Sta-in-de-weg bij oude vriendschappen

N. J. van Dooijeweert-Van der Slikke / 8 reacties

19-02-2018, 08:59

Vraag

Mijn man en ik komen niet uit het volgende: vóór hij mij ontmoette had hij veel vriendschappen met vrouwen. Sinds hij met mij is, staan die op een laag pitje omdat deze vrouwen niet echt iets met mij hebben, maar vooral met hem. Mijn man is een lief, aanhalig type en goed in het bieden van een luisterend oor. Ik ben zelf tamelijk druk en aanwezig in gezelschap (hier probeer ik wel aan te werken, maar blijkt in de praktijk niet mee te vallen! Ik bid ervoor!).

Nu wil mijn man eigenlijk het liefst dat hij deze vriendschappen kan voortzetten zoals hij gewend is, namelijk zonder mij erbij, omdat hij merkt dat de dames anders weinig interesse hebben in het opnemen van contact met hem. En dat mist hij. Mijn vraag is wat de Bijbel of het geloof zegt over één-op-één vriendschappen tussen mannen en vrouwen, waar de partner buiten wordt gelaten?

Ik persoonlijk vind het een heel naar gevoel niet welkom te zijn in zo’n vriendschap en het voelt ook niet correct, maar hij vindt het een naar gevoel dat zijn sociale leven erg veranderd is sinds hij mij getrouwd heeft. Zijn vrienden waren immers veelal vrouwen en kenden hem daarvoor al twaalf jaar als single. Ze hebben verder niet veel behoefte mij als zijn partner te leren kennen en zien mij eerder als een sta-in-de-weg. We leven allebei met de Bijbel als leidraad. Wat zou in dit geval nu het juiste zijn om te doen?

ADVERTORIAL

Geeft u Egyptische christenen een Pasen om nooit te vergeten?

In Egypte is het steeds lastiger om rond te komen. Voedselprijzen rijzen de pan uit. U kunt het verschil maken door een voedselpakket voor een gezin van Egyptische christenen te kopen, die wij uitdelen ter plaatse. Heel praktisch willen we hiermee handen en voeten geven aan de opdracht van God om de armen te voeden. 

Doet u mee?

Geeft u Egyptische christenen een Pasen om nooit te vergeten?

Antwoord

Een hele verandering voor je man. De vriendschap met die andere vrouwen kwam op een laag pitje. Dat hoort ook echt zo te zijn. Als die andere vrouwen jou niet zo graag accepteren naast je man, dan is er een kleine (of grotere) storing in jullie huwelijk.

De tijd van verandering in die oude vriendschappen is aangebroken. Een man dient te kiezen voor zijn eigen vrouw. Ze hebben met je man een fijne band gehad, hij is lief, aanhalig, heeft een luisterend oor. Allemaal mooie eigenschappen!  Maar hij hoort nu geheel aan jou toe. En dat wordt een beetje moeilijk voor hem. Hij mist die andere vrouwen. Dat mag niet. Hij heeft jou!

Je geeft zelf aan waar dat door komt. Tegengestelde eigenschappen? Dat kan elkaar heel mooi aanvullen. Hoeft zeker niet af te stoten.

Even opletten: “Je bid er voor”... Dat is niet genoeg hoor, je moet er ook echt aan werken! In de eerste plaats met hem duidelijk naar een doel toe werken. Samen praten en samen overleggen hoe je het kunt bereiken dat je geen sta in de weg bent. Maar ook hoe je kunt bereiken dat die andere vrouwen voor hem geen aantrekkingspunt meer zijn. Dit kun je gerust zien als een Bijbelse opdracht tegenover je huwelijk. Een huwelijk is een verbintenis tussen twee mensen en niet meer.

Deze vriendschappen van je man kunnen niet doorgezet worden zonder jou er bij! Dan leg je echt een bom onder je huwelijk. Niemand zal dat nu toegeven, maar als het te laat is zegt iedereen: dat had je kunnen verwachten. Pas op! Jullie zijn nu een getrouwd stel, dan ga je voor elkaar en is het niet toe te staan om de vroegere vriendschappen zonder jou weer op te nemen.
 
Die dames hebben weinig interesse om weer contact met hem op te nemen nu hij van jou is. Dat wijst direct al op een verkeerde situatie. Ze zien je als concurrent. Het heeft er dus toch de schijn van dat dit een beetje een man-vrouw-achtige situatie was. En dat kan niet meer; hij is nu getrouwd. 

Hij mist het contact met die dames. Vreemd, hij heeft jou nu toch; zijn vrouw, dat is toch een weloverwogen stap geweest? Natuurlijk is hij niet meer de jonge man die ze zo geweldig vonden. Hij is getrouwd. Het is niet de geordende weg als getrouwde man om zonder zijn vrouw die andere vrouwen als vriendinnen te hebben. Het kwaad, de zonde loert om de hoek... De jaloersheid gaat de kop opsteken en dat verbreekt de innigheid, de intimiteit van het huwelijk.

Je staat momenteel op een heel cruciaal punt in je leven. Er is nu nog geen overspel aan de orde. Maar het zaadje ervoor wordt ter ontkieming neergelegd. Niet het moment waarop een mens zondigt is het moment, maar het begint als we niet alert zijn in ons leven. Je moet dit voorkomen door nu rigoureus te zijn: breken met deze vrouwen of met een paar dames leuk contact houden, maar met jou er bij. 

We moeten waken voor de zonde. Zonde begint bij verkeerde verhoudingen. Breng je zelf en je huwelijk niet in de verleiding. Verleiding kan tot zonden leiden. 

Je zegt: “We leven allebei met de Bijbel als leidraad, wat te doen?” We moeten ons huwelijk eerlijk bewaren en alles wat de eerlijkheid van ons huwelijk kan schaden moeten we mijden. Denk eens samen na over de volgende teksten: Hebreeën 13:4: “Laat het huwelijk bij allen in ere zijn en het huwelijksbed onbevlekt, want ontuchtplegers en overspelers zal God oordelen.” 1 Petrus 5:8: “Weest nuchter, en waakt; want uw tegenpartij, de duivel, gaat om als een briesende leeuw, zoekende, wie hij zou mogen verslinden” En zo zijn er meer teksten.
 
Hartelijke groeten,
Nellie van Dooijeweert- van der Slikke

N. J. van Dooijeweert-Van der Slikke

N. J. van Dooijeweert-Van der Slikke

  • Geboortedatum:
    25-04-1942
  • Kerkelijke gezindte:
    Gereformeerde Gemeenten
  • Woon/standplaats:
    Waddinxveen
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Functie: Pastoraal medewerkster

    Bekijk ook:

Tags in dit artikel:

vriendschap
8 reacties
Hobbes
19-02-2018 / 09:44
Sterk en terecht antwoord. Hoewel ik zeker weet dat goede platonische vriendschappen kunnen bestaan is bij een vaste relatie noodzakelijk dat beide partners betrokken zijn in het contact. Het feit dat zijn vroegere vriendinnen niet staan te popelen om de vriendschappelijke band aan te halen zegt mij meer dan genoeg. Hij is bezet en dat hebben ze feilloos in de gaten.

Ik hoop dat vraagsteller de moed heeft om bij haar grenzen te blijven. Er is maar 1 weg en dat is gezamenlijk contact in goed overleg met je man. Ziet hij dat niet zitten dan mag je verlangen dat hij het contact verbreekt.
A1
19-02-2018 / 14:39
Hoi vraagsteller,
ik begrijp je vraag. Mijn man was in onze verkeringstijd ook in contact gekomen met een goede vriendin van vroeger. Die vriendin had toen allemaal problemen en ze vond het fijn om haar verhaal aan mijn man kwijt te kunnen.. Hij vroeg aan mij toestemming om met haar contact te hebben. Ik heb gezegd dat ik het goed vond omdat ik van mijzelf vond dat ik daar niet moeilijk over moest doen (hoewel ik het eigenlijk niet leuk vond). Na een tijdje heb ik aangegeven dat ik er toch moeite mee had; je gaat toch lastige situaties krijgen hoewel de intenties in de eerste instantie helemaal niet verkeerd hoeven te zijn. Toen ik aangaf dat ik het niet fijn vond dat mijn man met haar afsprak en appte, heeft hij dezelfde avond aan die vriendin laten weten het contact daarbij te houden en heeft haar ook uitgelegd waarom.

Je man moet voor jou kiezen! Ik snap dat hij het misschien jammer vind maar jij bent zoveel belangrijker. En het is echt zo dat er vaak overspel ontstaat in zulke vriendschappen (hoewel dat natuurlijk in de eerste instantie niet de insteek zal zijn van je man).
Je man moet zuinig op je zijn en die vrouwen lekker een andere goede vriend laten zoeken ;-)
John61
19-02-2018 / 16:46
Vóór ons huwelijk had ik ook platonische relaties met vrouwen. Toen ik mijn vrouw leerde kennen ben ik daarmee gestopt, niet omdat er een ander soort relatie met deze vrouwen zou kunnen ontstaan, maar omdat het voor mij en mijn vrouw ongemakkelijk voelde. Ik deel mijn wel en wee graag met haar. Ik vertrouw mijn vrouw 100%, maar zou me ook ongemakkelijk voelen als zij er platonische relaties met andere mannen op na zou houden. Wij kiezen voor elkaar en dat voelt bepaald niet als een gemis.
intro
19-02-2018 / 17:01
Draai het eens om, en vraag aan je man hoe hij het zou vinden als jij vrienschappen had met andere mannen...
HvK91
19-02-2018 / 17:10
Ja, stel je man eens voor dat jij weer contact opneemt met mannelijke vriend van vroeger, die het niet ziet zitten om kennis te maken met je man. Hij wil gewoon een keertje een wijntje drinken, om bij te kletsen.
Waarschijnlijk heeft je man het verhaal nog niet omgedraaid in zijn eigen hoofd, dat kan best verschil maken.
Mocht hij dan nog steeds niet begrijpen waar het probleem zit, dan kun je je er nog altijd op beroepen dat je als echtgenote voor alle andere mensen gaat. Als jij jezelf hierin aan de kant zet voor hem, is het wachten tot er steeds meer irritaties komen, je verder uit elkaar groeit, en, zoals iedereen hierboven al suggereert, er ruimte komt voor stappen die je je nu nog niet (of juist wel?) kunt voorstellen.
Nadine95
19-02-2018 / 22:10
Mooie antwoorden! Ik heb hier niet zoveel meer aan toe te voegen, volgens mij is het wel duidelijk dat dit echt niet oké is. Maar wat ik wel wil zeggen is dat jij mag zijn wie je bent. Sommige mensen zijn nou eenmaal extravert en aanwezig, en die heb je ook nodig op verjaardagen, anders wordt het ook zo saai ;) Ik krijg nu een beetje het gevoel dat dit als reden wordt genoemd waarom jij niet welkom zou zijn. Maar wat erachter zit is dat ze individueel contact willen met jouw man, jezelf proberen te veranderen gaat dat niet oplossen. Je mag er zijn!
coby5
24-02-2018 / 21:14
Wat raar. Dat ie dat niet doorheeft. Ik ontmoette eens een man op een datingsite met vriendinnen. Die bleven ook slapen, in een ander bed en avondje uit en dat vond ie volslagen normaal en hij werd boos toen ik zei dat ik daar geen zin in had. Want het waren gewone vrienden. Ik zei: prima, sommige mensen vinden dat normaal. Ik niet dus tabe. Die vrouwen zoeken toch bij zo'n man wat ze niet krijgen, omdat ze geen man meer hebben. Idioot.
Als ie niet wil luisteren zou ik zeggen: prima joh, ga ik een avondje stappen met Jan en Kees, want ik luister zo goed naar ze en ben zo afhankelijk. Knettergek.
Boefje70
25-02-2018 / 15:58
Het is allemaal zo herkenbaar. 4 Jaar geleden ontmoette op een wandelclub ook ik een getrouwde vrouw waarmee het klikte. Ze werd mijn wandelmaatje en ook af en toe wandelde we samen net zoals ik zo af en toe met een ander man of vrouw wandelde. De echte klik ontstond toen ze me vertelde over haar leven en dat ze zich afvroeg wat God met haar voor had. Dat raakte mij en mijn zoektocht naar de Levende God nam een enorme vlucht. Daarin nam ik mijn vrouw zo goed als mogelijk ook mee. Ik schreef haar veel mails over mijn zoektocht vanuit de bijbel. Ik raakte zo vol van Jezus dat uiteindelijk liet ik me dopen (wat ik als katholiek al geweest was) door volledige onderdompeling in een plas en veranderde van PKN naar de CGK. Wat hier uiteindelijk toch het gevolg van was dat ons contact toch te close aanvoelde en we begrepen dat we er mee moesten stoppen. Het deed mij heel erg veel pijn maar ik begreep dat het moest. Immers ook zij was getrouwd en ik begreep dat zij zich niet naar mij moest richten maar naar haar man en ik naar mijn eigen vrouw. Wat gebleven is, is mijn blijdschap over een Levende God die altijd bij me is en die ik op straat mag verkondigen in een praystation. Mijn vrouw was op de hoogte van onze relatie. Zelf gaf ik het de naam pastoraal contact. En tenslotte merk ik dat ik meer dan ooit van mijn vrouw hou! Maar zeer doet de breuk wel.

Terug in de tijd

Als een dominee een beroep krijgt, neemt hij deze niet altijd aan. Hoe krijgt hij het antwoord en waarom wordt hij beroepen als hij er toch niet heengaat? Bij de hervormden hebben ze vaak nog ook een ...
Geen reacties
19-02-2005
Graag wil ik weten hoe ik om moet gaan met het feit dat mijn moeder/ouders negatief over mij denken op een aantal gebieden en ik mezelf daar niet in herken. Ook anderen denken niet zo over mij. Als ik...
Geen reacties
19-02-2007
Mijn man en ik zijn twee jaar getrouwd. Om psychische redenen was het een tijdje zo dat ik niet zwanger mocht raken. Nu is het zo dat ik al een poos psychisch stabiel ben en wij verlangen erg naar een...
Geen reacties
19-02-2014
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering