Teleurgesteld in gemeenschap

We zijn nu ongeveer een jaar gelukkig getrouwd. We houden veel van elkaar en kunnen alles met elkaar bespreken. We hebben met gemeenschap gewacht tot we getrouwd waren. We zagen er allebei naar uit. Eigenlijk is het ons tegengevallen om gemeenschap te hebben, vooral voor mij als vrouw. We zijn eigenlijk allebei teleurgesteld. Het voelt veel minder fijn om gemeenschap te hebben dan ik had verwacht. Dat vindt mijn man ook jammer voor mij. Ik had verwacht dat mijn man erg opgewonden zou worden als hij mij ziet en als we bij elkaar zijn. Ik had een hele andere voorstelling hoe een man zou reageren. Je leest vaak dat mannen sterk reageren op het zien van een naakte vrouw en daardoor opgewonden raken. Ik kan me nu totaal niet voorstellen dat mannen iemand kunnen verkrachten en vermoorden om het hebben van gemeenschap. De fragmenten uit het Hooglied (bijv. "laat haar borsten u dronken maken") herken ik ook niet. Mijn man zegt echt wel dat hij mij mooi vindt, maar voor mijn gevoel is mijn man best passief als het bijvoorbeeld om strelen gaat. Ik moet vaak concreet om dingen vragen die ik fijn vind en dan is het al niet leuk meer. Voor mijn gevoel doet hij te weinig om het voor ons allebei fijn te laten zijn. Ik denk dat dit komt omdat hij niet genoeg opgewonden raakt bij het zien van mij. We hebben dit al vaker met elkaar besproken. Hij geeft dan aan dat het wel met zijn karakter te maken zal hebben. Hij is nu eenmaal een rustig persoon en nooit zo uitbundig. Maar ik word er onzeker door, ook over mijzelf en vraag me af of het normaal is zoals het gaat en zoals hij reageert. Of heb ik gewoon een totaal verkeerde voorstelling van hoe het zou moeten gaan?

Jullie zijn sinds een jaar getrouwd en hebben gewacht met het hebben van gemeenschap tot na jullie trouwdag. En nu valt het wat tegen, jullie beleven er veel minder plezier aan dan je had verwacht. Het is vanuit je korte beschrijving van de situatie niet goed mogelijk om een duidelijk antwoord te geven waarom dit zo is, dan zou ik jullie eerst nog een hele rij vragen moeten stellen. Maar ik wil jullie wel een aantal tips geven.

-In veel media wordt het beeld neergezet dat het hebben van gemeenschap geweldig is, het is gemakkelijk, iedereen weet vanzelf wat hij of zij prettig vindt en weet dat ook van de ander. Daarnaast zijn er de boodschappen die je hebt gekregen van bijvoorbeeld je ouders. Zo kan bij jullie een verwachting ten aanzien van seksualiteit zijn ontstaan, die niet met de werkelijkheid overeen komt.

-Eén van die werkelijkheden is dat je seksualiteit moet leren. Je moet leren samen te genieten. Maar omdat je twee verschillende mensen bent, van een verschillend geslacht, met een verschillende opvoeding, ook ten aanzien van seksualiteit kun je niet anders samen leren dan door er regelmatig over te praten. Je noemt bijvoorbeeld dat je het niet leuk vindt te moeten vragen om dingen die je fijn vindt. Maar als je zelf niet aangeeft wat je plezierig vindt, kan de ander het ook niet weten. Dat is toch ten aanzien van andere wensen in je huwelijk ook zo? Al is praten over seksualiteit vaak wel lastiger dan over andere zaken. Bij praten over seksualiteit ervaren we vaak een zekere schroom, je kunt je hierin heel kwetsbaar voelen, waardoor we het vaak uit de weg gaan.

-Je zegt dat je man niet erg opgewonden raakt. En ook dat hij mogelijk te weinig doet om het voor jullie allebei fijn te laten zijn. Maar niet iedereen is zo maar spontaan opgewonden, ook mannen niet. En het is belangrijk om allebei dingen te doen die het plezier in seksualiteit verhogen en maken dat je beiden opgewonden raakt. Wat vindt jouw man plezierig, verras je hem wel eens?

-Natuurlijk speelt iemands aard en aanleg ook een rol, de één is nu eenmaal uitbundiger dan de ander, ook op het gebied van seksualiteit, al kunnen ook hierin boodschappen van de ouders, opvoeding ten aanzien van seksualiteit een grote rol spelen. En ook behoeftes zijn nu eenmaal verschillend.

Over het bovenstaande kun je uitgebreider lezen in een boekje waaraan ik heb meegewerkt: "Samen genieten", gids voor seksuele groei in je relatie.

Drs. Joke Ronner-Wattel

Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

• Geboortedatum:
  26-06-1960
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  -
• Status:
  Actief

150 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven