Vraag
Ik heb een vraag over hoe ik om moet gaan met mijn vader. Mijn vader is een man van middelbare leeftijd. Hij heeft een moeilijke jeugd gehad. Hij heeft weinig waardering gekend en weet daarom niet hoe hij om moet gaan met feedback en al helemaal niet hoe hij waardering moet geven. Hij kan niet met positieve en ook niet met negatieve feedback omgaan. Nu heeft hij ook last van een midlife crisis. Hij is de hele dag met zichzelf bezig, vindt het moeilijk om zijn kinderen los te laten. Hij houdt ook van een glaasje wijn. Ongeveer eens per maand is hij goed aangeschoten, meestal in het weekend. Dan zwelgt hij in medelijden, wil hij scheiden en zegt dingen die niet kunnen. Hij gelooft dat God zijn zonden heeft vergeven, maar leeft hier niet naar. Hij rijdt vaak flink te hard, oordeelt over mensen, drinkt veel. Doordat hij zijn verleden niet heeft verwerkt probeert hij zichzelf waardering te geven en dit gaat vaak over de rug van anderen. Meestal over die van mijn moeder. Mijn moeder is een sterke vrouw en slikt dit allemaal. Maar wanneer mijn vader zegt dat hij wil scheiden en wilde dat hij nooit getrouwd was, doet dit haar veel pijn. Ik woon op kamers en doordeweeks woont mijn zusje alleen bij mijn ouders. Zij kan het moeilijk relativeren als hij zulke dingen zegt, of boos wordt om niets en dan dingen tegen haar zegt die een ouder nooit zou mogen zeggen! Ik heb al lang voor mijn vader gebeden, maar zie nog weinig verandering. Vijf jaar geleden is hij bij een psycholoog geweest, maar vond dit een afgang... Ik weet niet wat ik kan doen om de situatie te veranderen. Als dit zo doorgaat gaat het niet goed, zeker niet met mijn zusje! Ik snap dat hij een mens is en fouten maakt, maar hij blijft hierin liggen.
Antwoord
Hier hebben we te maken met een zeer moeilijke situatie. Dat moelijke zit hem o.a. in de volgende aspecten van het probleem:
1. De positie van de vraagsteller/-ster. Hij is kind van zijn ouders. Dat betekent om te beginnen dat het heel veel moeite kost om de pijnlijke werkelijkheid onder ogen te zien en te aanvaarden als een gegeven. Ieder kind wil graag dat zijn ouders in liefde met elkaar leven en dat hij/zij trots kan zijn op zijn ouders. Hier is dat niet het geval. In elk geval is de vraagsteller bepaald niet trots op zijn vader. En misschien vindt hij/zij ook wel dat zijn moeder meer zou moeten optreden. Je positie als kind betekent ook dat je niet zo gemakkelijk je ouders aanspreekt op gedrag dat niet door de beugel kan. Er is van nature de
(terechte) neiging om je ouders gehoorzaam te zijn en te respecteren. Als het gaat om de vraag wat je kan doen, vraagt dat eerst om de moed en de kracht om de pijnlijke werkelijkheid echt onder ogen te zien en te accepteren. Dat betekent dat je datgene dat niet goed is onderkent en durft benoemen en tegelijk dat kan doen vanuit een grondhouding van liefde en respect. Dat is heel moeilijk voor een kind, ook al is dat kind zelfstandig en volwassen.
2. De tweede complicatie in deze situatie is de relatie tussen vader en moeder. Je ziet van buiten dat hun huwelijk onder forse druk staat. Er is sprake van drankmisbruik, waarvan de uitingen mogelijk nog verder gaan dan je hier weergeeft. En vader 'parasiteert' kennelijk op het geduld (of de angst?) van moeder. Daarmee wil ik zeggen dat hij meent ongestraft zijn problemen te kunnen uitleven ten koste van zijn vrouw, maar ondertussen ook 'dankzij' zijn vrouw. Zij stelt immers niet zodanige grenzen dat hij daarmee stopt. Dit is vooral een probleem tussen je ouders. Daar kun jij als kind niet tussen komen. Dat moeten ze zelf oplossen.
3. Als laatste moeilijkheid noem ik de positie van het zusje. Als broer of zus zie je aan dat die in een afhankelijke positie verkeert. Kennelijk kan zij het huis niet uit. Ze ondergaat de problemen en kan erdoor beschadigd raken in haar ontwikkeling. Maar als broer/zus kun je daar niet gemakkelijk iets mee.
Kortom, de problemen die je ziet raken je diep, terwijl je mogelijkheden om er wat mee te doen beperkt zijn. Daar komt bij dat voorzover je er wat aan kunt doen, dit veel vraagt aan moed, liefde en wijsheid.
Tegen deze achtergond kan ik je het volgende meegeven.
a. Zorg er voor dat je enkele verstandige mensen om je heen hebt die je vanuit een bijbels gezichtspunt bijstaan in de manier waarop je met je vader, moeder en zusje om gaat. Dit is echt nodig om je grenzen te blijven bewaken, voor bemoediging, troost en goede raad.
b. Wees op een liefdevolle manier heel duidelijk naar je ouders. Dat betekent dat je concreet benoemt wat niet kan en dat je dat doet zonder te miskennen dat het je vader en moeder zijn.
c. Het kan zijn dat het accent bij de aanpak mogelijk nog meer ligt bij je moeder dan bij je vader. Dat lijkt niet eerlijk, omdat hij kennelijk degene is die de problemen voor een groot deel veroorzaakt. Tegelijk kan hij het in stand houden door de verdraagzaamheid van je moeder. Zij doet er verstandig aan om grenzen te stellen en die te bewaken. Evt. door hem uit huis te sturen. Zij heeft daarbij pastorale en professionele hulp nodig, want ook voor haar alleen is dat heel moeilijk. Hoe eerder zij dat doet, hoe eerder je vader onder ogen moet zien dat hij moet veranderen. Daarbij draagt je moeder ook een verantwoordelijkheid naar je zusje. Daar mag je haar op aanspreken en steunen in het maken van goede keuzes. Je zegt dat je moeder een sterke vrouw is die het probleem gedrag slikt. Het kan echter ook zijn dat haar gedrag aantoont dat ze juist niet sterk is en over zich laat lopen! Dan heeft ze zeker hulp nodig.
d. De website drankjewel.nl bevat eveneens tips voor dit soort situaties.
e. Het gebed blijft nodig, ook al lijkt het tot nu toe weinig te helpen om het zo maar te zeggen. Gebed voor je ouders, je zusje en zeker ook voor jezelf.
Ik besef heel goed dat hiermee slechts een eerste aanzet voor een antwoord is gegeven, maar hoop van harte dat je hiermee wat kunt.
Dr. J. van der Wal
Dit artikel is beantwoord door
dr. J. van der Wal
- Geboortedatum:31-01-1955
- Kerkelijke gezindte:PKN (Hervormd)
- Woon/standplaats:Dordrecht
- Status:Actief
Bijzonderheden:
Voormalig directeur Eleos en divisiemanager De Hoop.
Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven
Lijkt me een moeilijke situatie met veel spanning.
Eva misschien doet de vragensteller dit al jaren, je raad is goed hoor om te bidden. Maar soms heb ik het gevoel dat bij jou bidden een "toverwoord"is, (dit bedoel ik niet heel aanvallend of lelijk). Sommige mensen bidden ergens bijv 15 jaar voor en nog veranderd er niets, begrijp je dat dan al jou "bid" advies wel eens moeilijk is.
Maar het is ora et labora !
Ik hoop van harte dat jullie met al je verdriet bij God terecht kunnen, want wat mensen ook ervan vinden of zeggen, Hij is het die alles ziet, laat dat je tot troost zijn!
En jou verhaal had het mijne kunnen zijn. Vooral die schijnheiligheid vond ik zelf vreselijk!
maar kijk even op google.
is niet echt in 1 woord uit te leggen.
Dan kun je als kind je vader toch niet serieus nemen en, hoe erg het ook klinkt, geen respect voor hem hebben? Mijn vader heeft zo vaak beterschap beloofd, maar er is nooit iets van terecht gekomen.
Ook vind ik het niet terecht dat er gezegd word dat de vader voor een groot deel de problemen veroorzaakt. Niet voor een groot deel, hij veroorzaakt alle problemen, want teveel drinken mag niet, zeggen dat je wil scheiden mag niet, zeggen dat je een kind van God bent en er niet naar leven mag niet! Daar is zijn vrouw niet de oorzaak van! Haar doet het juist veel pijn en pijn mag je elkaar niet veroorzaken in een huwelijk.
Alle goed bedoelde hulp, het heeft niets geholpen, alleen meer ellende en stress veroorzaakt, niemand prikte door de schijnheiligheid van mijn vader heen.
"Hij heeft een moeilijke jeugd gehad. Hij heeft weinig waardering gekend".
Wat je vader heeft doorgemaakt in zijn jeugd,maken jullie(zijn kinderen) nu ook mee.Jullie hebben een moeilijke jeugd gehad en jullie krijgen weinig waardering van jullie vader.Het is aan jullie deze ketting te verbreken,als jullie jullie kinderen de waardering geven die jullie vader jullie niet gegeven heeft en als jullie van jullie kinderen zullen houden,dan zullen jullie kinderen geen moeilijke jeugd ervaren en zij zullen zich gewaardeerd voelen.Op deze wijze verbreek je deze ketting.Verbreek je de ketting niet,dan kunnen jullie nageslacht en het nageslacht die hier op zult gaan volgen het zelfde probleem verwachten.
De duisternis
Je vader bevindt zich in de duisternis,negatieve gedachten heersen over zijn geest."Hij is de hele dag met zichzelf bezig".Hij kijkt naar het achterste van zijn tong in de spiegel en als je een maal in deze situatie terecht bent gekomen.Dan is het moeilijk om jezelf hier uit te bevrijden,vooral omdat hij dit waarschijnlijk niet eens door heeft.Hij moet zich gaan beseffen dat hij hier heel ongelukkig van wordt."Vindt het moeilijk om zijn kinderen los te laten".De rede waarom hij zijn kinderen niet los kan laten,is omdat jullie zijn enige lichtpuntje zijn in zijn bestaan.Als hij jullie los laat,dan zal de situatie voor hem nog veel slechter worden.
Wees zijn licht,niet zijn rechter.
Hou je van je vader?Als je van je vader houdt,wees dan zijn licht in de duisternis en niet zijn rechter."Hij rijdt vaak flink te hard, oordeelt over mensen, drinkt veel".Je vader heeft er geen baat bij als je hem veroordeeld.Dit doed hij zelf al genoeg tegen over zijn eigen persoon,iedere minuut van de dag,dag in dag uit.Je vader heeft liefde nodig,besef goed dat liefde alles over heersend is.Liefde kan hem helen,de liefde van jullie (zijn kinderen) kan hem verlossen uit zijn duisternis.Ik begrijp dat het moeilijk is als je vader zich op deze wijze gedraagt.Misschien heeft hij in jou ogen geen liefde verdiend na alle ellende die hij tot jullie heeft gebracht.Het gene wat jullie zouden kunnen doen in deze situatie,is de liefde tonen waar de Bijbel over spreekt.Agape dit is de antieke Griekse wijsheid die een vorm van liefde omschrijft.Deze liefde richt zich op de behoeften van de ander, zoekt wat het beste voor de ander is en laat de ander de vrije keus om die liefde te beantwoorden of niet. Het zelfstandige naamwoord 'agape' is het meest voorkomende soort liefde in de bijbel.
Het is moeilijk om van iemand te houden,als je niet eens van jezelf houdt
"Maar wanneer mijn vader zegt dat hij wil scheiden en wilde dat hij nooit getrouwd was, doet dit haar veel pijn".Ik begrijp dat dit pijnlijk is voor je moeder,maar ik denk niet dat je vader dit echt meent.Hij zegt dit omdat hij in pijn verkeerd en radeloos om zich heen slaat.
God ziet niet zoals mensen zien
God kent je vader al vanaf zijn geboorte,God weet wat je vader heeft moeten doorstaan,God is hier getuige van geweest.God weet wat er in zijn gedachte speelt en God kijkt regelrecht in je vaders hart,God leest de gevoelens uit je vaders hart als of het een open boek is."Hij gelooft dat God zijn zonden heeft vergeven, maar leeft hier niet naar".Ik geloof dat God je vader heeft vergeven voor zijn zonden.
Ik denk dat God meer begrip voor je vaders situatie zal tonen dan dat jij je eigen kan voorstellen.God zal je vader niet straffen omdat hij te hard rijdt of omdat hij af en toe drinkt om zijn ellende te trachten te verzachten.Verkeerd je vader niet al in genoeg pijn,God zal verlossen niet straffen.Ik zal aan God vragen of God jullie kracht wilt schenken om deze situatie tot een positieve omkeer te leiden.Ik zal aan God vragen of God jullie uit de duisternis wilt leiden,zoals zijn heilige zoon dit voor God deed.Ik bid voor jullie niet voor mezelf Agape.
Aryanna
Je laat je in je tweede bericht je eigen heel erg leiden door emoties van je eigen ervaringen.Het spijt me dat je dit alles hebt moeten mee maken,maar tracht asjeblieft niet te vergeten dat het om het leven van de vraagsteller gaat.Je schrijft ook bepaalde dingen waar je de vraagsteller absoluut niet mee helpt."Dan kun je als kind je vader toch niet serieus nemen en, hoe erg het ook klinkt, geen respect voor hem hebben?"Ik neem aan dat jij dit voelde jegens je eigen vader en dat je daarom deze vraag stelde.Niet elke situatie is gelijk,probeer hier asjeblieft rekening mee te houden.
"hij veroorzaakt alle problemen, want teveel drinken mag niet, zeggen dat je wil scheiden mag niet, zeggen dat je een kind van God bent en er niet naar leven mag niet! Daar is zijn vrouw niet de oorzaak van! Haar doet het juist veel pijn en pijn mag je elkaar niet veroorzaken in een huwelijk."
Aryanna
"Het enige wat ik zeg is dat u beoordeeld wordt,zoals u over anderen oordeelt.
Met de maat waarmee u meet,zult u gemeten worden."
Deze man is een kind van God,heeft nog een behoorlijk pak op zijn rug met wat hem vroeger is aan gedaan en wordt door de boze nog in de macht gehouden doormiddel van te veel drinken e.d, dus voor deze man is er zeker veel gebed nodig dat God hem bevrijd van deze lusten. En laten we deze man niet veroordelen maar zegenen...
@catherine Wie ore heeft om te hore.....je pikt er alleen uit wat jezelf wil horen, mensen kunnen 15 jaar lang bidden om iets en als het dan niet gebeurt (naar ons idee) kunnen we ons afvragen hebben we het nodig? of bidden we wel het juiste, als we 15 jaar bidden of God onze zonde wil vergeven terwijl God zegt dat als je je zonden belijd HIJ je vergeeft, en zelfs niet meer aan die zonde denkt en je blijft 15 jaar bidden of God die zonde vergeeft, weet GOD (met eerbied gesproken) niet eens waar je het over hebt.
Als je 15 jaar bidt of GOD de Heilige Geest wil utistorten, dat heeft HIJ al gedaan.
Als je 15 jaar bidt maar God nooit dankt.....voor wat je wel hebt.....
Als je 15 jaar bidt maar verder geen relatie hebt met God kent God je dan....en hoor je zelf dan Gods stem.
En je hebt geloof of je hebt geen geloof, niet een beetje, als je bidt voor een zieke of God hem/haar wil genezen maar eigenlijk heb je je twijfels of God het wel kan......lees de geschiednis in de bijbel dat God in een stadje geen wonderen kon doen omdat HIJ er geen GELOOF vond.(matt 17/matt 13 vs 58)
Deze alcoholist rijd ook nog eens auto. Stel je voor dat er ongelukken komen.
Ik raad de vragenstelster aan om contact te zoeken met de wijkagent en de situatie uit te leggen. Mogelijk met zijn netwerk kan hij in iedergeval de situatie van je zus bespreken. Dit neigt naar geestelijke verwaarlozing.
Ook zou ik de situatie bespreken met een schooldekaan want deze hele situatie leid denk ik niet tot goede schoolresultaten. In iedergeval is dan een oorzaak bekend bij school van slechte resultaten cq schooluitval.
Stuur een brief aan je dominee en leg de situatie uit. Hij kan dan mogelijk ook reageren en denkt hij het eerst aan je zus die niet om deze problemen heeft gevraagd. Vader zijn is hard werken en jezelf wegcijferen voor je kinderen.
Succes meid : gsmholland@gmail.com
Ken jij de vraag steller persoonlijk?Want ik kan niet uit de vraag halen,dat deze man alcholist is en dronken achter het stuur zit.
Eva en toch ben ik het niet helemaal met je eens. Om 1 prive voorbeeld te geven, ik bidde al vanaf het moment dat ik me kan herinneren mogen papa & mama geen ruzie meer maken enz. Daarna als ze gaan scheiden mag deze dan toch "soepel" verlopen er volgde 3 jaar rechtzaken en zo kan ik nog wel even doorgaan. Wil met dit verhaal zeker geen medelijden op wekken of te veel prive hier vertellen, maar ik zeg het alleen om te proberen jou duidelijk te maken waarom ik moeite met hebt met altijd jou advies bidden, bidden.
Dus waarom zou Sliedrechtman deze vraagsteller persoonlijk moeten kennen??
@daf: het gaat hier niet om 1 x per maand aangeschoten, ik denk dat de man zijn heil in drank zoekt, dat is iets anders !
Het lijkt mij als vrouw toch ook wel moeilijk om je man zo te zien. En daarbij je eigen grenzen te bewaken. Op deze manier wordt je man een groot volwassen kind, die je moet begeleiden ! Ipv dat je op hem kunt steunen.
Geen gelijkwaardig echtpaar meer.
Ik zou geen goede raad weten, ik heb er geen ervaring mee, gelukkig, maar vind het heel erg. Veel sterkte voor alle betrokkenen !
- 1
- 2
