Vraag
Ik heb een serieus probleem. Hoewel ik het probeer niet te doen, kijk ik soms porno. Soms als ik in de kerk zit zit ik al op mijn horloge te kijken of we al bijna naar huis kunnen zodat ik porno kan kijken. Maar het grootste probleem is dat ik de dingen die ik in porno zie, in het echt wil gaan doen. Ik ben al een paar keer de hoerenbuurt in geweest en in een bordeel wezen kijken, maar het echt doen met hoeren heb ik (nog) niet gedaan. Hoe kan ik dit tegenhouden? Want ik hoor een stemmetje in mijn hoofd zeggen: “Je ben toch al een hoereerder en hoerenloper, dus kun je het gewoon doen.” En als ik die knappe jonge meiden in sexy lingerie en hoge hakken zie is de verleiding zo groot en zo gemakkelijk. Ik droom zelfs al over de dingen die ik in porno gezien heb. Graag hulp en advies!
Antwoord
Vraagsteller,
Als ik jouw vraag lees, klinkt het alsof ik twee kanten van je hoor. De ene kant van jou heeft zich erbij neergelegd dat je porno kijkt en hoereert en vindt het begrijpelijk gezien alle verleiding. De andere kant van jou ziet dit als een probleem en het feit dat je het “in het echt” wilt gaan doen als het grootste probleem. Wat mij betreft brengt dit gelijk aan het licht wat jij nodig hebt: dat je een man ‘uit één stuk’ wordt, wetend waar je voor staat.
Jouw probleem (gedrag) is mijns inziens een signaal dat je dit mist. Met andere woorden: je bent jezelf en wie je wilt zijn kwijtgeraakt. Mogelijk vind je dat pittig om zo te lezen, dat zou ik me ten minste voor kunnen stellen, helemaal als je jezelf al vaak afwijst... Maar je adviezen geven om harder je best te doen dit gedrag te stoppen, gaat het conflict van binnen niet veranderen. Integendeel: ik denk dat jouw harde proberen het niet te doen (de vicieuze cirkel van falen, opnieuw proberen, opgeven, falen etc.) het conflict vanbinnen alleen maar versterkt. Steeds weer geconfronteerd worden met jezelf en niet weten wat je daarmee kunt, geeft onrust. Deze onrust is vermoedelijk de oorzaak van het gedrag dat je niet kunt beheersen. Het feit dat je deze vraag verstuurd hebt, betekent dat je onder ogen ziet dat je dingen doet die je niet wilt en er hulp in nodig hebt. Dat is confronterend voor jezelf, maar wel eerlijk. Ik denk dat je die eerlijkheid nodig hebt om ook te kunnen ontdekken wat je bent kwijtgeraakt en hoe je het kunt terugvinden.
Weet je waarom je porno kijkt of naar de rode buurt gaat? Je zou eens na kunnen gaan hoe je je voelt als je overstag gaat. Waarschijnlijk is er op zo'n moment sprake van toegenomen stress. Stress kun je voelen in je lichaam en ontstaat vanuit ons zenuwstelsel. Dat bestaat uit (o.a.) twee delen. Wanneer er geen dreiging is, wordt het ene deel actief. Je ontspant dan. Je hartslag neemt af, je spijsvertering komt op gang, je ademhaling wordt rustig, veel spieren ontspannen. Wanneer we alert moeten zijn, wordt het andere deel actief. Er wordt adrenaline aangemaakt, je hartslag wordt hoger, je spijsvertering vertraagt, je spieren spannen aan.
Wanneer je veel stress ervaart, is je laatstgenoemde zenuwstelsel veel actief. Je staat vaak op spanning, bent alert. Vaak is dit zo gegroeid in je leven. Dit houd je wel een tijdje vol, maar niet te lang. Je lichaam en leven heeft balans nodig. Vandaar ook dat mensen burn-out kunnen raken. Seks kan gebruikt worden om te willen ontspannen, je even beter te willen voelen. Je zoekt dan als het ware de balans in je lichaam, zodat je weer door kunt gaan met je leven. Dit werkt echter alleen maar tijdelijk. Dat komt omdat je voorbij gaat aan de oorzaak van de stress, aan wat je daadwerkelijk nodig hebt. Je plakt als het ware pleisters, maar de wond blijft etteren. Bovendien wordt de onrust versterkt als je niet zo wilt zijn, als je seks op deze manier eigenlijk niet wilt gebruiken.
Mogelijk is dat wat er gebeurt als je in de kerk zit. In de kerk kun je over een leven horen dat mijlenver bij je vandaan staat. Dit brengt je in conflict met jezelf. Wil ik zo zijn? Hoe werkt dat dan? Hoe zit het bij andere mensen? Wil ik hierbij horen? Dat kan verwarring veroorzaken, onzekerheid en soms ook gevoelens van wanhoop, gelatenheid of er alleen voor staan. Die gevoelens hebben wat mij betreft aandacht nodig, geen seks. Omdat porno/klaarkomen je even een fijn gevoel geeft maar geen daadwerkelijke verbinding maakt met deze gevoelens en de belangen die eronder zitten, werkt het verslavend. Je hebt steeds meer nodig om hetzelfde effect te voelen. Vandaar ook dat je inmiddels droomt over wat je hebt gezien en merkt dat je het wel in praktijk zou willen brengen. Dit gaat je echter nooit de bevrediging (vrede) geven die je verlangt. Hoeveel seks je ook zult hebben, je blijft dan alleen met je innerlijke vragen, die onbeantwoord blijven.
Je vraagt hoe je de drang om in praktijk te brengen wat je hebt gezien in de porno tegen kunt houden. Ik denk dat dat niet gaat lukken als je seks ziet als iets dat op zichzelf staat. De seks heeft een functie, ik vermoed in jouw geval een verdovende functie. Seks is volgens de Bijbel bedoeld om te beleven vanuit intimiteit. Intimiteit betekent: je binnenste buiten keren. In jouw geval functioneert het waarschijnlijk juist om je binnenste binnen te houden. Zo lang dat zo blijft, verwacht ik niet dat je je gedrag kunt gaan beheersen.
Mijn advies is dat je hiervoor hulp gaat zoeken. Uit onderzoek bleek dat mensen zo'n 90 procent van de tijd bezig zijn met het aftasten van relaties. Op je werk, thuis, bij vrienden etc. Blijkbaar zijn vragen als hoe we gezien worden, in hoeverre we meedoen en of we ons gekend en gewaardeerd voelen van levensbelang. De ervaring leert dat veel stress te maken heeft met dit soort vragen en met ervaringen in het leven die daarmee te maken hebben. Mogelijk kan het jou helpen om hier eens bij stil te staan met iemand anders samen. Zodat je ervaringen die de stress veroorzaken op een helpende manier leert uiten, je kunt gaan ontdekken wat je daadwerkelijk nodig hebt en daarmee ook de drang naar seks hebben met prostituees vermindert. In je eentje is dat namelijk lastig, vooral als je gewend bent emoties uit te schakelen of op te lossen met seks.
De Heere Jezus keek mensen aan met bewogenheid en ontferming vanuit Zijn innerlijk. Ik wens je de moed om jezelf in de ogen te laten kijken en te ontdekken dat er een intimiteit, een je gekend voelen mogelijk is, die bevrijding geeft en op zichzelf staande lust ver overstijgt.
Vriendelijke groet,
Jantine Stam-van de Beek
Dit artikel is beantwoord door
J. (Jantine) Stam-van de Beek
- Geboortedatum:07-12-1987
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Barneveld
- Status:Actief
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Ik heb nog een aanvulling op de reactie van mevrouw Stam. Ik ben het met mevrouw Stam eens dat het belangrijk is dat je hulp gaat zoeken met je probleem. Het is in de eerste plaats belangrijk dat je hulp zoekt bij een hulpverlener die ervaring heeft met dit onderwerp. Verder is het belangrijk dat de hulpverlener christen is en ook het geloof bij de behandeling betrekt! Als dat niet gebeurd heeft de behandeling geen enkele zin en ben je enkel symptoombestrijding aan het doen. Ik weet uit eigen ervaring dat het achteraf een heel onveilig gevoel geeft als je je hart en ziel bij iemand uitstort bij iemand die je eigenlijk niet kan/wil helpen.
Verder heb ik nog een aantal praktische tips die ik zelf tot op de dag van vandaag nog steeds toepas. Het doel van deze tips is om je het zo moeilijk mogelijk te maken om porno te kijken.
- Koop een telefoon waarmee je alleen kan bellen/Sms’en. Ik zeg niet dat je deze altijd moet gebruiken. Maar als je nog thuis bij je ouders woont kan je bijvoorbeeld je smartphone beneden laten en de andere telefoon bij je houden (je kan natuurlijk wel je oproepen doorschakelen).
- Maak een plan over wat je gaat doen om te voorkomen om porno te gaan kijken als je die aandrang voelt. Doe iets wat jou even bezig kan houden: bij mensen/vrienden/familie zijn, even naar buiten gaan, bidden/ in de Bijbel lezen, en sporten. Zorg in ieder geval dat je naar een omgeving gaat waar je niet makkelijk porno kan kijken.
- Instaleer filters op je telefoon/computer (filters als Kliksafe en Solcon zijn alleen goed als je ze niet probeert te omzeilen). Dit is voor mij tot nu toe het beste hulpmiddel. Voor op een telefoon werkt Kaspersky Safekids erg goed deze is ook geschikt voor op de computer. Verder is er voor op de computer ook K9. Deze werkt goed maar maakt browsen op internet wel wat trager. Beide programma’s zijn gratis, bij Kaspersky moet je even goed kijken maar als het goed is hoef je voor de safekids niet te betalen. Nu heb je best kans dat mensen/hulpverleners gaan roepen dat dit niet werkt omdat je langs iedere filter kan komen. En dat is inderdaad waar! De filter dient vooral als rem! als je voorbij de filter gaat (waar je trouwens echt moeite voor moet doen) dan maakt je die keuze dan ook bewust! Verder zal het commentaar zijn dat je die filter zo uit kan zetten, en dat is waar (bij mij duurde dat een maand). De oplossing hiervoor is vrij simpel: Typ in word een willekeurige combinatie van letters en cijfers en voeg dat toe als wachtwoord. Kijk zo min mogelijk naar dit woord en sla het document op. Tot nu toe (lees ongeveer 6 maanden) ben ik er niet toe gekomen om dat document te openen om de filter er af te halen. Als je jezelf niet vertrouwd kun je met iemand die je vertrouwd afspreken dat hij/zij je wachtwoord beheerd.
- Installeer de app Quitzilla op je telefoon (er zijn ook vergelijkbare apps). Dit is een app waarmee je gewoonten die je af wil leren kan bij houden. Het voordeel hiervan is dat je je gedrag voor jezelf en eventuele begeleider inzichtelijk maakt. Verder geeft het een positieve boost want de app geeft namelijk meldingen als je een record verbeterd. Op die manier krijg je er een kick van als je jezelf weer verbeterd en kan je je weer wat beter voelen over jezelf.
- Er is ook goede literatuur beschikbaar over dit onderwerp. Een boek wat ik zelf mooi vond is: Vrij van porno van Wilbert Weerd (dat is een collega van mevrouw stam volgens mij). Verder is er ook nog Stijdlust van Harco Ijkema.
Nadat ik bovenstaande tips had opgezocht en toegepast duurde het zo ongeveer 4 maanden voordat ik merkte dat de seksuele spanning minder werd. Dat betekend niet dat er ik er vanaf ben en ik weet dat ik mijn hele leven zal moeten vechten tegen de verleiding. Het is ook uiterst belangrijk dat je God en zijn woord betrekt bij dit gevecht. Dit om hier echt vrij van te worden! Bovenstaande tips zijn uiteindelijk echt maar symptoombestrijding maar kunnen je wel helpen bij het gevecht.
Ik wil je van harte sterkte wensen en ik hoop oprecht dat je hier van bevrijd mag worden.
Arjan
niet mogelijk om er los van te komen,bij elke methode probeer je het toch
te omzeilen.Het is nodig dat de geest bevrijdt wordt van de drang en dwang,
op het gebed kan deze in een keer wegvallen,dan kom je er boven te staan
Ik wens je God's nabijheid toe
Nogmaals sterkte!
Arjan.
staat, en bid maar en leid ons niet in verzoeking maar verlos ons van den
boze In deze weg kan je met vallen en opstaan bevrijd worden, dan kom je er boven te staan
Ik vraag me wel een beetje af waarom je het nodig vindt om deze toch wel tegenstrijdige reacties te geven? Ik ben er in mijn eerste reactie toch duidelijk/eerlijk over dat deze tips symptoombestrijding zijn en dat je God en Zijn woord nodig hebt om hier volledig vrij van te worden?
Verder wil ik graag de vergelijking trekken met een zorgverzekering. Er zijn mensen die vanuit geloofsovertuiging geen zorgverzekering nemen en alles van God verwachten. Nu is dit voorbeeld geenszins bedoeld om deze mensen te ondergraven of te bekritiseren! Sterker nog ik vind dit ergens ook wel een heel mooie manier van geloven.
Van huis uit heb ik een ander standpunt mee gekregen. Ik geloof dat God ons mensen en middelen geeft die ons kunnen helpen bij ziekte en ongemak. En ik geloof dat God dit ook zegent.
Zo is het ook met porno kijken. Om tot volledige ommekeer te komen heb je God en zijn woord nodig. Maar er zijn wel degelijk dingen (onder andere de tips die ik al gegeven heb) die je zelf kan doen om te stoppen met porno. En ik geloof ook dat God deze maatregelen wil zegenen! Zeker als je het samen door gebed met Hem doet.
Wat ik opvallend vind is dat hulpverleners/dominees/mensen op theologisch niveau vaak hele mooie dingen kunnen zeggen over dit onderwerp maar dat de praktijk tips vaak ontbreken waardoor mensen vaak onnodig lang met dit probleem worstelen en zich vaak nog slechter gaan voelen. Dit is absoluut niet bedoeld als kritiek richting mevrouw Stam en ik vind dat Dichterbij herstel mooi werk doet (volgens mij komt het boek Vrij van porno daar ook vandaan).
Doordat ik (helaas) zelf ervaring heb met dit onderwerp heb wilde ik de vragensteller wat concrete tips meegeven die ik de afgelopen tijd gebruikt heb.
Arjan
