Man bezoekt pornosites

Beste Refoweb. Na heel lang twijfelen en veel onzekerheid stel ik toch mijn vraag hier op Refoweb. Ik heb gezocht in het archief naar vragen over dit onderwerp, maar het antwoord op mijn vragen zat er niet bij. Mijn man heeft me kort geleden verteld dat hij al lange tijd pornosites bezocht. Hij benoemde dit niet als een verslaving. Hij kon ook tijden (een aantal maanden of een half jaar) zonder. Maar soms gebeurde het wel één of twee keer per week. Hierbij bevredigde hij zichzelf. Uiteraard heeft mij tot op het bot gekwetst en gekrenkt. Hij was heel duidelijk in zijn mening dat het niet aan mij lag en dat geloof ik inmiddels ook. Ik heb met name op jullie site (op het forum en in de vragenrubriek) gezocht naar mensen die in dezelfde situatie verkeren. Het doet mij zoveel pijn dat mijn man op wie ik volledig vertrouwde en van wie ik ontzettend veel hield, dit heeft gedaan. Niet alleen de daad doet pijn, maar ook het feit dat hij het zoveel jaren (gedurende onze hele relatie) nooit aan mij heeft verteld, terwijl we ook over dit onderwerp veel samen gesproken hebben. Voor mijn gevoel ken ik hem nu niet meer, een deel van zijn leven heb ik gemist, was onbekend voor mij. Nu lees ik dat verschillende mensen de mening zijn toegedaan dat masturbatie geen probleem hoeft te zijn. Voor mij is het echter kwetsend. Onze relatie was levendig en was niet in een sleur geraakt. Stel ik mij dan aan dat ik het heel erg vind? Daarnaast zit ik ontzettend met mijn gevoelens in de knoop: ik ben verdrietig en gekwetst, teleurgesteld en onzeker. Maar ook boosheid komt zo af en toe de kop opsteken, terwijl ik dit eigenlijk niet wil. Boos zijn op mijn man die ik zo intens liefheb, is moeilijk. Daarnaast lijkt het wel of onze liefde na zijn bekentenis alleen maar sterker is geworden. Dit gevoel snap ik absoluut niet. Hij heeft mij zoveel pijn gedaan en zijn hele geheim houdt verband met onze (seksuele) relatie en toch genieten we van elkaar. Hoe kan dit? Allebei beseffen we dat wat God ons geeft in ons huwelijk een ontzettend groot geschenk is en dat hebben we ook echt zo ervaren. Maar hoe moeten we nu verder? Ik weet het niet meer. Zijn geheim is nu gedeeld; ik weet ervan. Hij geeft aan dat hij ook wel gedeeltelijk opgelucht is. Ik heb aangegeven dat ik blij ben dat hij het me verteld heeft, zodat we er nu samen aan kunnen werken. Maar er moet niet nog een keer een misstap volgen, want dan weet ik niet of ik nog zo zeker ben van onze relatie. Kunt u mij misschien enige aanreikingen geven over de wijze waarop ik hiermee om moet gaan, met alle gevoelens en met onze toekomst? Ik hoop snel een antwoord te krijgen, want ik weet op dit moment geen raad met mijzelf, met hem en met deze situatie!

Het is een schok om te horen dat de man, die je volledig vertrouwde, naast de relatie die hij met jou heeft, waarvan de seksuele relatie deel van uitmaakt, ook een andere seksuele relatie onderhield. Want zo moet je het zien. Je vraagt je af of je je aanstelt als je masturbatie als een probleem ziet. Dat denk ik zeker in dit geval niet. Want het gaat niet om zo maar een keer masturberen, het ging om bevrediging te zoeken bij andere vrouwen en dat met enige regelmaat.

Je schrijft dat je moeite hebt met alle verschillende emoties die het gedrag van je man opgeroepen heeft. Ik denk dat het normaal is dat na het uitkomen van een dergelijke gebeurtenis je een warboel van emoties ervaart. Waarom heb je er moeite mee boos te zijn? Boos zijn is een signaal dat iemand je onrecht heeft aangedaan. En je kunt nog wel van je man houden, maar heel boos zijn over zijn gedrag. Het houden van hoeft dan niet helemaal weg te zijn. Zeker niet als er ook heel veel mooie dingen in je huwelijk zijn, zoals je schrijft. Mijn advies is om je emoties toe te laten (binnen bepaalde normen natuurlijk) en ze ook uit te spreken naar je man. Hij moet beseffen hoe diep hij je gekwetst heeft. En die boosheid en andere emoties zijn niet zomaar verdwenen. Pas daarna kun je samen werken aan herstel van de relatie.

Je man moet ook beseffen dat hij je vertrouwen geschonden heeft. En dat dat vertrouwen ook niet zomaar weer terug is. Om het vertrouwen bij jou terug te winnen zal hij natuurlijk niet weer de fout in moeten gaan. Maar het zou ook heel goed gaan dat hij, als hij worstelt met de verleiding van pornografie, dit met jou deelt.Want hij noemt zichzelf dan wel niet verslaafd, maar is hem regelmatig niet gelukt die verleiding te weerstaan. En de kans is zeker aanwezig dat die verleiding wel weer eens terug komt. Door dat met jou te delen zal hij eerder je vertrouwen terugwinnen dan door te zeggen dat hij er nooit meer mee worstelt. Samen kun je dan kijken wat maakt dat die verleiding de kop weer opsteekt, wat hij er an kan doen en er samen voor bidden.

Drs. Joke Ronner-Wattel

Dit artikel is beantwoord door

drs. J(oke) Ronner-Wattel

• Geboortedatum:
  26-06-1960
• Kerkelijke gezindte:
  Gereformeerd Vrijgemaakt
• Woon/standplaats:
  -
• Status:
  Actief

150 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven