Vriend kijkt nog steeds porno

C. M. Chr. Rots - de Weger / 17 reacties

25-02-2011, 16:12

Vraag

Ik heb een lastige vraag. Na vier jaar verkering ben ik erachter gekomen dat mijn vriend al die jaren porno heeft gekeken zonder dat ik daar wat van afwist. Toen ik het ontdekte was ik ontzettend verdrietig, maar besloten we samen verder te gaan en voor onze relatie te vechten. We hielden van elkaar, deelden ons geloof, kerk, vriendengroep, enzovoorts. We volgden samen digitaal een christelijke cursus om de problemen op te lossen. Het leek steeds beter te gaan. Ik ben er echter achter gekomen dat hij nog steeds porno kijkt en ik vertrouw hem niet meer. Ik twijfel ontzettend aan onze relatie. Moet ik het na al deze jaren toch uitmaken? Heb ik mijzelf aangepraat dat ik hem van God als toekomstige man gekregen heb? Hoe ver moet zelfverloochening gaan in je verkeringstijd? Ik voel me inmiddels meer een hulpverlener voor hem dan zijn vriendin.

Antwoord

Beste vraagsteller,

Vind je dit een lastige vráág of vind je je verkering inmiddels een probleem? Lees je eigen woorden eens kritisch door. Je schrijft al in de verleden tijd, zie je dat? En hoezo "meer hulpverlener dan vriendin"…. is dat wat je wilt voor de toekomst, is dat een goede basis voor je huwelijk?

Het valt niet mee om na zoveel jaar een punt achter welke relatie dan ook te zetten, maar denk je dat je met deze jongeman gelukkig kunt worden? Zal die twijfel verdwijnen, zelfs als hij je -vandaag nog- plechtig belooft om te stoppen met datgene waar hij mee bezig is? Ik lees hier overigens niets van: van stoppen, veranderen, omkeren van een zondige weg (= bekering). Is dat niet eerst aan de orde, wil jij überhaupt langer met hem verkeren? Wat wil hij eigenlijk? Én jou, én porno – al dan niet stiekem? Blijft hij bij deze beide dan is de keuze absoluut aan jou: wat wil jij? Kun jij het opbrengen om hem lief te blijven hebben?

Liefde heeft te maken met verstand en gevoel, èn met keuzes die je maken moet om hém gelukkig te maken en zèlf gelukkig te worden.

Zelfverloochening is hier niet in het geding: het gaat niet om het jezelf wegcijferen, maar om het maken van een keuze waarbij je gewoon nuchter na moet denken! Het is immers nog altijd beter ten halve te keren, dan ten hele te dwalen? Mocht je vriend daadwerkelijk verandering willen, dan is opnieuw beginnen altijd mogelijk, hoewel niet gemakkelijk!

De vraag of je deze man van God als toekomstige echtgenoot gekregen hebt kan ik niet voor je beantwoorden: wel weet ik dat God op de een of andere manier ook teleurstelling, verdriet en moeite doet meewerken ten goede.   

Ik wens je heel veel sterkte.

Gode bevolen,
Marijke Rots

C. M. Chr. Rots - de Weger

C. M. Chr. Rots - de Weger

  • Geboortedatum:
    18-02-1947
  • Kerkelijke gezindte:
    Christelijk Gereformeerd
  • Woon/standplaats:
    Aalten
  • Status:
    Actief
  • Bijzonderheden:

    Marijke leverde op 25-05-2017 haar 1000ste antwoord in de vragenrubriek af. Lees hier het jubileuminterview.

Tags in dit artikel:

verkering
17 reacties
Gerteke
25-02-2011 / 17:32
Zonder een verslaving te bagatelliseren (!), vraag ik me wel af wat het in Refoland, specifieker op Refoweb, is dat het kijken van porno zo'n big deal is. Onlangs kwam er weer een Canadees onderzoek voorbij, waaruit bleek dat mannen die nooit porno hebben gekeken zeer moeilijk te vinden zijn.

Zoals ik al zei, een echte verslaving is niet goed te praten. Porno is ook niet goed te praten; voor mij voornamelijk vanwege het onvrijwillige gebruik van vrouwen. Maar wat opvalt zijn de proporties. Laat ik dat uitleggen met de vragenstelster een wedervraag te stellen.

Welke zonde doe jij tegenover je vriend waar je hem verdriet mee doet? Weet je daarvan? En is het jou al wel gelukt om die in een keer te overwinnen? Zo nee, wil jouw vriend nu ook met jou kappen?

Natuurlijk zijn dit hypothetische vragen. Maar ik probeer ermee te zeggen dat de verhouding 'porno/seks' en andere zonden niet klopt. Het eerste lijkt voor 210% mee te tellen en het tweede maar voor 21%.

Als je het zo bekijkt, kun je je vriend zien als iemand die een zwakte heeft (en daarin is hij niet de enige!), waardoor hij in zonde vervalt. Je hoeft je niet als hulpverlener op te stellen, maar uit je vraag kan ik opmaken dat je erg precies en streng bent. Je wilt graag een perfect plaatje; en hij blijkt een zwak mens.

Als je voor hem iemand bent met wie hij zijn zwaktes kan bespreken, ipv dat ze een dealbreaker worden, zal de openheid toenemen en kun je hem steunen in ZIJN strijd tegen de zonde. Net zoals hij dat wellicht bij jou doet in jouw zonden. Belijden we niet dat die alle even erg zijn? Leer elkaar te vergeven, zoals Jezus vergeeft.
1a2b3c
25-02-2011 / 19:11
Gerteke: Maar ik probeer ermee te zeggen dat de verhouding 'porno/seks' en andere zonden niet klopt. Het eerste lijkt voor 210% mee te tellen en het tweede maar voor 21%.

Zonder te zeggen dat de ene zonde erger is dan de andere kun je toch echt wel stellen dat de ene zonde je veel meer pijn doet dan de andere en ook dat de ene zonde veel meer schade aanricht dan de andere.
Als het vertrouwen al weg is terwijl je nog niet getrouwd bent....
Dit is echt iets waar je mee om moet kunnen gaan anders ga je eraan kapot.

Porno is altijd verkeerd en idd nog erger bij het onvrijwillig gebruik, nee misbruik van vrouwen.
Vrouwen die zich hier vrijwillig voor laten gebruiken zondigen ook.
Mannen die kijken naar porno waar vrouwen vrijwillig aan meegewerkt hebben: een heler is nog altijd een steler.
Ankie1975
25-02-2011 / 20:39
vraag hem op de man af of hij wilde stoppen voor jou of omdat hij inziet dat het zondig is. Als het is om jou niet te verliezen, zal hij het nooit overwinnen en zal het altijd een zwak punt blijven. Hij moet zelf inzien dat het zondig is en God om vergeving vragen. Het lukt ook niet als hij uit eigen kracht probeert er van af te komen. Dit kan alleen als je Jezus vraagt dit voor jou te doen. Ons eigen vlees is zwak, maar alleen christus in ons kan dit overwinnen.

Ik ben het in zekere zin ook wel met jou eens Gerteke.. wie zijn wij om te bepalen welke zonde erger is. Met liegen doe je iemand ook veel pijn.

Ik zou de relatie nog niet direkt beeindigen, maar je kunt bijvoorbeeld wel eisen dat er een filter op zijn computer komt. Voorkomen is vaak beter. Wel zou ik met een huwelijk nog even wachten.
Cloudsadmirer
25-02-2011 / 20:52
Gerteke, je moet wel bedenken dat de vraagstelster schijft er zelf twee keer achter te zijn gekomen. Een man die er echt mee worsteld en eerlijk is biecht het toch zeker uit zichzelf op? Ik kan me voorstellen dat het vertrouwen volledig weg is en moet je dan nog gaan trouwen?
1a2b3c
26-02-2011 / 10:47
Nee, wij bepalen idd niet welke zonde erger is en met andere zonden kun je elkaar ook pijn doen.
Maar sommige zonden geven nou eenmaal meer 'relatiepijn' en dit op een heel gevoelige plek.
Dan kan het best zijn dat je op dat gebied niet meer normaal kunt functioneren, dat bewijzen de onderzoeken wel. Voor God zijn de zonden misschien gelijk maar voor de mensen niet.
Moord, overspel, verkrachting, diefstal en zulk soort dingen hebben voor mensen veel grotere consequenties dan wat wij kleine zonden noemen. (niet dat ik pornokijken wil vergelijken met moord of verkrachting)
Zo doen zonden van overspel, porno e.d. ook veel meer schade aan je relatie dan andere.
Niet voor niets gaan de meesten stellen uit elkaar omdat er op dat gebied dingen mis gaan.
Trouwen zonder (gegrond) vertrouwen??? Ik zou het niet aanraden.

Verder weet ik nog niet zo zeker of voor God alle zonden gelijk zijn. In het O.T. heeft Hij voor bepaalde zonden de doodstraf ingesteld, voor diefstal moest vierdubbel weergegeven worden en voor andere zonden hoefde alleen geofferd te worden, dus God Zelf maakt verschil.
En in het N.T. Luc.12:48 Wie echter zijn wil niet gekend heeft en dingen gedaan heeft die slagen verdienen, zal met weinig slagen geslagen worden. En van ieder aan wie veel gegeven is, zal veel teruggevraagd worden en van hem aan wie men veel toevertrouwd heeft, zal men des te meer eisen.
ariane
26-02-2011 / 11:54
Ik ga niet met stenen gooien .Mannen komen van mars etc....

Maar er zit toch wel verschil in een keer porno kijken of er aan verslaafd zijn.
En in dit geval hebben we het ook nog eens over een stel in hun verkeringstijd.
Ik denk dat deze (jonge) man helemaal uit de pas loopt van zijn vriendin, hij heeft in zijn hoofd zo n ander beeld van sex .Terwijl dat toch iets wat je samen gaat ontdekken en beleven. Er van gaat genieten, ik vraag mij af wat moet dat met deze twee mensen worden.
1a2b3c
26-02-2011 / 12:20
kilejan: Wat des mans is moet des mans blijven, wat des vrouws is moet des vrouws blijven.

Leuk gezegd, maar als je een relatie aangaat en zeker als je getrouwd bent ben je geen los individu meer.
Dan ben je niet mee twee maar één. Dan wordt het probleem van de één ook het probleem van de ander.
En als de vrouw van een pornokijkende man daardoor niets meer van hem wil (komt heus voor hoor) geloof ik toch echt dat hij een probleem heeft vanwege de problemen die zij heeft met zijn porno kijken.
Je kunt zulk soort dingen niet gescheiden houden, direct en indirect krijg je er mee te maken en meestal krijg je een hele kettingreactie van gevolgen.

Je zegt: Porno kijken is zijn zaak. Dat jouw vertrouwen beschaamd is is jouw zaak.
Dus bijv. je vrouw gaat vreemd, da's haar zaak dat jij daar moeite mee hebt, da's dan weer jouw probleem.
Justin
26-02-2011 / 14:57
Ik denk dat mw Rots een duidelijk antw geeft, heel direct.
Met enige verbazing lees ik ook de reacties. Blijkbaar wordt het kijken naar porno niet zo'n verschrikkelijke zonde gevonden? Ik verbaas me daarover. Het is niet mijn bedoeling te discussieren over welke zonde groter is, maar porno kijken is 1 van de dingen, waarvan we als het goed is, haarfijn aanvoelen dat dit fout is. 1 van de gevolgen is inderdaad geschonden vertrouwen, zoals het meisje in de vraag aangeeft. Ik kan me goed voorstellen hoe ze daarmee worstelt.
Belangrijk in het verhaal van deze jonge mensen is idd, hoe de jongen er tegenaan kijkt. Zíet hij wat de gevolgen zijn voor hem zelf en zijn vriendin? En, zoals molly malone ook zegt: hier kun je samen niet meer uit komen, prof hulp is nodig. Hoewel wij zelf midden in die worsteling zitten, weet ik dat het mogelijk is om er samen sterker uit te komen, de echte liefde te vinden samen. Natuurlijk kun je van elkaar weglopen op zo'n moment, maar het kan ook heel goed zijn elkaar te steunen. (ligt wel aan de instelling van de jongen in dit geval). Ik meen dat er ook 'jongens/mannen hulpverlenings bijeenkomsten' zijn over dit onderwerp, maar ik weet zo snel niet bij welke instelling.
Ziet de jongen het probleem niet zo erg, blijft er voor het meisje jammer genoeg over: blijf ik hem lief hebben (let wel: liefde is een daad van verstand, en niet in de eerste plaats een gevolg van gevoelens.) of wil ik niet langer zijn hulpverleneener zijn en stop ik.
Sterkte!!
Gerteke
26-02-2011 / 15:41
@1a2b3c: natuurlijk kan de ene zonde meer pijn doen voor de naaste dan een andere. Maar dat verschilt per persoon. Mij zou liegen veel meer beschadigen dan een vriend die zo nu en dan porno kijkt.

Waarom is het vertrouwen van de vragenstelster kwijt? Omdat ze haar vriend dacht te overtuigen van de schade van porno op hun relatie. Ze dacht dat ze hem zover had gekregen en nu blijkt dat hij iemand is met een eigen wil, een zwakke wil. Net als zij overigens.

En dat is het aspect dat ik mis. Ik mis de nederigheid, de bescheidenheid, de notie van 'ik ben net zo zwak als jij, alleen op andere punten, omdat ik een vrouw ben en ik hoop dat ik jou nooit zo beschadig zoals jij mij hiermee, maar ik ben er voor je in jouw zwakte'. Als je dat besef hebt, kun je je vertrouwen op iets heel anders baseren. Niet meer op 'hij doet vast niet meer wat ik niet wil', maar op 'ook in zijn zwakte mag hij zichzelf bij mij zijn en daardoor ken ik hem'. Vervang de zonde 'porno' in 'status' of 'roddelen' en pas bovenstaande daarop toe. Krijg je een heel ander beeld.

@ Rinske: nou, niet als hij weet dat er een enorm taboe/straf op zit, namelijk dat vriendin het uit wil maken. Stel nou dat hij het serieus heeft geprobeerd? We weten allemaal dat je bij zonde vaak weer een terugval hebt, maakt niet uit met welke zonde. Dat heeft hij vast ook gehad. Maar hij wist dat hij dat niet kon opbiechten, want vriendin duldt dat niet (daar lijkt het op). Dus hij zegt niets. En alleen vechten is moeilijker dan samen vechten. Hij is vast vaker gaan kijken, voornemens worden zwakker en voor je het weet ben je een tijd verder.

@ Justin: natuurlijk is het wel een zonde. Dat heb ik iig in mijn reacties meerdere keren aangegeven. Maar je moet altijd opletten of A. je proporties nog goed zijn, B. je jezelf kent en daardoor andermans zonde 'relativeert (dat van balk en splinter, weet je wel?) en C. dat je de ander helpt in zwakte en zonde.
Cloudsadmirer
26-02-2011 / 16:49
@Molly Malone,
De laatste zin van je reactie vind ik erg mooi. Je spreekt uit eigen ervaring. Je schrijft:" Zelf werd ik met dit probleem geconfronteerd toen wij nog niet lang getrouwd waren, had ik dan moeten scheiden, juist op het moment dat mijn man mij het meest nodig had?"
Ik vind getrouwd zijn en scheiden toch echt wat anders dan verkering hebben en uitmaken. Je zit dan nog in de voorbereidingsperiode van je verkering. Ik ben het met Justin eens dat het heel erg ligt aan hoe de vriend van vraagstelster in deze kwestie staat.

@Gerteke,
Je komt op mij over alsof je wilt zeggen dat deze vraagstelster een vrouw is die met een stok gaat zwaaien als haar vriend nog eens de fout in gaat.("want vriendin duldt dat niet ") Ik heb de vraag nogmaals gelezen en ik kan een dergelijke houding nergens uit opmaken. Ik bewonder de houding van de vraagstelster en alleen al het feit dat zij schrijft zo onderhand meer zijn hulpverlener te zijn dan zijn vriendin getuigt al van een hulpvaardige, nederige houding. Maar ik kan me ook voorstellen dat het eens 'op' is.
1a2b3c
26-02-2011 / 16:57
Ik kan het niet met je eens zijn dat je het vergelijkt met roddel, dit komt heel dicht in de buurt van vreemdgaan, iig wel in gedachten.
Een nummer drie in het spel is een Bijbelse reden waarin echtscheiding geoorloofd is.
Ik geloof ook wel dat het per persoon verschilt hoeveel pijn zoiets je doet maar blijkbaar is zij er wel gevoelig voor en heeft ook geen vertrouwen meer in hem.
En omdat ze nog niet getrouwd is kan ik me goed voorstellen dat ze erover denkt om het uit te maken.

Bij een pornoverslaving voelt een vrouw zich gebruikt en een man zich beheerst las ik pas ergens en volgens mij klopt dat.
1a2b3c
26-02-2011 / 19:07
kilejan: Porno kijken is zijn zaak. Dat jouw vertrouwen beschaamd is is jouw zaak.

Als je bedoelt dat alles wat je doet voor je eigen verantwoording komt ben ik het met je eens.
Maar je kunt niet zeggen bij alles wat je doet: dat is mijn zaak, dan kun je beter niet trouwen.
Je hebt bepaalde verplichtingen aan elkaar als je getrouwd bent en je hebt er recht op dat de ander je trouw is als je getrouwd bent, dat heb je belooft toen je je handtekening zette en ook als je in de kerk getrouwd bent.
Als iemand vreemd gaat is dat niet alleen een zaak van hem of haarzelf, dan wordt de 'echt' (eenheid) verbroken dus dat is een zaak van beiden.
En wanneer de ander verdriet heeft, dat gaat je 'wederhelft' ook aan.
Als één lid in het lichaam van Christus lijdt, lijden alle leden mee. In een huwelijk is dat alleen nog maar 'geconcentreerder'.
Maar goed, we schieten wat door want ze zijn niet getrouwd en porno kijken is niet hetzelfde als vreemdgaan.

Verder heb ik het niet over een filter gehad al ben ik het er wel mee eens.
Gerteke
26-02-2011 / 20:51
Rinske: "Je komt op mij over alsof je wilt zeggen dat deze vraagstelster een vrouw is die met een stok gaat zwaaien als haar vriend nog eens de fout in gaat."

Dat vat je mijn woorden verkeerd op. Misschien vat ik haar woorden ook wel verkeerd op. Maar ik merk weinig van een 'ik-sta-naast-jou-in-je-zwakte'-houding. Ik lees vooral een 'hoe-kun-je-zwak-zijn-als-ik-alles-heb-gedaan-om-van-jou-een-beter-mens-te-maken'-houding. Is een vrouwenkwaal. En dat is wat Kile Jan bedoelt denk ik. Ik denk dat de verwachtingen van de briefschrijfster behoorlijk hoog lagen ja. Ze had er beter vanuit kunnen gaan dat haar vriend nog redelijk vaak de fout in zou gaan. Is iets realistischer. Maar goed, hier leer je ook van. Ik hoop alleen dat ze haar verder goede relatie niet opgeeft voor iets dat je samen kunt overwinnen. Door samen de schouders eronder te zetten. Niet door als moeder-zoon 0f hulpverlener-hulpvrager met deze situatie om te gaan. Is heel lastig, maar ik hoop dat het ze lukt.

Vraagstelster: heel veel sterkte en geluk gewenst!
Pompelmoen
26-02-2011 / 22:12
@Kilejan
Nou, doe die helm maar even af: ik ben het volledig met je eens. Liefde laat zich nimmer verenigen met elkaar verboden of geboden opleggen. In mijn ogen is liefde bij uitstek iets waarbij het om het hart gaat.
Natuurlijk moeten allebei de partners de ruimte nemen om aan te geven wat er in hen omgaat, en wat het met hen doet als de ander iets wel of juist niet doet (in positieve en negatieve zin). Dus: laten merken wat je zo in die ander waardeert, en je mag het óók uiten als je iets moeilijk vindt, of pijn /verdriet doet.
Vervolgens is het aan de ANDER wat die daarmee doet. Die moet daar zijn eigen keuzes in maken. Kun je de keuzes van die ander niet verdragen? Dan is het aan jou wat jij daar vervolgens mee doet. Misschien is de relatie beëindigen dan wel de beste weg. Misschien zie je ook mogelijkheden om de relatie te redden.

Maar laat nimmer na om datgene van de ander wat je pijn doet, in het licht te plaatsen van de nietigheid en kwetsbaarheid van de mens. Dat de ander óók een kind is van God, geschapen naar Zijn voorbeeld, en tegelijkertijd met z'n menselijke tekortkomingen. En praat over dit alles met elkaar. Ubi caritas et amor, ubi caritas - Deus ibi est...
bayana1980
26-02-2011 / 22:34
Al stopt het porno kijken, lust verdwijnt niet. Daar kan ik over meepraten, helaas. Als man zul je altijd vrouwen zien waarbij je lustgevoelens hebt. Op straat, op je werk en ja zelfs in de kerk. Een man die dat niet heeft, bestaat volgens mij niet...
1a2b3c
26-02-2011 / 23:18
Heeft God ook nog iets te zeggen in de keuzes die gemaakt worden?
Je bent vrij in keuzes maken binnen de grenzen van Gods Woord, en daar valt porno buiten!
scfbuddy
01-03-2011 / 10:22
Beste vraagsteller, Veel mannen en kennelijk lezend dit forum ook vrouwen lijken kijken naar porno niet zo sterk af te wijzen. "iedereen doet het, zolang je er maar niet aan verslaafd bent". Ik denk dat veel mannen als ze eerlijk zijn niet graag zien dat hun vrouw hetzelfde zou omgaan met pornografie (en zelfbevrediging) als zij zelf. Het is echt een verkeerde manier van omgaan met seksualiteit en het beschadigt je relatie, het beschadigt jezelf (geestelijk) en daarmee je relatie met God. Een goede lezing met achtergrond info erover is te vinden op http://www.baarsen.com/Pornoverslaving/ Deze zonde staat vaak als een muur rond iemands hart waardoor God ook niet binnen kan/mag komen. Primair moet je vriend er zelf stappen in willen zetten en jij helpt hem m.i. alleen door er erg duidelijk over te zijn. Tips voor jezelf kan je lezen op www.kostbaarvaatwerk.nl Ik heb zelf veel mannen mogen begeleiden naar vrijheid van deze vreselijke verslaving. Je vriend wil ik vragen te starten met Puur Leven van www.settingcaptivesfree.nl. Goede Bijbelse hulp bij verbreken van verslaving aan pornografie.

Terug in de tijd

In Leviticus 15 hebben ze het telkens over een vloed. Wat bedoelen ze hier precies mee? Moeten wij ons nu nog aan de rei...
geen reacties
25-02-2005
Wij zijn een pasgetrouwd stel. We houden veel van elkaar. Toch hebben we vaak ruzie en dan echt ruzie. Gelukkig praten w...
6 reacties
26-02-2020
Hoe ga je om met boosheid tegen je vriend? Ik word boos om de kleinste dingen. Als hij zegt: “we kunnen dit gaan doen.” ...
3 reacties
26-02-2015
website-ontwikkeling door webdevelopment by Accendis
design website door design website by Mooimerk
hosting website door hosting website by STH Automatisering