Kan het gebrek aan lust in seksualiteit in de genen zitten? Onlangs kwam ik er b...

Kan het gebrek aan lust in seksualiteit in de genen zitten? Onlangs kwam ik er bij mijn zus achter dat zij (we zijn allebei al jaren gelukkig getrouwd en hebben kinderen) het ook als verplichting ziet en het fijne gevoel tijdens de gemeenschap niet krijgt. Dus zou het in de genen kunnen zitten of zijn we allebei te nuchter of te serieus om ons volledig te geven?

Dit klinkt als een vraag van een vrouw die met haar zus spreekt over de seksualiteit die zij hebben met hun echtgenoot. Natuurlijk kan het ook een man zijn die dit met zijn zus bespreekt, maar dat is wat minder gebruikelijk. Ik houd het er dus op dat het een vrouw is die zich afvraagt hoe het komt dat zij geslachtsgemeenschap niet als fijn ervaart. Mannen kunnen ook met deze vraag zitten, maar het zijn vaker vrouwen die hier tegen aan lopen.

Er is niets mis mee als je seksualiteit als een verplichting ziet. Veel vrouwen (en ook wel mannen) ervaren dat zo. Zeker bij vrouwen kan het zo zijn dat zij jaren gelukkig getrouwd kunnen zijn zonder dat zij het seksuele contact als bijzonder ervaren. Lang niet iedere vrouw bereikt een orgasme tijdens de geslachtsgemeenschap en ook niet iedere vrouw verlangt daar naar.

De oorzaak van weinig lust ligt in ieder geval niet in de genen. Het karakter kan wel een zekere rol spelen. Erg nuchter, serieus, of geremd zijn kan ervoor zorgen dat je geen sterke positieve gevoelens ervaart tijdens seksueel contact. Ook kan het zijn dat je in het seksuele leerproces dat je achter de rug hebt erg negatieve ervaringen met seksualiteit gehad hebt. Slachtoffers van seksueel geweld ervaren nogal eens een afkeer van seksueel contact. De vragensteller vermeldt dit niet. Het kan natuurlijk zo zijn dat er wel vervelende ervaringen met seksualiteit geweest zijn zonder dat die genoemd worden. Voor de beantwoording van deze vraag ga ik er van uit dat dit niet het geval is.

Als het in je karakter of in je genen zou zitten, dan is er weinig tot niets aan te doen als je weinig of geen zin hebt in seksualiteit. Zo ligt het echter niet. Seksualiteit moet je leren, dat kun je niet zomaar. Ook het genieten van seksualiteit moet je leren. In de vraag klinkt een zeker verlangen door om het ook als fijn te gaan ervaren en zich meer aan de echtgenoot te kunnen overgeven. Als je hierin verandering wilt aanbrengen, zijn twee dingen belangrijk: met je man erover praten, en samen ermee aan de slag gaan.

Erover praten houdt in: samen bespreken wat je wel en niet fijn vindt en wat je zou willen dat je meer of juist minder zouden doen tijdens jullie seksuele contact. Ermee aan de slag gaan kan inhouden dat jullie meer aandacht besteden aan het krijgen van seksuele opwinding. Dat kan door meer tijd uit te trekken voor wat wel genoemd wordt het voorspel. Als je man snel tot een hoogtepunt komt en jullie het daarbij laten, valt er voor jou niet veel te genieten. Bij een vrouw kost dat meestal meer tijd. Het is niet zo dat je als vrouw een orgasme moet bereiken om een bevredigd gevoel eraan over te houden. Het fijne gevoel dat de vragensteller noemt kan net zo goed ontstaan doordat jullie het samen fijn hebben, intimiteit ervaren en goed op elkaar afgestemd zijn tijdens intieme contacten. Het is zeker de moeite waard eraan te werken dat jullie het samenzijn samen fijn vinden.

Drs. P. M. Wagenaar

Dit artikel is beantwoord door

drs. P. M. Wagenaar

• Geboortedatum:
  15-03-1957
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerde Gemeenten
• Woon/standplaats:
  's-Gravenpolder
• Status:
  Inactief

5 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven