Schoonmoeder zuigt me leeg

C. M. Chr. Rots - de Weger / 6 reacties

02-09-2022, 08:02

Vraag

Na een ontmoeting met mijn schoonmoeder voel ik me helemaal leeggezogen. Ze is vrij negatief ingesteld en praat veel over zichzelf en haar lichamelijke ongemakken. Wat ik ook zeg of probeer, ze weet altijd wel iets negatiefs te bedenken of het gesprek naar zichzelf toe te brengen. Na afloop voel ik me zó ontzettend moe, leeg en ellendig dat het de dag(en) erna mijn functioneren op werk negatief beïnvloed. Ook hebben mijn man en ik de dagen erna sneller conflicten omdat we allebei leeggezogen zijn.

Ik ben zelf vrij gevoelig/empatisch, dus uit zelfbescherming houd ik meestal wat afstand van mensen zoals mijn schoonmoeder. Als dit een vriendin zou zijn zou ik de vriendschap langzaam over laten gaan, maar helaas is dit familie en kan dat in dit geval niet, toch? We zien haar vanwege de reisafstand maar een paar keer per jaar, maar ik ga desondanks steeds meer op zien tegen het contact met haar.

Hoe ga je hier goed mee om? We willen haar niet kwetsen, maar is het ook mogelijk om haar op een constructieve manier feedback te geven op haar gedrag/houding, en zo ja: hoe? Of kunnen we beter onze mond blijven houden en de bezoekjes uitzitten zoals we nu doen?

Deze vraag werd ook besproken in het programma 'Pastorie online':

ADVERTORIAL

Geeft u Egyptische christenen een Pasen om nooit te vergeten?

In Egypte is het steeds lastiger om rond te komen. Voedselprijzen rijzen de pan uit. U kunt het verschil maken door een voedselpakket voor een gezin van Egyptische christenen te kopen, die wij uitdelen ter plaatse. Heel praktisch willen we hiermee handen en voeten geven aan de opdracht van God om de armen te voeden. 

Doet u mee?

Geeft u Egyptische christenen een Pasen om nooit te vergeten?

Antwoord

Beste vraagsteller,

Hoe om te gaan met (schoon)moeder, die -tot jullie opluchting- niet in de buurt woont? Tja, dan kun je twee dingen doen wanneer een bezoek gebracht wordt: proberen háár te veranderen of je eigen houding tegenóver haar veranderen. Het eerstgenoemde gaat niet lukken, zeker niet na wat ik er over las in je brief. Blijft dus één ding over: je eigen houding. En daarmee bedoel ik dan níét: haar op een constructieve manier feedback geven. Want dan leg je nog steeds ‘de bal’ bij haar neer en kan het snel als een afwijzing opgevat worden. Nee, ik bedoel domweg: je eigen instelling, houding, gedrag, gesprek. En daarmee ook je úítstraling! Je schrijft, dat je elkaar slechts een paar keer per jaar ziet... hoe erg is het dan om naar haar te lúísteren? Geef haar de aandacht, de erkenning en de waardering die zij nodig heeft! Doe dat met een pósitieve insteek in ‘ik-boodschappen’.

Voorbeeld: je neemt een bloemetje mee en zegt meteen bij binnenkomst: kijk eens, ik heb iets leuks meegenomen, zal ik ze in een vaasje zetten? Of: ik vind, dat u hier zo mooi woont, ik heb heel lekker gegeten, zal ik eens meegaan naar de dokter (als het om medische klachten gaat), wat jammer dat ik niet vaker kan komen... dat soort dingen. Hiermee houd je zelf de regie over de gespreksstof en tegelijkertijd luisteren jullie goed naar de achterliggende boodschap van de ‘klaagzang’. Wie weet hoe (schoon)moederlief uitziet naar het bezoek, naar haar kinderen en mogelijk kleinkinderen? Blíjft het bij negativiteit, dan kunnen jullie je grens aangeven en een ander onderwerp aansnijden.

Laat je niet leegzuigen, maar neem en houd de regie in het gesprek. Spreek bij het weggaan een nieuwe datum (en tijd) af, zodat een ieder weet waar hij/zij aan toe is. Bovendien geef je op die positieve manier tegelijk ook je eigen grenzen aan. Zeker weten, dat jullie én je (schoon)moeder zich beter voelen bij vertrek na het bezoek! In ieder geval is het ook vrólijker dan ‘de tijd maar uitzitten’, toch?

Met andere woorden: verplaats je actief in haar en haar situatie. Laat dat jullie beider uitgangspunt zijn, waardoor je veel meer openstaat voor haar belevenissen, al dan niet negatief ingekleurd. Wellicht is het mogelijk om -na goed geluisterd te hebben- te vragen naar haar gevoelens over de ‘negatieve inbreng’ tijdens het gesprek, want ook dat kàn te maken hebben met een gevoel van afwijzing-dat-bevestiging-zoekt! Want misschien is zij (onbewust) bang voor de ‘self fullfilling prophecy’ van het verbreken van het contact, zonder dat zij dat expliciet ook kan benoemen.

Houdt naast de regie en je eigen grens in het gesprek, terwijl je met je hárt luistert, voortdurend deze sleutelwoorden in je gedachten: aandacht, erkenning, waardering. Gewoonweg omdat zij als móeder c.q. schoonmoeder en/of grootmoeder respect verdient! Heus, dan houd je het wel een middagje vol. Tegelijk creëer je positieve gevoelens aan beide kanten, zelfs al worden die niet eens uitgesproken.

Onlangs kwam ik een liedje van Daniël Lohues tegen, die treffend zingt wat ik hierboven uitlegde, met onder andere deze woorden:

Aordig doen tegen mensen die niet aordig doen
Want die benn aordiogheid ’t hardste neudig
Harder as wij
’t Warkt, ’t komp bij joe terugge
Oogsten ku’j pas doen a’j eerst wat zeijen
En vergeet ok niet, al die onaordige mensen
Ze benn zo worden zunder ’t te wullen

De volledige tekst is te vinden via het internet, 
Marijke Rots

C. M. Chr. Rots - de Weger

C. M. Chr. Rots - de Weger

  • Geboortedatum:
    18-02-1947
  • Kerkelijke gezindte:
    Christelijk Gereformeerd
  • Woon/standplaats:
    Aalten
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af. Lees hier het jubileuminterview.

    Bekijk ook:

Tags in dit artikel:

schoonfamilie
6 reacties
Marinam
02-09-2022 / 11:15
En misschien even na het bezoek iets plannen waar je wel energie van krijgt samen?
P31
02-09-2022 / 15:15
Beste mevrouw,
Al lezend door uw vraag en het mooie antwoord wat u kreeg, kwamen er een paar praktise tips naar boven die ik graag aan u wil voorleggen.
Als u uw schoonmoeder maar twee keer per jaar ziet, kan Ik me voorstellen dat ze zich wat u en uw man betreft toch wat eenzaam voelt. Ik weet niet hoelang uw bezoeken duren, maar als u de bezoeken in aantal eens zou verdubbelen en in duur zou halveren. U zegt dat vanwege de afstand het maar twee keer per jaar kan, mischien kunt u uw reis eens combineren met een paar dagen weg? Als u de bezoeken korter houd is het voor u en uw man minder belastend, duren de effecten waarschijnlijk minder lang. En vergeet niet, ze is en blijft de moeder van uw man!
Veel succes!
Incognito_1
02-09-2022 / 18:19
Ooit eens een dag een cursus Omdenken gedaan. Daar ging het ook over iemand die er erg tegenop zag om naar schoonmoeder te ontmoeten. Uiteindelijk maakten zij en haar man er een spelletje van. Ze bedachten vooraf welke negatieve dingen die schoonmoeder allemaal zou gaan zeggen en maakten er een soort bingo kaart van. Op de terugweg in de auto besloten ze wie er gewonnen had en gingen ze iets leuks doen samen - wie de meeste uitspraken goed geraden had, mocht kiezen wat.
Het was zelfs zo dat ze op een duur gingen hopen dat die schoonmoeder wat negatiefs ging zeggen, zodat de bingokaart vol kwam. ;)

Het verandert niets aan je schoonmoeder, maar zorgt wel dat je er veel luchtiger mee om kan gaan.
hansa
03-09-2022 / 10:41
Als ik het relaas van schoondochter lees, dan zou ik ook weleens het verhaal van schoonmoeder willen horen. Mogelijk zegt zij: ik zie hen zo weinig, maar een paar keer in een jaar. Ze hebben voor veel dingen tijd, maar om wat vaker naar moeder te gaan, daarvoor vinden ze de reis te ver. En als ze dan komen, dan hebben ze weinig of geen interesse in de dingen van mijn dagelijks leven.

Dit is de gedachte die bij me opkwam. Jongeren zijn vaak zo druk met van alles en nog wat en vinden dan de leefwereld van ouderen niet zo interessant. Mevr. Rots geeft een goed advies. Neem vooral ter harte wat verwoord is in het liedje van Daniël Lohues. Ook goed om de bezoeken wat vaker en korter te houden, zoals P31 adviseert.
NicoPhys
03-09-2022 / 14:13
Ik ben het wel eens met de ractie van P31. Zou het misschien kunnen zijn dat schoonmoeder op die manier aandacht vraagt met achterliggende bedoeling te zeggen: "ik zou jullie zo graag vaker willen zien"? Ik weet wel dat iedereen op zijn en haar manier druk is, met werk, gezin, hobbies, sport, noem maar op. Ik zou adviseren om schoonmoeder vaker op te zoeken. Ik weet zeker dat ze haar zoon erg mist. Neem haar eens mee uit voor een lunch of diner, geef ze afleiding, het zal ze erg goed doen.
imvi
08-09-2022 / 19:29
Hartelijk bedankt voor het beantwoorden, hier kan ik wel iets mee denk ik. Wbt het weinige bezoeken: we wonen in het buitenland, vandaar dat we elkaar slechts een paar keer per jaar kunnen zien.

Terug in de tijd

Ik heb een tweetal vragen die enigszins aan elkaar verwant zijn. Ruim anderhalf jaar geleden was ik iemand die op het punt stond om met kerk en met de Heere te breken. Toen vond er een voorval plaats ...
Geen reacties
01-09-2009
Kunnen waarzeggers echt de toekomst voorspellen? Ik moest daaraan denken toen ik Jes. 45:21 en Jes. 46:10 aan het lezen  was. Daar geeft God een argument waarom Hij de enige God is, namelijk omdat Hij...
6 reacties
01-09-2016
Ik heb een vraag over levensheiliging. Ik weet dat ik uit eigen kracht niets kan en daarom bid ik ook om Gods kracht. Maar in de praktijk weet ik helemaal niet hoe het 'werkt'. Ik merk geen verschil m...
1 reactie
01-09-2010
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering