Bang dat hij aan mij niet genoeg heeft

J. (Jantine) Stam-van de Beek / geen reacties

19-01-2021, 15:37

Vraag

Ik heb een probleem in mijn huwelijk. Het is namelijk zo dat de seksuele behoeften van mijn man groter zijn dan die van mij. We vrijen minimaal twee a drie keer in de week en beide genieten we hier van. Toch doet mijn man regelmatig aan zelfbevrediging. Hier is hij gelukkig wel open over nadat ik hem één keer had betrapt. Ik ben bang dat hij daarbij fantaseert en dat hij aan mij niet genoeg heeft. Hij ontkent dit, maar toch gebeurt het vrij regelmatig en dit geeft mij heel veel spanning. Zelf vindt mijn man het niet erg dat hij het doet.

Antwoord

Beste vraagstelster,

Wat fijn dat je deze vraag deelt. Ik vind het fijn, omdat ik veel eenzaam zoeken ken over het onderwerp van jouw vraag. 

Wat naar dat je je man hebt moeten betrappen. Iets ontdekken dat gevoelig ligt in de relatie en waarover gezwegen is, roept vaak meer vragen op. Logisch dat deze ontdekking je bang heeft gemaakt naar de wereld die erachter verscholen gaat. Ik kan het me goed voorstellen dat je het fijn vindt dat hij sindsdien ten minste wel open is. Hoewel het mogelijk ook een vraag voor je is in hoeverre hij dat precies is, aangezien hij het voorheen niet was. 

In je vraag lees ik jouw (vervlogen) hoop dat zijn seksuele verlangen alleen naar jou zou zijn. Omdat je bij hem hoort. Veel partners hebben het vertrouwen op exclusiviteit nodig om zich helemaal aan de ander te durven geven. Teleurstelling in die exclusiviteit kan daarom een gevoel van onveiligheid met zich meebrengen. Het feit dat hij aan zelfbevrediging doet en dat niet erg vindt, betekent dat hij er een ander gewicht aan geeft dan jij. Dat kan voelen als dat iets anders belangrijker voor hem is dan jij en jouw twijfels. Terwijl dat mogelijk niet in je ideaalplaatje past. Die discrepantie veroorzaakt spanning.

Ik lees in jouw antwoord niet terug dat je man zorg en veiligheid biedt aan die spanning en de angst die het raakt. Hij gaat door met zijn gedrag terwijl het jou bang maakt. Het zou kunnen dat jij hem niet zo goed persoonlijk kunt duidelijk maken wat dit voor jou betekent. Ik ga verderop wat dieper in op die mogelijkheid.

Het kan ook zo zijn dat het hem niet kan schelen en hij het onzin vindt dat je bang bent. Want hijzelf vindt het doen aan zelfbevrediging niet erg en gaat ermee door. Hij ontkent dat hij aan jou niet genoeg heeft, maar daar ben jij dus helemaal niet van overtuigd. Dat betekent waarschijnlijk dat je je er niet in gezien, gekend, erkend voelt en dus een aansteller. Maar je raakt het gevoel ook niet kwijt.

Het lijkt erop dat het kernprobleem onder jouw vraag is dat je man geen verbinding maakt met jouw gevoel hierin. Hij zal mogelijk een gevoel hebben bij jouw gevoel, bijvoorbeeld overdreven (en dus geïrriteerd) of hij distantieert zich en uit zijn gevoelens helemaal niet meer. Als je hier iets van herkent, kan ik me voorstellen dat het een reactie oproept van je gaan aanpassen of jezelf gaan verdedigen. Dit zou jouw gevoel van spanning verklaren, want zowel jezelf moeten aanpassen als jezelf moeten verdedigen kost moeite, inspanning. 

Terug naar wat jij schrijft. Twee dingen vallen me op. Seksuele behoeften in het algemeen en jouw angst “dat hij aan mij niet genoeg heeft.” Graag wil ik op die twee wat dieper in gaan.
 
Als eerst: seksuele behoeften in het algemeen. Je lijkt er wat vanuit te gaan dat seksuele behoeften een apart onderdeel van het leven zijn. Of je veel of weinig libido hebt is dan één van iemands persoonlijke eigenschappen. Heb je veel libido, dan heb je veel seks nodig. Heb je weinig libido, dan heb je weinig seks nodig. Als je dus naast de normale seks nog aan zelfbevrediging doet, betekent dit dat je seksuele behoefte niet voldoende beantwoord wordt. Meer begeerte heeft dan meer seks nodig om tot rust te komen.
 
Echter, de praktijk die ik tegenkom leert anders. Als er sprake is van twee mensen met verschillende wensen op het gebied van seks, zie ik dat meer seks geven het teveel aan lust eigenlijk nooit oplost. Ten minste, als de lust niet (of beperkt) is gekoppeld aan emotionele intimiteit. Sterker nog: de lust wordt in zo’n geval door meer seks alleen maar groter. Je hebt steeds meer nodig voor hetzelfde effect. Dit is ook lichamelijk te verklaren, want de receptoren in je brein (die een belangrijke rol hebben bij het fijne gevoel) nemen af door overprikkeling. Zo kan het blijven toegeven aan zijn seksuele begeerte dus zelfs averechts werken. Dit is overigens alleen zo wanneer seks losgekoppeld is geraakt van het in verbinding met elkaar delen van kwetsbare emoties. 

Voor echt bevredigende seks is dat namelijk als basis nodig: emotionele intimiteit. En het gemis daaraan kan niet opgelost worden via seks. Seksuele behoeften zijn (vaak onbewust) sterk gekoppeld aan emotionele behoeften. Er zit eigenlijk altijd een verhaal aan het niet voldoende hebben aan ‘gewone’ intimiteit maar voortdurend willen toegeven aan seksuele begeerte. Vaak heeft het te maken met altijd sterk en alert moeten zijn, dus niet gewoon kwetsbaar mens mogen zijn. Voortdurende seksuele behoefte is dan een signaal van gemis van het kunnen uiten van je emoties. Ik weet niet of je hier iets van herkent bij je man. Mocht dat zo zijn: verandering kan pas plaatsvinden als hijzelf dat herkent en verlangt naar dieper emotioneel contact. Dit kun jij niet voor hem doen. 

Dit brengt me bij het tweede punt waar ik graag wat dieper op in wil gaan: jouw angst dat hij aan jou niet genoeg heeft. Ik proef daar een prestatiedruk in: jij moet hem tevreden maken. Dat klinkt als dat je een bepaald beeld zoekt van hoe een vrouw moet zijn om goed genoeg te zijn als echtgenote. Misschien aangewakkerd door je omgeving. Ik denk dat dit streven spanning veroorzaakt en kan me voorstellen dat het je soms best moe maakt. Ten eerste omdat je niet goed lijkt te weten wat ‘normaal’ is. En daar zullen de meningen altijd over verdeeld blijven. Ten tweede omdat dit ideaalbeeld jou een druk op legt waardoor je niet meer ontspannen jezelf kunt zijn: je denkt erover na of je er wel aan voldoet en komt daar niet uit. 

Dat jouw seksuele behoefte lager ligt dan die van je man, kan dan voelen als tekortschieten aan wie je denkt te moeten zijn. Op die manier raakt het een persoonlijke onzekerheid. Waardoor je nog harder gaat proberen om wel goed genoeg te zijn. Maar de onzekerheid blijft, want hij doet nog steeds aan zelfbevrediging en dit voelt als bevestiging dat jij niet goed genoeg bent. Helemaal als zou blijken dat hij fantaseert over anderen. 

Mogelijk ligt hier nog een angst onder dat je hem niet waard bent. Als je last hebt van zo’n soort angst komt dat vaak doordat je afwijzing hebt meegemaakt en niet goed raad weet met de pijn die nog is achtergebleven in je hart. Misschien omdat je (onbewust) denkt dat het kwam omdat jij niet goed genoeg bent. En dat kan geraakt worden in dit gedrag van hem.  

Zo lang je vanuit deze angst bezig bent met het willen voldoen aan een ideaal, gaat daar je energie naartoe. Waarschijnlijk kun je dan niet echt openstaan voor hem. De druk die je jezelf oplegt kan bij hem ook een druk triggeren, bijvoorbeeld om sterk te moeten zijn. Sterk willen zijn en ontspannen jezelf zijn gaan moeilijk samen.  

Als je je hierin herkent, is het probleem niet zozeer jouw ‘niet genoeg zijn’ maar het streven dit te willen oplossen. Want daardoor leg je jezelf (en mogelijk indirect hem ook) een druk op die intimiteit in de weg staat. Als je dit probleem onder ogen wilt zien, helpt het om je af te vragen welke pijn zijn gedrag raakt in jouw hart. Wat herken je van bovenstaande? Waar confronteert het je mee? 

Wil je werken aan een diepere intimiteit met je man, dan zou je hem kunnen vragen of hij je wil helpen daar eens iets met hem over te delen. Niet om het probleem op te lossen, maar om elkaar beter te leren kennen en dichterbij elkaar te komen. Daarbij heb je het overigens wel nodig dat hij open staat voor jouw moeite en die niet op afstand houdt. 

Jantine Stam-van de Beek

J. (Jantine) Stam-van de Beek

J. (Jantine) Stam-van de Beek

  • Geboortedatum:
    07-12-1987
  • Kerkelijke gezindte:
    PKN (Hervormd)
  • Woon/standplaats:
    Barneveld
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Functie: psychosociaal therapeut
    Website: dichterbijherstel.nl/jantine

Tags in dit artikel:

libidoseksualiteit in het huwelijk
geen reacties

Terug in de tijd

Elk jaar zo rond de maand november komt de Quote 500 uit. Dit is een tijdschrift waarin alle miljonairs/miljardairs staa...
geen reacties
19-01-2009
Aan dr. C. A. van der Sluijs. Een vraag over de uitgegeven Kerstpreek van Spurgeon via de De Tabernakel "Een Kind is ons...
geen reacties
19-01-2015
Ik wil graag naar een christelijk zomerkamp in Amerika. Waar kan ik dan mijn vakantie boeken?
5 reacties
20-01-2016
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering