Teleurstelling op seksueel gebied

W.E. (Wilbert) Weerd / 8 reacties

23-07-2021, 15:42

Vraag

We zijn ongeveer 15 jaar gelukkig getrouwd, ouders van kinderen. We hebben het goed samen en er is veel onderlinge warmte en liefde in ons gezin. Alleen op seksueel gebied ervaar ik (vrouw) veel teleurstelling en ik vind het lastig daarmee om te gaan. Ik heb nog nooit een orgasme ervaren en kan daar steeds minder goed mee omgaan.

Mijn man komt snel klaar en heeft de laatste jaren ook meer moeite om een erectie te krijgen/vast te houden. Nadat hij klaar is gekomen heeft hij vaak geen behoefte meer tot verder seksueel contact. Ik weet dat hij van me houdt, maar ervaar het hebben van gemeenschap steeds meer als een teleurstelling en weet niet goed wat ik kan doen om het te veranderen.

Bovendien twijfel ik steeds meer of hij me wel aantrekkelijk vindt omdat hij moeite heeft om een erectie te krijgen. We hebben er samen al wat over gesproken en gelezen, hij heeft al aantal keer gezegd er samen wat aan te willen doen (therapie, samen oefeningen doen) maar zet het niet om tot daden. En als ik er over begin dat schuift hij het min of meer aan de kant.

Ik merk bij mezelf dat ik aan de ene kant gemeenschap ga mijden (uit angst voor weer teleurstelling) maar aan de andere kant gevoelsmatig er steeds meer op ga focussen. Ik weet het niet meer. Kan ik iets doen om dit te veranderen (alle tips rondom het krijgen van een orgasme heb ik al gelezen en laten lezen, geprobeerd hem tijdens de gemeenschap te sturen, maar zodra het een moeten wordt lukt het al helemaal niet meer) of kan ik dit beter accepteren en me focussen op alle goede dingen die we wel samen hebben?

Antwoord

Wat een onderschat probleem is in Nederland en in het algemeen in onze cultuur, is de ontkoppeling tussen de kwaliteit van intimiteit, veiligheid en openheid (de basis om jezelf te kunnen zijn en jezelf te kunnen geven) en de lichamelijke activiteit en reactiviteit van seksualiteit. Ook in deze vraag lees ik dat terug.

Teleurstelling van jouw kant is een sterke emotie die te maken heeft met verwachting. Een teleurstelling zijn is ook een flinke pijn voor je man. Zo te lezen zit hij in zijn zelfbeschermingsmodus. Hij zal zeker de intentie hebben te veranderen, maar de druk dat het moet lukken of de negatieve motivatie zal een verandering snel saboteren, moedige pogingen ten spijt. Tips en trucs zullen inderdaad weinig uithalen als het geen lichamelijk maar een emotioneel probleem is. Angsten en teleurstellingen kunnen veel invloed hebben op het seksuele welbevinden en ook het functioneren van de penis. Een bepaalde gevoel van falen of onveiligheid kan ook gevolgen hebben voor het al dan niet stijf worden van de penis. Als daar de druk om te moeten veranderen nog eens bijkomt, kan je maar zo vast komen te zitten in een impasse. Ik proef je vermoeidheid door je vraag heen en de zucht die erdoor heen klinkt. Als pogingen om te veranderen strandden lijkt berusting de enige begaanbare weg.

Mijn antwoord op dit dilemma- berusting of nog pogingen doen om te veranderen- is eigenlijk geen van deze twee. Er ligt nog een ander te ontgonnen gebied in jullie partnerrelatie. Dat is het doorspreken van de pijn, teleurstelling, angsten, vermoeidheid. De hele diepe, intieme hartsgesprekken waar je die gevoelens met elkaar deelt die je zelden deelt en soms niet eens heel bewust bent dat je ze hebt. Wel of geen erectie/orgasme is daarin de aanleiding en niet de oorzaak. Wat het voor je betekent is belangrijker. Waar het verlangen vandaan komt - de verwachting en hoe het voor je man is om jou teleur te stellen. Want hij voelt dit zeer zeker. Het is belangrijk dwars door de pijn heen te gaan en elkaars pijn zien, erkennen en elkaar troosten. Dat is zeer waarschijnlijk nodig en nog te weinig besproken. Dan hoef je ook niet meer seks te mijden maar kan je delen dat je teleurgesteld bent en kan je man daarvoor erkenning geven. Hoe moeilijk het voor hem mogelijk is jou niet te kunnen bevredigen.

Die vorm van nabijheid, erkenning, vrijheid en veiligheid is meer waard dan een orgasme. En mogelijk helpt het om meer vrijheid en minder druk in bed te krijgen. 

Groetjes,
Wilbert  Weerd

W.E. (Wilbert) Weerd

W.E. (Wilbert) Weerd

  • Geboortedatum:
    01-10-1985
  • Kerkelijke gezindte:
    Evangelische Gemeente
  • Woon/standplaats:
    Veenendaal
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Functie:  Psychosociaal therapeut
    Website: www.dichterbijherstel.nl

8 reacties
jesusmysavior
23-07-2021 / 16:19
misschien een idee om in het voorspel aandacht aan jou te schenken, zodat je ms een orgasme bereikt. Van alleen penetratie krijgt bijna geen enkele vrouw een orgasme. Als hij na jouw hoogtepunt zelf snel door penetratie klaarkomt is dan toch niet echt een probleem? Voor jouw orgasme is het ook niet perse van belang of hij een erectie heeft.
boulanger
23-07-2021 / 17:19
Ik heb na heel wat jaren huwelijk ook nog nooit een orgasme gehad van penetratie, of ‘tegelijk’ met mn man. Maar er zijn veel meer manieren om toch voor allebei tot een bevrediging te komen. Mn man had in het begin ook de neiging om in slaap te vallen als hij klaar was, terwijl ik dan helemaal nog niet klaar was. Ik heb aangegeven dat ik ook die behoefte heb om klaar te komen, dus daar helpt hij dan bij. Hij was zich er helemaal niet van bewust dat ik het niet zo leuk vond dat hij gelijk ging slapen. Dus: communiceer duidelijk over je verwachtingen en verlangens. En zie het gewoon als een leuke uitdaging, je hebt je leven lang om te oefenen. Maar blijf open naar elkaar. Als hij moeite heeft met een erectie krijgen helpt het misschien als je eens een leuk lingerietje aandoet ofzo... Verras hem, en zeg gewoon wat je zelf prettig vind! Succes ermee.
boulanger
23-07-2021 / 17:23
Heb je sowieso nog nooit een orgasme gehad, ook niet door zelfbevrediging? Want dan is er misschien meer aan de hand en doet mijn reactie geen recht aan de vraag.
leene
23-07-2021 / 21:55
Ik sluit mij op bij de andere reageerders. Door penetratie komt bijna geen enkele vrouw klaar. Verder vraag ik mij af of vragenstelster niet teveel van haar echtgenoot verwacht. Weet zij zelf wat ze fijn vindt? Zelfbevrediging een is vaak een taboe zijn maar je kunt ook jezelf bevredigen waar je man bij is om het maar eens plastisch uit te drukken. Je man heeft een heel ander lijf. Hoe kan hij nu weten wat je fijn vindt als je het zelf wellicht niet goed weet. Wees niet de afwachtend, gewoon zelf het voortouw nemen om tot een orgasme te komen. Doe het zelf... zou ik zeggen.
Zv70
24-07-2021 / 09:06
Mooi, diep antwoord! Doe er je voordeel mee. Wees realistisch maar ook creatief, nu je ook weet dat penetreren inderdaad maar heel zelden leidt tot een orgasme bij een vrouw. Daar is meestal wat anders bij 'nodig'. Afhankelijk van jou/jullie taboe-gebied is dat misschien even lastig, maar denk dan weer aan het antwoord wat je kreeg. Het kan, óók zonder gelijktijdig orgasme, echt zó mooi zijn!
Marinam
25-07-2021 / 19:05
Ik kan me voorstellen dat het voor je man ook heel moeilijk is om te weten dat jij teleurgesteld bent. Ik kan me ook voorstellen dat het extra druk op hem legt en door de druk en verwachtingen het moeilijker is om een erectie te krijgen/houden.
Ik denk dat je oprecht meer hebt aan het antwoord van meneer de Weerd, om het te hebben over wat het met je doet dat je seks nu niet fijn vindt en kenbaar te maken welke behoefte er onder zit, van beide kanten. Om elkaar daarin te zien. Als de onveiligheid en druk blijft helpt een lingerietje heus niet.
En wellicht kun je gewoon concreet vragen wat je wilt (niet 'ik wil een orgasme' maar: ik vind het fijn als je mijn benen masseert of, zou je me hier willen strelen of: ik zou graag een keer vrijen zonder penetratie) Veel mannen zijn echt heel onzeker over hun minnaar-vaardigheden en het helpt vaak als je zelf weet wat je fijn vindt.
Sander36
26-07-2021 / 12:22
Op zich ben ik het wel eens met het antwoord van Wilbert Weerd, maar praten alleen lost het probleem niet op. Het kan zeker dat de erectie afneemt als er sprake is van prestatiedruk en dat je man daarom ook het probleem negeert.
Maar klaarkomen als vrouw door alleen penetratie lukt niet vaak. Jullie zullen samen een weg moeten vinden hoe jij als vrouw wel klaar kunt komen.
Als man vind ik het geweldig om mijn vrouw te doen genieten; al is het dan weliswaar met mijn handen/vingers. Dit kan zijn voor- of nadat ik zelf ben klaar gekomen. Ik denk dat jullie deze optie met elkaar moeten bespreken. Veel succes!
Christie
27-07-2021 / 10:54
Misschien hebben jullie iets aan het boek: Liefde voor twee. Schrijvers zijn Ed en Gaye Wheat

Terug in de tijd

Ik ben een meid van in de 20 jaar. Ben dus al een aantal jaren ongesteld. Meestal is dit om de vier weken, hoewel het so...
geen reacties
22-07-2009
Weet iemand welke kerk in Engeland het dichtst bij onze Ger. Gem. (in Ned.) komt? Vaak worden de baptisten genoemd, maar...
6 reacties
23-07-2015
Ik heb nu een tijdje verkering met een hele lieve meid. Ze is zorgzaam, slim en weet van aanpakken! Deze positieve eigen...
geen reacties
22-07-2014
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering