Bijtijds seksuele voorlichting

C. den Hamer / 30 reacties

23-05-2012, 12:09

Vraag

Een aantal mensen in onze omgeving heeft ons aangeraden om ons zoontje (tien jaar) bijtijds seksuele voorlichting te geven, anders "leert hij het van de straat." Op school krijgt hij nu voorlichting. Ons werd aangeraden om het boek van Stephen Arterburn te kopen (titel: "Het gevecht van iedere jonge man" (aangeprezen in het RD). Zo gezegd, zo gedaan. Nu blijkt daar een hoofdstuk in te staan over masturbatie. Maar ik vraag mij af, moet ik een kind van 10 jaar nu al vertellen wat masturbatie is? Die hormoontjes spelen voorlopig nog niet op. Op welke leeftijd is dit boek misschien wel geschikter?

Antwoord

Ik ben er zelf niet direct een voorstander van om via een boek de kinderen voor te lichten. Wel kan ik mij voorstellen dat het ouders kan helpen bij het geven van seksuele voorlichting aan de kinderen. Ik denk ook niet dat het geven van voorlichting pas plaats kan vinden op een bepaalde leeftijd. Onmiskenbaar is dat (jonge) kinderen veel oppikken uit hun omgeving en dat terrein is momenteel veel groter dan een aantal jaren geleden. Onderschat de media niet en de mogelijkheden van het gebruik van internet. Van nature zijn kinderen nieuwsgierig dus ook op het gebied van seksualiteit. Ik denk dat ouders er goed aan doen te laten merken dat er ook op het gebied van seksualiteit gesprek met hen mogelijk is.

Heel jonge kinderen stellen vaak al de vraag waar ze vandaan komen. Dat biedt al gespreksstof. Het geven van eerlijke antwoorden op gestelde vragen van kinderen maakt dat het onderwerp een ongedwongen plaats krijgt binnen de opvoeding. Daarbij lijkt het ook goed niet meer te vertellen dan het kind op dat moment wil weten. Dit om te voorkomen dat het zaken te horen krijgt waar het nog helemaal niet aan toe is. Het gesprek over de gestelde vraag lijkt voldoende voor dat moment als daarbij de uitnodiging wordt gegeven indien men meer wil weten dat kan vragen.

Voor ouders is het technische gedeelte vaak het minst moeilijke deel om te vertellen. Belangrijk is echter dat ouders ook het belevingsdeel durven vertellen. Het mooie en fijne van eenwording tussen man en vrouw en daarvan te mogen genieten. Dat God het zo in Zijn Schepping heeft gelegd dat man en vrouw naar elkaar verlangen, ook seksueel en dit wonderlijke wijze mogelijk heeft gemaakt.
 
Het is niet zo dat gesteld kan worden dat bij kinderen van de leeftijd van tien jaar masturbatie nog geen rol zal spelen. Er zijn kinderen, ook die leeftijd, die ontdekt hebben dat het strelen van de geslachtsdelen genot teweeg brengt. Het nog niet geslachtsrijp zijn betekent niet dat de gevoelens er dan ook niet zijn. Ouders die laten merken dat seksualiteit een onderwerp is waarover gesproken kan worden geven het gesprek over masturbatie ook een plek als het kind daar aanleiding toe geeft los van een bepaalde leeftijd.

Ik hoop dat ouders het gesprek over seksualiteit met hun kinderen niet mijden en het gesprek erover niet slechts aan anderen over laten. Daar zijn onze kinderen te kostbaar voor ook in hun seksuele ontwikkeling.
 
Met vriendelijke groet,
Kees den Hamer

C. den Hamer

C. den Hamer

  • Geboortedatum:
    15-03-1953
  • Kerkelijke gezindte:
    Gereformeerd Vrijgemaakt
  • Woon/standplaats:
    Zwolle
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Psychotherapeut/Seksuoloog NVVS, GGZ Cruciaal

30 reacties
dkw
23-05-2012 / 12:31
Geweldig antwoord!
Niet via een boekje maar gewoon rechttoe rechtaan open en eerlijk alles vertellen zonder schaamte of moeilijk gedoe.
AHHK76
23-05-2012 / 14:00
Dit boek wat u noemt is een prima boek, maar ik zou er inderdaad nog 5 jaar mee wachten.

Als u een goed boek voor uzelf zoekt, dan denk ik aan:
Titel: Blozen mag
Ondertitel: Met kinderen praten over seksualiteit
Schrijfster: Sarina Brons-van der Wekken

Als u een goed boek zoekt voor uw zoon, dan past het volgende boek misschien meer bij zijn leeftijd:
Titel: Alleen voor jongens
Ondertitel: Over wat er allemaal gebeurt als je ouder wordt enzo.
Schrijfster: Judith Janssen-van den Barg

Zelf heb ik onze kinderen nog geen boek laten lezen. Zo langzaamaan tussendoor vertel ik onze kinderen iets over hoe een baby bij een moeder groeit, wat ongesteld-zijn is, enz.
Ik probeer vragen te beantwoorden en open te zijn en ze stapsgewijs te vertellen wat ze moeten weten. Een boek is niet verkeerd, maar zoals in het antwoord staat, het kan geen vervanging zijn voor gesprekken. Wijsheid toegewenst en openheid!
Roozemond
23-05-2012 / 15:35
Idd. is openheid belangrijk, maar een boekje lezen, zoals @AHHK76 die noemt is absoluut ook echt een aanrader!
Daarnaast ben ik blij dat steeds meer scholen de prachtige en bijbelse methode 'Wonderlijk gemaakt' aanschaffen en er uit gaan werken.
mortlach
23-05-2012 / 16:32
@AHH: Wachten met seksuele voorlichting tot een jongere 15 is? Denk je dat het dan nog nodig is? Meestal is een goed moment om voor te lichten VOORDAT de jongeren er direct mee in aanraking komen. Op 15 jaar moet je al uitkijken dat het kind nog geen vader. Tien jaar lijkt me persoonlijk een geweldige leeftijd om het zo eens over masturbatie te hebben, nu het allemaal nog niet zo beladen is.
Johannes3vers16
23-05-2012 / 18:10
"Kijk dat ben ik" van A. Teerds-Gertenbach een echte aanrader. Is in zowel jongen als meisje versie en is heel goed om voor te lezen en na het hoofdstuk samen (doe het altijd met mijn man erbij) erover te praten. Prachtig hoe zij Bijbels de dingen heel eenvoudig uitlegt en het gewoon ook bij de naam noemt. Ook goed om beide boekjes voor te lezen, hoe een meisje is en hoe een jongen is!!

Wij zijn er nu in begonnen met onze zoon van 10 en het gaat super.....
boulanger
23-05-2012 / 22:01
Mijn zoontje van vier vroeg pas wat er in zijn balletjes zat. En waarom hij die had. Ik heb heel simpel gezegd dat er zaadjes in zitten, zodat hij later papa kan worden van een baby. Natuurlijk is dat geen complete voorlichting, maar ik heb in de loop van de tijd zo al op een heel ongedwongen manier kunnen vertellen waar baby's uitkomen, waarom moeders maandverband gebruiken etc. En alleen als hij er zelf naar vraagt. Soms stelt hij een poos later de zelfde vraag. Blijkbaar is hij het dan gewoon weer vergeten, omdat hij er te jong voor is. Maar ik vind het heerlijk om er al op jonge leeftijd om een normale manier over te praten, zodat het taboe er niet is als je ze op latere leeftijd opeens voorlichting moet geven. Ik kies er liever voor om het zelf op een mooie, bijbelse manier uit te leggen, al zijn ze dan nog jong (nu zal ik niet aan mijn zoontje van vier vertellen wat vrijen is, maar dat vraagt hij ook nog niet). Volgens mij is het inderdaad beter om het op tijd zelf te doen, dan te wachten totdat ze het in de klas of op straat op een vulgaire manier horen. Succes ermee!
ps: mijn ouders hebben er nooit openlijk met mij over gepraat, ik heb mijn wijsheid uit de bieb...niet echt aan te raden!
vlokje
23-05-2012 / 22:35
Ook ik denk hoe jonger hoe beter. Je kind is dan nog open en onbevangen. Het stelt geen vragen waar het nog niet aan toe is. Altijd ingaan op vragen die het stelt. Zodra een kind bij de eerste vragen die het hierover stelt gêne en ongemakkelijkheid proeft legt dit al een rem op het vervolg. Kennelijk is dit iets vreemds wat ik vroeg. Ik merk dat het bij onze kinderen helemaal niet beladen is, sinds ze vanaf plm hun 4e ongedwongen hun vragen stelden en er heel normaal antwoord op kregen.

Persoonlijk vind ik 10 jaar al vrij laat om nog helemaal onderaan te moeten beginnen. Maar goed, vraagsteller zit nu op dit punt. Ook ik zou er niet de voorkeur aan geven met een boek op de bank met mijn kind ervoor te gaan zitten. Zelf eerst er een boek over lezen is misschien fijn om wat ondergrond te hebben, maar ik ga mezelf maar na hoe het zou voelen als mn moeder vroeger ineens met een boek op schoot haarfijn alles uit wilde gaan leggen. Ik zou me heel ongemakkelijk gevoeld hebben.

Het mooiste is als je je kind geen seksuele voorlichting geeft, maar een ongedwongen positieve seksuele opvoeding kunt geven. Steeds als er een gelegenheid voor is: erop inhaken. Dan is het zo heel moeilijk niet.
Daniel
24-05-2012 / 09:52
Als ik alles lees blijft er voor mij nog één vraag over, voorlichting is goed, maar mag het kind ook mastuberen na goed voorgelicht te zijn. Waarom geven wij voorlichtng? "Jantje, je hormonen spelen hoog op, maar je blijft van je peimeltje af". Dat is ook voorlichting. Ik vind de discussie zo onduidelijk, iedereen is voorstander van voorlichting, maar wat mag wel en wat niet?
Daar hoor ik niemand over. Mag ik mijn zonen het mastuberen verbieden en hoe breng ik dat in de praktijk.
Pompelmoen
24-05-2012 / 10:03
@Daniel
Goed punt! Waar hebben we het inderdaad over als we het woord 'voorlichting' gebruiken? Van jongsaf aan op een duidelijke, nuchtere manier antwoord geven op de vragen die het kind stelt? Of er meteen ge- en verboden aan verbinden?
Dat hangt natuurlijk ook af van de normatieve opvattingen die je hebt met betrekking tot masturbatie e.d. Is dat een absolute no-go area? Of is het seksueel verkennen en ontdekken van je eigen lichaam iets wat juist goed is, mits je daarbij let op je eigen grenzen (en, vanaf de puberteit, die van de ander)? Zo kun je het kind ook leren om zich te beschermen tegen seksueel misbruik en eventuele verslaving.

Verder ben ik het van harte eens met Mortlach, Boulanger en Vlokje
meribel
24-05-2012 / 10:52
ik heb(nog) geen zonen, en ben zelf geen man. Maar dat maakt mijn verwarring des te groter.
Want hoe kan je nou een jongen verbieden te masturberen? Ik snap daar niets van? Ga je dat controleren dan? Dat kan toch niet? En als je het specifiek gaat benoemen en dan zeggen; dat mag niet...waarom zou hij zich daaraan houden dan?

maar misschien kan iemand vertellen hoe zijn ouders dat gedaan hebben?
mortlach
24-05-2012 / 11:29
Verbieden mag natuurlijk altijd; of het juist is dat te doen betwijfel ik ten zeerste, maar goed, ik ben de tegenpool van refomatorisch christendom.

Een eventueel verbod afdwingen gaat wat lastig. Er zijn op specialistische websites wel broekjes voor met allerlei hang- en sluitwerk eraan, maar dat is wel bijzonder radicaal - en niet te vergeten kindermishandeling. Nee, als je het verbod echt wilt handhaven is psychologisch afdwingen en op het schuldgevoel spelen veel beter.
Daniel
24-05-2012 / 11:35
@meribel ik kan het met je eens zijn en hoe mijn moeder mij voorgelicht heeft?

Helemaal niet, wel heeft ze me bijgebracht dat je respect voor vrouwen/meisjes moet hebben en dat is al heel wat.

Om het mastuberen tegen te gaan kreeg ik niet iedere dag een eitje, terwijl we zelf kippen hadden.
Ik bedoel maar...., 'een kraan die altijd dicht is, gaat vanzelf druppelen' zei mijn opa vroeger en daar moesten wij als kinderen erg om lachen.
AHHK76
24-05-2012 / 12:13
@mortlach: Ik adviseer niet om met voorlichting te wachten, totdat het kind 15 is. Integendeel! Alleen zeg ik dat ik het genoemde boek niet zou laten lezen aan een kind van 10 jaar.
Verder denk ik dat je niet helemaal kunt zeggen, zonder een kind te kennen, wat je wanneer moet vertellen. Het is namelijk per persoon verschillend, volgens mij.
Als je aan een meisje van 10 verteld, hoe kindertjes ontstaan, en je krijgt de reactie: doe het dan maar gauw, want ik wil graag dat we nog een baby krijgen. Dan begrijpt zij dus nog niet, ook al vertel je dat aan haar, dat je dit niet alleen doet, om kinderen te krijgen. Zij heeft die gevoelens nog niet, moet je dan slapende honden wakker maken en een verhaal beginnen over zelfbevrediging? Daar zou ik zelf niet voor kiezen. Maar als iemand anders dat wel nodig vindt, van mij mag het.
vlokje
24-05-2012 / 14:17
Daniël: we hebben voor jou ook nog wat over gelaten om op te antwoorden.... Wat mag wel en wat mag niet ivm met masturberen... Zeg jij het eens?
Best een lastige vraag, en hoe spreek je hier verantwoord over met je kind. Ben je zwaar christelijk overtuigd dat het per definitie slecht is, dan zul je hier niet veel over willen spreken met je kind vermoed ik. Maar ik zie het als een noodzakelijk punt in heel het plaatje.
Zelf zou ik het ongeveer zo naar mijn kinderen willen verwoorden: Als je in een relatie veel van elkaar houdt dan voelt het als het allermooist en fijnst om alles aan elkaar te geven en te delen. Als je vrijt dan ben je op de allermooiste manier met elkaar verbonden en wordt je heel erg blij en voelt het fantastisch fijn.
Het fijne gevoel van seks kun je ook zelf in je eentje voelen. Dit is heel normaal en iets van jouw eigen lichaam.
Waar en hoe je een grens zou kunnen trekken hierin weet ik ook geen deskundig antwoord op. Stimuleer je het teveel door er te open over te spreken? Geen idee... Je kind wil zichzelf ontdekken, en heeft volgens mij ook recht op een stuk privacy. Maar wanneer kan zoiets uit de hand lopen? Als ouder heb je ook niet volledig op alles grip. Dus laten we ons wat ontspannen en het niet tot in de puntjes denken het helemaal goed te kunnen doen. God is er ook nog...
Daniel
24-05-2012 / 15:05
@Vlokje
Zal ik het zeggen...........van mij mogen mijn zonen mastuberen, hoe meer je het verbied hoe spannender het wordt.
Toen ik 13 14 jaar was mastubeerde ik volgens mezelf niet, omdat ik het het woord niet kende, maar ik bevlekte mezelf wel (leuk woord...... zelfbevlekking).

In de bijbel staat niets over masturbatie, een dominee vertelde ons dat er geen discussie over de vraag is of de acties die tot masturbatie leiden wel of niet zondig zijn. Dat masturbatie het eindresultaat is van wellustige gedachten, sexuele stimulatie en/of pornografische afbeeldingen. Dat het problemen zijn waarmee omgegaan moet worden. Als de zonden van wellust en pornografie opgegeven en overwonnen worden – dan wordt hiermee het probleem van masturbatie vanzelf opgelost.

Toen dacht ik wel heeft de dominee dan nooit eens een keer de hand aan zichzelf geslagen?

Maar ik voelde me niet schuldig t.o.v. God.
waldboy
24-05-2012 / 16:40
Het is het beste niet voor te lichten, maar vragen van kinderen open en eerlijk te beantwoorden. Niet meer en niet minder. En absoluut niet in een negatieve sfeer.
Volgens mij is sexuele voorliuchting ook de enigste voorlichting die we doen. Bij andere dingen beantwoorden we de vragen.
't Blijft blijkbaar een moeilijk onderwerp. Zelfs in 2012.
mortlach
24-05-2012 / 20:38
Het lijkt inderdaad nog steeds moeilijk. Kijk alleen al naar de titel van het boekje 'het gevecht van de jongeman'. (Wat ik verder niet ken, ik ga puur op de titel af)

Seksualiteit is dus blijkbaar een gevecht voor de jongeman (voor de jonge dames niet?) Dat lijkt me al erg lastig combineren met het idee dat het iets is waar je van kunt en mag genieten. Ook de woorden van Daniel hierboven 'het probleem van masturbatie'... allemaal beladen termen die de onbevangenheid niet bevorderen.

Maar goed, ik heb de redenen dat het allemaal niet mag nooit begrepen - ik ben geen refo. En dan heb ik het niet over de excessen als pornografie en verslaving (al vermoed ik dat mensen het in dit geval wel heel makkelijk verslaving noemen).
Jansje
25-05-2012 / 11:51
@Waldboy, Open en eerlijk de vragen van kinderen te beantwoorden klinkt wel mooi. Maar als kind ben ik niet voorgelicht. Vragen stelde ik zelf niet, omdat de sfeer niet open/vertrouwd was en mijn ouders verzuimden om ons voor te lichten. Ouders nemen hun verantwoordelijkheid niet, dus dan hoop je dat kinderen vragen gaan stellen. Lijkt me dus ook niet helemaal verstandig. Persoonlijk ben ik toch voor beide, ook als dat niet meevalt.
vlokje
25-05-2012 / 13:17
Jansje: Goeie aanvulling. Ik heb dezelfde opvoeding gehad. Volgens mij durfde ik geen vragen te stellen inderdaad omdat je haarfijn op je klompen aanvoelde dat dit alle perken te buiten ging. Je hebt gelijk: je stelt geen vragen als je weet dat ze niet welkom zijn.
Waarschijnlijk zijn ze of al heel jong in de kiem gesmoord, of je zag gewoon dat je ouders zichzelf schaamden voor datgene waarover jij een vraag had, dus dan liet je het wel.

Inderdaad: verantwoording van ouders gaat voorop! Als je kinderen niets op seksueel gebied durven te vragen, mag je je serieus afvragen waarom dat is, en niet denken dat er geen vragen leven.
Roozemond
25-05-2012 / 16:37
@jansje, het is idd. zo jammer dat er zo'n taboe op rust. Ik herken het wat je schrijft. Ben zelf ook nooit voorgelicht. Je moet het dan allemaal maar zelf uitzoeken.
En dan denk ik bijv. aan misbruikslachtoffers. Die komen er met een heel bizarre manier mee in aanmerking en eer dat dat beeld is bijgewerkt...

Terug in de tijd

Een vraag over wedergeboorte. Ik heb een verklaring gehoord van wedergeboorte in engere zin en ruimere zin. De Dordtse L...
geen reacties
23-05-2006
Momenteel zijn wij binnen onze gemeente ons aan het bezinnen op eredienst en liturgie. Kunt u aangeven wat de Bijbel hie...
6 reacties
24-05-2016
In dit artikel wordt gesproken over het zogenoemde “expository preaching.” Deze manier van preken, die aldus het stuk jo...
geen reacties
24-05-2019
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering