Man 's avonds vaak moe

drs. J(oke) Ronner-Wattel / 15 reacties

20-03-2012, 12:00

Vraag

Ik (jonge vrouw, 32 jaar) ben getrouwd met een erg lieve man (35 jaar). We hebben een mooie relatie. Mijn man is eerder getrouwd geweest en is gescheiden na het overspel van zijn ex-vrouw. Ook is er een zoon uit zijn eerste huwelijk. Die komt regelmatig bij ons en dat gaat erg goed. Nu een vraag over de seksuele relatie die ik heb met mijn man. We hebben mooie seks, waar we allebei erg van genieten. Alleen denken we verschillend over de frequentie. Wat mij betreft zouden we dat zo'n vier per week doen. Mijn man heeft een erg drukke baan met veel verantwoordelijkheid en is 's avonds vaak moe. Zijn hoofd staat dan gewoon niet naar gemeenschap. Het komt er dus op neer dat we alleen in het weekend seks hebben, eigenlijk nooit meer dan twee keer per weekend. Nu is het zo, dat de zoon van mijn man om het weekend komt. Dat ervaart mijn man als erg intensief. Hij vraagt veel aandacht en dat wil hij hem ook graag geven, omdat hij hem zo weinig ziet. Ik begrijp dat ook, maar het gevolg is dat hij in dat weekend 's avonds ook moe is en dat seks er dan ook bij inschiet. We gaan dan op tijd naar bed, maar het lukt hem niet meer, hij valt gelijk in slaap. Ik lig dan naast hem, klaarwakker en op zulke momenten gaat het bij mij regelmatig mis. Ik voel me zielig, omdat ik een man heb die vaak moe is en waarmee ik maar weinig seks kan hebben. Ik ben dan vaak jaloers op zijn ex-vrouw, die de beste jaren van hem heeft gekregen toen hij nog geen kind had en nog niet zo'n verantwoordelijke baan. Dat hij al die jaren seks met haar heeft gehad, toen ik nog alleen was. Ik spreek hier regelmatig over met mijn man en dan gaat het weer een tijdje goed, hij probeert me dan tegemoet te komen. Hij troost me en vertelt me dat hij veel gelukkiger is met mij en dat de beste jaren niet voorbij zijn, maar dat hij daar nu in zit met mij en dat hij uitkijkt naar nog veel meer mooie jaren met mij. We praten ook veel samen over hoe hij de stress en de werkdruk op zijn werk kan verminderen, hoe we het beste kunnen omgaan met zijn zoon, zodat mijn man het als minder intensief kan ervaren. Toch blijft de moeheid van mijn man een gevoelig punt voor mij. Eigenlijk hebben we dus alleen seks als hij zin/tijd/genoeg energie heeft. Maar de seks is goed, dus dat maakt heel veel goed. Hoe kan ik het beste met deze situatie omgaan?


Antwoord

Jullie ervaren in je huwelijk veel zegeningen, positieve kanten. Jullie hebben een goede relatie, kunnen goed praten, er is sprake van goede seksualiteit, er is een goede relatie met de zoon van je man. Dat is iets om dankbaar voor te zijn. Alleen: jullie behoefte aan seksualiteit is verschillend. Jouw behoefte ligt op zo'n vier keer per week, je man's behoefte, mede door zijn drukke werkzaamheden ligt veel lager. In ieder huwelijk zijn verschillen in behoeftes op velerlei gebied, waaronder op seksueel gebied. Je kunt daarin niet veel anders doen dan er over praten en samen een middenweg zoeken. Jullie praten er al over hoe je man werkdruk en stress kan verminderen, om zo meer energie te hebben voor seksualiteit. Heel veel meer kun je er niet aan veranderen.

Daarbij nog wel twee aantekeningen: vermoeidheid wordt vaak als reden aangevoerd om geen seks te hebben, maar strikt genomen hoeft het niet zo te zijn dat seks bij vermoeidheid onmogelijk is. Seks kan ook juist weer energie geven. Mogelijk kun je samen een manier vinden waarbij het beter op te brengen is. Is bijvoorbeeld seks 's morgens na het wakker worden een mogelijkheid?

In de tweede plaats valt het mij op dat je jezelf als zielig ziet, omdat je op een bepaald -inderdaad niet onbelangrijk onderdeel van het huwelijk- een gemis ervaart. Is dat niet wat overtrokken? Natuurlijk mag je het jammer vinden, maar kijk vooral ook naar de dingen die je wel hebt. Ook voor jaloezie lijken dan niet zoveel redenen.

Probeer niet te blijven hangen in dit stuk gemis en je tekort voelen gedaan in je huwelijk, maar kijk naar de positieve kanten. En zoek ook afleiding en voldoening in andere zaken.

Drs. Joke Ronner-Wattel

Lees meer artikelen over:

moeseksualiteit in het huwelijk
Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

  • Geboortedatum:
    26-06-1960
  • Kerkelijke gezindte:
    Gereformeerd Vrijgemaakt
  • Woon/standplaats:
    -
  • Status:
    Actief
151 artikelen
drs. J(oke) Ronner-Wattel

Bijzonderheden:

Joke Ronner is GZ-Psycholoog


Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
15 reacties
Johan00297
20-03-2012 / 15:03
Wacht niet tot het naar bed gaan, er is tijd.... zelfs als het eten al op tafel staat!!
dkw
20-03-2012 / 15:11
Inderdaad, het hoeft toch niet altijd perse s'avonds in bed?
Mits je geen kinderen hebt die je op dat moment voor de voeten lopen kan het toch ieder moment van de dag? Zomaar, spontaan, ineens, onverwachts, op gekke locaties!
Catherine
20-03-2012 / 15:27
Ik denk dat er iets meer aan de hand is, dan alleen maar moe. Maar altijd moeilijk als de behoefte niet gelijk is. Een vrouw ziet dit nu eenmaal anders dan een man. Voor een man is het meer een lichamelijk gebeuren, voor een vrouw is dit emotioneel ook belangrijk. Vandaar haar eenzaamheid heren hierboven! En dat los je niet even op door de dampende pannen even te laten staan en hup, platte seks. Want zo is het dan. Typisch een mannenoplosing.
Johan00297
20-03-2012 / 17:12
Er is "tijd", mijn idee was om aandacht te verkiezen boven het eten en dan kunnen de pannen wel 2 uur staan hoor, even opbakken of in de magnatron is ook een keer niet erg.... eet eerst het toetje alvast.. zegt mijn mannenoplossing.
Catherine
20-03-2012 / 17:32
Nogmaals Johan, de man geeft aan dat hij doodmoe is! Dat is hij dus ook als hij net uit zn werk komt en wie zegt dat dit rond etenstijd is?? Dan is het voor hem op dat moment waarschijnlijk ook "gezeur". Achter een dergelijk vraag, schuilt altijd meer!
Lalage
21-03-2012 / 08:41
Zoek zelf een leuke baan en een hobby, in plaats van je alleen maar op je man te focussen. Of sla ik de plank nu helemaal mis?
Roeltje
21-03-2012 / 11:14
Lief vrouwtje, wat is je probleem eigenlijk? Je bent met een man getrouwd die al een relatie achter de rug heeft en ook nog een kind heeft. Dat wist je voordat je eraan begon. Vaak hoor je heel andere en heftige problemen in zo’n geval. Wees blij met wat je hebt: Je man wil je tegemoet komen en zegt dat z’n beste jaren nu met jou zijn! Kom op, zoek die afleiding en concentreer je op wat anders. Als jij je man steeds in z’n nek gaat lopen hijgen wekt dat alleen maar irritatie op en werkt dat tenslotte averechts. Dan kun je die seks misschien wel helemaal uit je hoofd zetten….
meribel
21-03-2012 / 13:29
@roeltje; 'vrouwtje' ??
Zou ze klein van stuk zijn?
AHHK76
21-03-2012 / 13:50
Heel vaak is het probleem omgekeerd, een man die wel zin heeft en een vrouw die moe is... Maar ja, vraagstelster, daar heb jij nu niks aan. Ik begrijp jouw jaloezie wel, over zijn eerdere vrouw. Ik denk dat dat moet "slijten". Naarmate jullie langer samen zijn, zal het verleden meer op de achtergrond komen...
Fijn dat jullie samen veel praten! Heel goed en belangrijk. Probeer afleiding en voldoening te zoeken in andere dingen: Bak een lekkere cake, maak een wandeling of doe iets anders wat je voldoening geeft!
Ik denk dat dit "probleem" zich langzaam vanzelf oplost, zolang jullie maar allebei je behoeften en gedachten blijven uitspreken. Het heeft volgens mij gewoon tijd nodig en vraagt veel geduld!
Je mag het ook in het gebed bij God brengen! Sterkte!
Daniel
21-03-2012 / 14:07
@meribel vrouwtje, zo reageren veel mannen nu eenmaal, het vrouwtje moet volgzaam zijn en onderdanig, vandaar vrouwtje.
Mijn meisje vind ik veel leuker, daar klinkt liefde uit, daar loop je blij mee over straat, met een vrouwtje niet.

Nu het probleem, de een heeft meer zin in vrijen dan de ander, tja wat doen we daar aan.
@AHHK 76 stelt voor om een cake te bakken, een wandeling te maken om zo afleiding te zoeken, maar of dat helpt......
In de bijbel staat dat een vrouw altijd bereid moet zijn haar man te ontvangen, daarom lees ik zoveel in de bijbel met mijn vrouw. Dat ze het maar weet.

Nu in alle ernst, mensen verschillen, op het gebied van sex, intresse in literatuur etc.
Je komt nooit de ideale partner tegen, maar als je van elkaar houdt is het wel de ideale relatie.
Hanna
21-03-2012 / 14:45
leestips: De vijf talen van de liefde en De intiemste band van G. Chapman.
(probeer ze eens te lenen op de bieb, je hebt ze zo uit!)

onderstaande staat achterop het 2de boek:

In De intiemste band laat Gary Chapman zien dat 'de liefde bedrijven' veronderstelt dat beide partners weten wat echte liefde is, en dat ze liefhebben ook werkelijk als een werkwoord, een opdracht beschouwen. Dit boek van Chapman leest als een trein en biedt veel concrete handvatten.

Ik vond deze boeken allebei echt nuttig, je kan er wat mee!

Het liefdesleven is geven en delen!

En door je man tegemoet te komen over heel de dag verspreid, heel de week door,
heb je kans dat hij ondanks zijn moeheid, jou s'avonds tegemoet wil komen!
boulanger
21-03-2012 / 22:15
Vraagstelster, om antwoord te geven op je laatste vraag: Kom uit je slachtofferrol.
Jij hebt een lieve vent, wees daar blij om. Zorg zo goed mogelijk voor hem, verwen hem, leg hem in de watten, sta voor hem klaar als hij het druk heeft, laat hem vooral merken dat je onvoorwaardelijk van hem houdt, ook al is hij vaak druk. Spreek je bewondering en waardering uit voor hem. Ik denk dat dat een man eerder aanzet om lief te hebben in de daad, dan dat je gaat zitten nukken en mokken. Ik garandeer natuurlijk niet dat het werkt, maar het is allicht het proberen waard. Doe het biddend, en ik weet bijna zeker dat je er zelf ook een ander (blijer) mens van wordt Het is beter te geven dan te ontvangen, maar in het geven zul je veel ontvangen!
Johan00297
22-03-2012 / 15:04
Tip: Vitamine V van Vakantie....... zonder telefoon.
Daniel
22-03-2012 / 15:10
@boulanger je geeft een goed advies: Kom uit je slachtofferrol. Helemaal mee eens.

Maar in de watten leggen, verwennen, altijd klaar staan,bewondering en waardering steeds uitspreken is dat ook niet een beetje de slachtofferrol aannemen?
boulanger
22-03-2012 / 19:02
@Daniel: zeker is dat een beetje overdreven, maar ik bedoel het meer om te prikkelen. We zijn snel geneigd om negatief gedrag te gaan vertonen als we ergens van balen. Maar ik heb zo iets van: als je nu zelf probeert juist positief te zijn, ondanks je teleurstelling of wat dan ook dan bereik je daar denk ik meer mee dan met zelfmedelijden en alles wat daar uit voort vloeit.
Volgens mij neem je dan geen slachtofferrol aan, maar ben je dan juist sterker en geeft dat uiteindelijk ook een beter gevoel. Snap je?
(Maar wie ben ik, ik ben ook maar een simpele huis-tuin-en keuken adviseur ;-))

Terug in de tijd

Wat zijn concreet de verschillen tussen de Oud Gereformeerde Gemeenten (OGG) en Gereformeerde Gemeenten in Nederland (GGiN)?
Geen reacties
20-03-2007
Ik merk vaak dat het moeilijk is om de zondag als rustdag te houden. Als ik 's morgens uit de kerk kom, heb ik direct de neiging om de computer aan te zetten, een filmpje te bekijken enzovoorts. Dinge...
4 reacties
20-03-2014
Ik heb een vraagje over het huwelijk. Moet je altijd je ring om hebben als je getrouwd bent? We zijn nu drie jaar getrouwd, maar mijn man heeft hem bijna nooit om. Dat vind ik echt jammer. Weet u hier...
Geen reacties
20-03-2004
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering