Verward en onzeker door porno

W.E. (Wilbert) Weerd / geen reacties

23-05-2019, 15:51

Vraag

Ik ben een getrouwde vrouw van 35 jaar. Mijn man heeft in het verleden regelmatig porno gekeken. Dit heeft hij eerlijk opgebiecht. We zijn hiervoor jaren in therapie geweest. Toch merk ik dat bij mij dit verleden af en toe terugkomt. Soms ben ik onzeker dat mijn man mij niet mooi genoeg vindt als vrouw. Hoe kan hij mij mooi vinden als hij die andere vrouwen in beeld heeft gezien? Dit maakt mij zo verward en onzeker als vrouw. Zeker als ik zie dat mijn man naar vrouwen kijkt en daar dan opmerkingen over maakt.

Is het raar dat ik hier veel moeite mee heb? Soms merk ik dat ik nog achterdochtig ben richting mijn man. Hoe kan dit weggaan? Of is dit gewoon? Ik wil zo graag het vertrouwen behouden en terugvinden in mijn man. Hij doet ontzettend zijn best sindsdien, maar toch blijft dit onzekere gevoel knagen.

Antwoord

Dag getrouwde vrouw,

Dat een pornoverleden af en toe terugkomt in je gedachten laat iets zien van de impact die het heeft als seksuele lust buiten het huwelijk om plaats vindt. Als een man porno kijkt heeft dit effecten op thema’s als veiligheid, trouw, exclusiviteit, lust en seksualiteit binnen het huwelijk. Het slaat een wond omdat er allerlei soorten seksuele impressies door één van de twee binnen worden gelaten en de seksuele exclusiviteit hierdoor afneemt. Die exclusiviteit is niet iets wat zich laat afdwingen of wat je kunt eisen, maar weet wel dat het een volstrekt legitiem verlangen is. Zoals Salomo het beschreven heeft in zijn wijsheid: “Laten ze van jou alleen zijn” en in Hooglied: “Mijn Liefste is van mij en ik ben van Hem.” Dat je hierdoor onzeker wordt dat je niet mooi genoeg zou zijn is daarmee begrijpelijk. Echter kijken mensen doorgaans geen porno omdat ze iets moois willen zien en hun eigen partner niet mooi genoeg vinden, maar omdat ze de lust zijn gaan misbruiken voor andere doelen dan een expressie van liefde en verbondenheid. Hij is geen porno gaan kijken omdat jij niet mooi genoeg bent. 

Hij kan jou nu mooi vinden omdat jij de zijne bent. Omdat hij jou is gaan liefhebben, waarderen en koesteren in alles wie je bent, meer dan alleen je uiterlijk. Omdat jullie verbonden zijn in de mooie en de minder mooie dagen van het leven. Omdat hij jouw man is en ook hij het nodig heeft jouw liefde voor hem te mogen voelen. Omdat jullie je leven met elkaar delen, daarom kan hij jou mooi gaan vinden. Omdat hij jou in beeld heeft en niet langer de andere vrouwen. Even een typisch mannenvoorbeeld: ik vind mijn auto mooi omdat het mijn auto is, omdat ik me ben gaan hechten aan die auto. Het gaat er om dat je gaat waarderen wat je hebt als je jezelf eraan geeft. Dan kunnen er nog zoveel mooie auto’s rondrijden maar je verlangen gaat uit naar wat van jou is en wie er aan jouw zorg en verantwoordelijkheid is toevertrouwd.

Het is aan de man om je te laten merken dat je mooi bent. Daarvoor is het wel nodig dat hij stopt met opmerkingen te maken over andere vrouwen. Want dat je daar moeite mee hebt is niet raar. Hij moet ook begrijpen dat je hier moeite mee hebt. Dat het voelt als een keuring en concurrentie tussen jou en die anderen. Wat voor zin heeft het trouwens, om opmerkingen over andere vrouwen te maken? Of sowieso te kijken naar de vrouw van een ander?

Anita, oprichtster van Kostbaar Vaatwerk heeft hier meer vrouwen mee geholpen dan wie dan ook. Ik heb haar je vraag voorgelegd en een stukje van wat zij schrijft is dit: “…voor haar relatie is het nodig dat ook haar man haar daarin gaat bevestigen. (Stoppen met opmerkingen maken over andere vrouwen). Zij zal de stap moeten nemen om heel eerlijk te vertellen wat ze daarin van hem nodig heeft, waar ze onzeker in is en wat zijn gedrag met haar doet.” 

Dit delen met je man is kwetsbaar en zeker als je onzeker bent over of je wel mag voelen wat je voelt kan het ook lijken als gezeur of moeilijk doen. Maar dat is het niet. Het is nodig om het vertrouwen terug te vinden in zijn trouw en toewijding. 

De achterdocht kan niet weggaan door de achterdocht zelf af te keuren. De achterdocht heeft als functie om jezelf te beschermen tegen een herhaling van pijn. Achterdocht heeft dus een functie. Als je het achterliggende verlangen van de achterdocht kan herkennen, accepteren en zelfs waarderen is de achterdocht een route naar diepere verbinding. De achterdocht is een vorm van wantrouwen. Het wantrouwen geeft de noodzaak van vertrouwen aan in een relatie maar ook hoe fragiel dit kan zijn. Als jullie dat samen kunnen zien, als jullie elkaar zien in elkaars kwetsbaarheid, dan groeit de onderlinge verbondenheid. Die verbinding is het tegengif voor wantrouwen. De verbinding en intimiteit is het antwoord op de achterdocht. Het is misschien niet makkelijk om die weg te gaan maar wel de hoogste weg. Je kunt jezelf de vraag stellen wat je anders zou doen als je geen enkele achterdocht zou voelen. Het antwoord op die vraag laat zowel je gemis als je verlangen zien. 

Anita schreef ook nog dit: "Als ik naar mezelf keek, dan zag ik al die vrouwen waar hij naar had gekeken. Maar inmiddels is dat allemaal weer anders geworden. Ik ben best tevreden met hoe ik eruit zie en het voelt voor mij ook weer veilig om vrouw te zijn en om er vrouwelijk uit te zien. Natuurlijk zijn er vrouwen die veel mooier zijn dan ik, maar dat raakt me niet in die zin dat dat iets met mijn zelfbeeld doet, volgens mij. Wat mij daarin helpt, is dat mijn man mij heel erg bevestigt in mijn vrouw-zijn en dat ik ook ben gaan geloven dat hij mij mooi vindt (heeft lang geduurd hoor :) ). Maar ja, het is voor ons alweer heel wat jaren geleden dat dit allemaal heel heftig speelde. En ik kan me voorstellen dat dat anders is als het korter geleden is. Wat volgens mij belangrijk is, is om over deze dingen te blijven praten met elkaar. En ook aan je man te vragen wat je hierin van hem nodig hebt; dat het jou echt helpt als hij je vertelt dat hij blij is met je, je mooi vindt etc. Een man begrijpt niet automatisch wat hierin voor ons belangrijk is. En zelfs als hij het begrijpt, heeft hij niet altijd (meteen) de vaardigheid om dat ook nog eens toe te passen. Het voelt dan stom om zo expliciet aan hem te vragen wat je graag zou willen dat hij zei of deed (vond ik tenminste...), maar het kan wel echt helpen hierin."

Groet,
Wilbert Weerd

W.E. (Wilbert) Weerd

W.E. (Wilbert) Weerd

  • Geboortedatum:
    01-10-1985
  • Kerkelijke gezindte:
    Evangelische Gemeente
  • Woon/standplaats:
    Veenendaal
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Functie:  Psychosociaal therapeut
    Website: www.dichterbijherstel.nl

Tags in dit artikel:

porno
geen reacties

Terug in de tijd

Laatst sprak ds. A. T. Vergunst op uw site in een antwoord op een vraag van iemand ("kracht naar kruis"), over het boekj...
geen reacties
22-05-2004
Ik ben christelijk opgevoed, maar geloof eigenlijk helemaal niet meer. Ik vind het allemaal zo onwaarschijnlijk allemaal...
geen reacties
22-05-2004
Kunt u mij uitleggen waarom in het begin van een therapie emoties heftig zijn die loskomen?
geen reacties
22-05-2008
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering