Vriend niet aan kunnen raken

Sinds een half jaar heb ik een lieve vriend. Ik ben heel blij met hem en hij met mij. Echter, ik loop ook erg tegen een probleem aan waar ik niets van begrijp. Soms als we samen zijn en we worden wat intiemer, raakt hij mij soms bij mijn gevoelige delen aan. Gewoon met kleren aan. Het rare is dat ik dat bij hem niet kan. Ik blokkeer als hij bijvoorbeeld mijn hand op zijn delen legt. Ik heb er geen moeite mee als hij mij aanraakt, maar ik vind het wel moeilijk om hem aan te raken. Hij raakt daar gefrustreerd van en doet de laatste tijd geen poging meer om intiem te zijn. Ik vind dat vreselijk en ga mij dan heel onaantrekkelijk voelen. Ik kan alles doen om hem te prikkelen, bijvoorbeeld met een mooi jurkje of door met hem te zoenen, maar hij zegt dat hij zich afgewezen voelt als ik hem niet kan aanraken. Ik heb in mijn dagelijkse leven best last van faalangst en ik zit te denken of het daar aan ligt. Eigenlijk schaam ik me dood voor dit. Het lijkt namelijk ook heel egoïstisch. Terwijl ik er wel naar verlang om hem aan te raken en hem op te winden. We hebben er wel over gepraat, maar ik vind het heel moeilijk om te achterhalen waarom ik dit heb. Ik ben niet misbruikt, ben ook niet opgevoed met de gedachte dat intimiteit/seksualiteit vies is, ik vind mezelf ook niet lelijk ofzo. Het enige wat ik kan bedenken is dat ik faalangst heb en dat ik onzeker ben over het feit dat hij exen heeft waar hij alles mee heeft gedaan... Ik vind het vreselijk dat ik hem niet kan strelen. Ik hou heel veel van hem en wil hem ook niet kwijt, maar ik blokkeer echt en krijg negatieve gedachten bij mezelf en ben bang dat ik het niet goed zal doen bij hem. Terwijl hij heel lief en begrijpend is! Ik heb gezocht op internet of hier iets over bekend is, maar ik kan niets vinden over faalangst bij seksualiteit/intimiteit als je niet misbruikt bent o.i.d. Heeft u meer informatie? Of is dit iets waar ik me niet druk om moet maken en wat gewoon moet groeien?

Volgens mij is er helemaal niets mis met jouw gevoelens! Verkeringstijd is een tijd om elkaar beter te leren kennen. Dan gaat het om elkaars karakter, te weten hoe de ander omgaat met gevoelige dingen, met verschillen. Het is een belangrijke tijd om duidelijk te krijgen of de ander ook rekening met je houdt, je respecteert in je behoeften, wensen en grenzen. Daarbij gaat het nog niet eens zo over seksualiteit, maar het is een leren kennen van de ander op zoveel gebieden van het dagelijks leven. Kan de ander geven en nemen? Kun je daar samen over praten? Heeft de ander aandacht voor je als je het moeilijk hebt of als je moe op de bank zit en even geen puf hebt om nog wat te doen? Hoe ga je om met  verschillen op het gebied van familiecontacten, studie/werk, kerkelijke activiteiten, interesses, hobby’s, vrije tijd?

Wat mij betreft zijn dit belangrijker zaken dan je nu al druk te maken over zaken rond seksualiteit. Een vrouw gaat doorgaans pas later meer openstaan voor seksuele gevoelens; het moet eerst voldoende veilig en vertrouwd zijn tussen elkaar.

Overigens noem je tussen de regels door nogal wat... “dat hij exen heeft waar hij alles mee heeft gedaan”! Wat vind je daarvan? Ben jij nummer zoveel in de rij? En laat je je nu al gebruiken om binnen de kortste keren hem ook “van dienst te zijn”????  Heb je helder waarom hij “van alles heeft gedaan” met diverse meisjes? En waarom het vervolgens stukliep? Hoe gaat hij om met grenzen van de ander? Respecteert hij die? Hoe kijkt hij daar zelf op terug? Wat zoekt hij in een relatie: wil hij jou of wil hij seks? Wat zijn jouw gedachten over een toekomst met hem? Hoe groot is de kans dat jij ook “een ex wordt”? Hoe denk je dat hij met jouw grenzen om zal gaan in een huwelijk?

Wat mij betreft is er voor jou werk aan de winkel om helder te krijgen wat jouw verwachtingen van een huwelijk zijn en daar vooral voor te gaan, voordat je je alleen maar bezig houdt met de vraag of je de ander wel genoeg pleziert! Als hij echt van je houdt en je niet kwijt wil zal hij er voor knokken om dit te realiseren, zo niet, dan geeft dit jou ook veel duidelijkheid!
 
Betsy Westeneng, psychotherapeut en seksuoloog NVVS, werkzaam bij Eleos

Dit artikel is beantwoord door

E. (Betsy) Westeneng

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven