Seks begint in de woonkamer

Een vraag van een vrouw, getrouwd en kinderen. Op dit moment heb ik totaal geen behoefte aan seks binnen ons huwelijk. Helemaal na mijn laatste zwangerschap niet meer. De kinderen vergen veel van mijn energie en zodra ik mijn kussen ruik, slaap ik. Mijn man daarentegen wil het natuurlijk wel graag. Ook is hij erg gesteld op mijn uiterlijk, lichaamsdelen en wat voor lingerie ik draag.

De manier waarop het gaat kan ik mij zo aan storen. De hele avond wordt er gerelaxt, gewoon afzonderlijk. Dan gaan we naar bed en is hij ontzettend teleurgesteld dat ik geen zin heb in seks. Hierover wil ik een gesprek met hem beginnen en uitleggen hoe het bij mij werkt. Dat eerst een vrouw aandacht en genegenheid nodig heeft. Maar hij snapt dat niet en ook niet dat ik dan zelf geen actie onderneem. Het lijkt wel of dit steeds meer tussen ons in komt te staan. En ons seksleven is naar mijn idee heus nog niet zo slecht, want we hebben elke week seks. Maar dat bezig zijn met mijn vrouwelijke delen en gefocust zijn op seks begint mij te irriteren. Ik denk dan, sla een arm om me heen, geef me een knuffel, zeg dat je van me houdt in plaats van direct daar op gefocust te zijn. Hoe kan ik hier nou het beste mee omgaan?

Hallo vragenstelster,

Bedankt voor je vraag. Het leven kan veranderen en het leven kan ook ons veranderen. En met veranderingen verandert ook onze relatie en soms onze behoeften. Zeker in de jaren van een jong gezin waarin vaak alle zeilen bijgezet moeten worden. Dat legt een andere druk op de relatie en soms ook op de seksuele relatie. Dat is soms ook praktisch, er moet van alles geregeld worden en ’s avonds is het fijn om even niets te hoeven doen. Dat zijn allemaal geen zaken die bijdragen aan een voorspel en om in de stemming voor seks te komen. Sterker nog, voor jou roept het weerstand op om wel seks te hebben zonder daarvoor met elkaar in verbinding te staan. Je kunt daarbij voelen dat het hem vooral om de lichamelijke daad gaat en niet om het liefkozen van elkaar. Maar ook dat hij geen rekening houdt met wat voor jou fijn is en seks dus meer voor hem is en om hem draait want jou behoefte lijkt er niet zo in voor te komen. Seks begint voor jou als in de woonkamer waar het voor hem pas in de slaapkamer begint. Je kunt je dan ook storen aan de oppervlakkigheid ervan. Zeker als hij daar teleurgesteld over is, want jij kan denken: hoe kan je hier zo teleurgesteld over zijn? Samen seks hebben is meer dan ‘het doen’ zodra hij daar zin in heeft’. 

Wat je goed doet en hebt gedaan is dat je gepoogd heb uit te leggen hoe het wel bij jou werkt. Hoewel uitleggen terwijl iemand teleurgesteld is niet altijd het beste moment hoeft te zijn. Vaak werkt zo’n gesprek beter als de intensiteit van de emoties zijn afgenomen. Jouw teleurstelling speelt ook mee, het feit dat hij seks wil zonder samen te praten en jou genegenheid te geven. Maar misschien ook je te laten weten hoe mooi je bent van binnen én buiten. 

Wat mij opvalt is dat je schrijft dat hij het niet snapt. Ik denk dat hij je uitlegt prima begrijpt en snapt, maar er is mogelijk iets anders wat hij niet snapt of wat voor hem niet logisch voelt. En dat is waarschijnlijk dat hij een verandering bij je merkt. Mogelijk ging het in het begin van jullie huwelijk soepeler en heeft hij het idee dat hij hetzelfde doet wat hij altijd deed, maar nu is dat ‘opeens’ niet goed genoeg meer. Hij zal liever willen dat het blijft zoals het was en dat jij toegeeft en verandert. Echter wil jij juist dat hij een andere inspanning levert. Het gaat hier dus ook om omgaan met veranderende behoeftes. Je man heeft dus ideeën en opvattingen net zoals jij die ook hebt. In dit geval dat hij ook verlangt dat jij ook initiatief neemt. Het kan zijn dat hij zich gekwetst voelt omdat je dat niet doet (het doet er niet toe of je dat terecht vindt of niet) en gekwetste mensen worden vaak terughoudend in het uiten van hun kwetsbaarheid.

Daarbij komt dat mannen via seks zich vaak geliefd en aanvaard voelen. Dat betekent dus mogelijk dat hij zijn opwinding en verlangen naar jouw lijf zelf ervaart als waardering voor jou. Het niet snappen kan dus ook een angst voor verandering zijn en een onzekerheid dat hij niet goed weet hoe hij het anders moet doen en dus liever wil dat jij jouw wens opgeeft.

Echter komen jullie daar dus in een impasse. De status quo is voor geen van jullie beiden prettig. Daarom is het fijn en moedig dat je deze vraag stelt. Voor jou is een arm, een knuffel en de woorden “ik houd van je” ook nodig om te voelen dat het niet om jouw lichaam gaat maar ook over wat jij voelt, beleeft en ervaart. Daarin ervaar je zijn belangstelling zodat jullie emotioneel ook verbonden zijn. Anders gaat het voelen dat hij jouw lijf gebruikt. Als je dat voelt tijdens seks wil je beide niet meer, zowel dat gebruikte gevoel niet, als seks ook niet. Het kan zijn dat je man dat moeilijk vindt om toe te geven omdat dit voor zijn gevoel echt niet klopt. Maar daar zal het dan bij hem mis gaat, want het gaat er niet om dat hij er wat van vindt, maar dat hij oog en aandacht voor je heeft. Dat hij probeert open te staan voor jouw beleving zonder zich aangevallen te voelen.

Daarvoor helpt uitleggen niet altijd. Soms moet het gesprek meer gevoerd worden over verlangens, opvattingen, ervaringen, onzekerheden en tekortkomingen. Om dat gesprek mogelijk te maken zal je moeten proberen even los te laten wat je anders wilt en wat je probeert uit te leggen en meer vragen aan hem te stellen. Een aantal vragen die je kunt stellen zijn: wat betekent seks voor je, hoe wil je graag dat ik me erbij voel?, hoe voel je je als minnaar?, wat zijn voor jou de fijnste vrijpartijen geweest en waarom? Zo leer je je man beter kennen.

Als je man een onvermogen ervaart om hierover te praten en antwoorden te geven geef hem dan tijd en ruimte. Ook om dit onvermogen te mogen ervaren en hem daarin te zien. Je irritatie zal jullie niet helpen om dichterbij elkaar te komen omdat je man moeilijk de pijn achter de irritatie kan zien. Dit zijn veranderingsprocessen die mannen wel vaker moeilijker vinden. Weinig mensen houden van verandering omdat het van ons vraagt datgene onder ogen te komen wat we nog niet zo goed kunnen. Jullie strijd hoeft dus niet te gaan over hoe je aan elkaar uitlegt hoe het moet gaan, maar hoe je elkaar kunt respecteren, liefhebben en zien. Ga er liever vanuit dat je man onkunde ervaart dan dat hij ‘platte seks met je wil waarin het niet uitmaakt wat jij erbij voelt’. Als dat trouwens wel het geval is, dan hij wat mij betreft een groot probleem met zichzelf en de liefde. 

Misschien kan je voor jezelf nog eens onderzoeken wat er nog meer schuil gaat onder jouw irritatie. Voelt het als altijd maar moeten geven zonder iets terug te krijgen en geeft dit een gevoel van eenzaamheid? Of dat het nooit goed genoeg is en je moe en moedeloos wordt? Het helpt meestal als je deze gevoelens herkent en erkent. Dan begrijp je jezelf beter en ook dat het normaal en begrijpelijk is dat je dit voelt. Dat geeft al rust. Die gevoelens hebben het vaak nodig dat ze aandacht krijgen van jezelf. Zeker als er ook verdriet onder schuil gaat. 

Groetjes,
Wilbert Weerd

Dit artikel is beantwoord door

W.E. (Wilbert) Weerd

• Geboortedatum:
  01-10-1985
• Kerkelijke gezindte:
  Evangelische Gemeente
• Woon/standplaats:
  Veenendaal
• Status:
  Actief

70 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven