk niet goed waar ik aan begon en waar ik mee bezig was. Ik liet me door hem namelijk helemaal meeslepen op seksueel gebied. Deze zonde heeft me zo erg en steeds opnieuw aangeklaagd, dat ik uiteindelijk niet meer kan (na ontzettend veel strijd). God heeft mij na veel gebed de kracht gegeven er tegen te strijden. Hier ben ik Hem ontzettend dankbaar voor. Er is radicaal gebroken met deze zonde. Dit kwam echter voornamelijk van mijn kant. Mijn vriend heeft het er moeilijk mee, wat ik te begrijpen vind. Ook dit leg ik steeds voor in het gebed. Gedurende onze relatie heb ik hem een aantal keer 'betrapt' op porno. Dit heb ik hem vergeven (door God genade) omdat hij er spijt van had. Nu ben ik er achter gekomen dat hij het weer (of nog steeds?) stiekem doet. Het vertrouwen is al zo vaak beschadigd. Ik heb het hier ontzettend moeilijk mee. Ik hou heel veel van hem. Maar omdat het vertrouwen van mijn kant al zo zwak was, vind ik het nu helemaal moeilijk. Ik denk dat ik hem nooit meer kan geloven. Ik wantrouwde hem regelmatig, maar hield het meestal voor me. Toch waarschuwde ik hem en probeerde ik er met hem over te praten. Over zijn gevoelens, maar ook hoe moeilijk ik het vind om te wachten tot het huwelijk. Ik kan hier echt niet mee leven dat ik hem niet vertrouwen kan. Ik zit nu met een grote vraag: wat moet ik doen?

Antwoord

Beste vraagsteller,

Wat je moet doen? Niet zo moeilijk toch: “ik kan hier echt niet mee leven, dat ik hem niet vertrouwen kan”, schrijf je. Dat moet dus veranderen, want je kunt er zeker van zijn dat vertrouwen niet iets is dat ‘vanzelf’ terugkomt. Ook wantrouwen ‘geneest’ niet zomaar na je huwelijksdag.

Er blijven dus twee opties open: een radicale verandering binnen jullie relatie óf einde relatie. Dat klinkt wellicht hard, maar uit je eigen verhaal lees ik geen andere mogelijkheden. Tenzij jijzelf “zonden uit het verleden” een basis vindt voor een huwelijk in de toekomst. Bedenk goed wat je wilt: hoe zou het met jullie over vijf jaar zijn? Over tien? Wil je met hem oud worden? Jij kunt niet blijven waarschuwen, dingen voor je houden, vergeven, waarbij je vriend steeds weer over jouw grenzen heen gaat. Dat houd je niet vol, sterker: dat punt is nu al bereikt, gezien je vraag.

Natuurlijk zal verandering voor je vriend lastig zijn, maar een relatie heb je met z’n beiden en wanneer je opnieuw vertrouwen wilt winnen zullen jullie je daar beiden voor moeten inzetten. Dingen moeten laten. Dingen moeten doen. En ieder geval: met elkaar práten!

Jullie zijn misschien jong begonnen met deze relatie, maar langzamerhand is een volwassen gedrag toch wel noodzakelijk, wil je naar een huwelijk toegroeien. Misschien denk je, dat je voorgoed aan hem gebonden bent doordat jullie op seksueel terrein al te ver bent gegaan. Maar ook over die strijd heb je geschreven: ga er opnieuw mee naar God. In gebed.

Ik wens je veel sterkte en vooral ook nuchterheid in het nadenken over jezelf!,
Marijke Rots

C. M. Chr. Rots - de Weger

C. M. Chr. Rots - de Weger

  • Geboortedatum:
    18-02-1947
  • Kerkelijke gezindte:
    Christelijk Gereformeerd
  • Woon/standplaats:
    Aalten
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af. Lees hier het jubileuminterview.

Tags in dit artikel:

porno
3 reacties
HGK
12-08-2013 / 23:33
Vertrouwen komt te voet en gaat te paard....Je zou voor jezelf kunnen bedenken wat je vriend zou moeten doen om het vertrouwen terug te winnen(bijvoorbeeld therapie, filternet of zoiets dergelijks). Maar je moet uiteindelijk ook voor jezelf een punt(misschien nu) kiezen waarop je zegt genoeg is genoeg.

Sterkte wat je ook kiest, dit soort gesprekken zijn nooit makkelijk in een relatie.
moedervan2
13-08-2013 / 14:44
Wat een lastige situatie. Ik lees dat jullie al snel in jullie relatie al veel te ver gingen op seksueel gebied. Dat kan gebeuren als je de juiste grenzen niet in acht neemt en je snel laat meeslepen in je gevoel. Wat mooi dat je je grens hebt aangegeven en deze hanteert. Toch lees ik dat je vriend het er moeilijk mee heeft. Ik heb het idee dat dit nog steeds wel een punt is tussen jullie. Hij wil misschien toch meer en jij wil dit niet (meer)??? Ik vraag me dan af of hij jou echt respecteert op dit punt. En of hij daadwerkelijk achter de gemaakt beslissingen staat.
Zeker als ik dan lees dat hij een pornoprobleem heeft. Dat hij meerdere malen gestopt is en toch weer (stiekem) terugvalt. Kortom: hij heeft een probleem met het begrenzen van zijn eigen seksuele gevoelens. Hij laat de zonde steeds weer toe. Eerst in jullie relatie, daarna door toch steeds duidelijk te maken dat hij het toch allemaal wel mist en nu door steeds weer porno te kijken.
Ik mis in je verhaal zijn kant. Hoe staat hij er in?? Hoe reageert hij op het feit als jij hem weer betrapt??
Ga eens een goed gesprek aan en maak duidelijk dat dit voor jou echt niet past in een liefdevolle relatie. Iedereen mag fouten maken maar stiekem doorgaan in de zonde is geen daad van liefde voor je partner. Zeker niet als dit niet eerlijk wordt opgebiecht. Er zijn grenzen. Hij mag niet meer verwachten in jullie lichamelijk contact dan tot de grens die er getrokken is en daar moet hij dan ook niet steeds moeilijk over doen. Hij moet het accepteren. Daarnaast moet hij zichzelf echt gaan beschermen tegen porno. En een goed filter is dan nummer 1. Dan heb je echt 99% al opgelost. Wil hij dit niet? Waarom niet? Je kunt met een filter van de eo echt nog heel veel zien en ben je echt niet zo gebonden als bijv kliksafe.
Als hij toch constant moeite heeft met de jusite grenzen dan zou ik toch aansturen op goede therapie.
Alles staat en valt voor mij met de houding van je vriend. Is hij er zelf verdrietig onder? Hoe groot is zijn strijd? Als je weet dat hij er zlef enorm mee worstelt dan kun je er zelf ook milder mee om gaan. Ieder mens heeft zo zijn boezemzondes waar hij zijn leven mee te strijden heeft. Veel mannen hebben de drang om op sekssites te kijken. Dit is natuurlijk niet goed, maar als er eerlijk over gepraat kan worden, man en vrouw eerlijk daarin kunnen zijn (ook als het toch weer mis ging) dan kan er ook vergeving zijn, ook als er meerdere malen gebeurd. Want verwacht niet dat het nooit meer gebeurd.
Wil hij geen stappen ondernemen om zichzelf te beschermen dan zou ik toch overwegen de relatie te verbreken, want waarom zou je bij een man blijven die jou elke keer verdriet doet, die jouw grenzen niet respecteert en die het nodig vindt om seks op internet te kijken zonder rekening te houden met jouw gevoelens daarover??

Sterkte!
AHHK76
13-08-2013 / 15:06
Lieve vraagsteller,
Wat moeilijk allemaal! Je mag zelf een keus gaan maken of een grens gaan stellen door jouw vriend de keus te geven:
Of hij gaat voor jou en niet meer voor de porno of seks voor het huwelijk, dus hij breekt radicaal met alles want niet kan binnen verkering. Dan kunnen jullie gaan werken aan herstel van vertrouwen... Vraag hierbij alsjeblieft een professionele hulpverlener.
Als hij dit niet doet, dan verbreek je de relatie of misschien moet ik zeggen dan verbreekt hij door zijn gedrag de relatie.
Voor meer informatie over grenzen stellen, anoniem lotgenotencontact of advies van een professionele hulpverlener die gespecialiseerd is op dit gebied verwijs ik jou naar www.kostbaarvaatwerk.nl
Veel sterke en wijsheid toegewenst...

Terug in de tijd

Ik leef met de grote vraag hoe ik het vertrouwen weer terug krijg in mijn vriend. We hebben nu ruim drie jaar een relati...
4 reacties
12-08-2011
Ik zit al een tijd met de volgende kwestie, en weet niet goed wat ik moet doen. Mijn moeder heeft mij als kind mishandel...
18 reacties
12-08-2011
Als een meisje van 15 depressief is en antidepressiva slikt, hoe verantwoordelijk/toerekeningsvatbaar is zij voor keuzes...
1 reactie
12-08-2015
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering