Man kijkt vaak porno

Mijn man kijkt vaak porno. Ik merk dat ik hier steeds meer moeite mee heb. Als ik er naar vraag zegt hij wel altijd dat hij het gekeken heeft, ik heb hier nooit moeilijk over gedaan eerder. Dit komt omdat ik weet dat de meeste mannen dit kijken en ik het nog vervelender zou vinden als hij het achterhoudt. Nu ik pas zei dat ik het wel veel vond, werd hij boos en deed hij het voor komen alsof ik bekrompen ben. Ik word hier heel onzeker van. We hebben een goed seksleven, meerdere keren per week seks waarin ik zelf ook actief ben. Mijn vraag is, is het dan inderdaad normaal dat hij nog vaak zichzelf bevredigt terwijl hij naar porno kijkt?

Hallo vragenstelster, 
 
Mooi dat je deze vraagt durft te stellen! Een antwoord op je vraag wat normaal is en wat niet gaat je waarschijnlijk niet veel verder helpen. Want stel, ik zou zeggen dat het normaal is. Dan zal je nog steeds onzekerheid voelen. Stel, ik zou zeggen dat het niet normaal is, dan leef je nog steeds verder in dit spanningsveld met je man. 
 
Mogelijk helpt het je als ik een aantal zaken op een rijtje zet. 
 
Seksualiteit tussen man en vrouw is iets van hen samen. Het is een unieke verbinding die naast lichamelijke eenwording ook vorm geeft én krijgt in een geestelijke eenwording. In seksualiteit geef je jezelf (bloot). Dit heeft iets kwetsbaars en vraagt daarom om vertrouwen dat je niet gebruikt of misbruikt wordt. De moeite die vrouwen hebben met het pornogebruik van hun man is het gevoel zelf niet goed genoeg te zijn, dat de man seksuele belevingen en voorkeuren heeft waaraan je niet kunt voldoen en de afwezigheid van (h)echte verbindingen. Zowel met de pornoacteurs ontbreekt dit als ook dat porno kijken doorgaans een individuele daad is. Het is dus niet zo vreemd, zeker als je van je man houdt, je er moeite mee hebt. Het staat los van die gezamenlijke verbinding en gezamenlijke vormgeving van jullie seksualiteit.
 
Dat je er bij hem naar vraagt geeft aan dat je wel wilt weten wat hij in afzondering doet en ziet. Het voelt dan toch alsof het jullie samen en jou dus wel aangaat. 
 
Voor jezelf had je waarschijnlijk het idee dat porno, in beperkte mate, normaal en onschuldig is. Je vond het misschien diep van binnen weleens moeilijk maar wilde niet moeilijk doen en je vindt openheid belangrijker. Toch begon je het wat veel te vinden en gooide je daar een balletje over op. Die kreeg je keihard terug. Blijkbaar heb je iets gevoeligs geraakt bij je echtgenoot. Waarom zou hij anders zo boos worden? Soms gaat onmacht vooraf aan onwil en de kwetsbaarheid van onmacht wordt weleens verborgen onder een defensieve houding. Hij zal het hebben gevoeld als een verwijt, want hij reageert met een verwijt terug. Het zou fijn zijn geweest als hij geïnformeerd zou hebben wat jij voelde en waarom. Dat hij even oog zou hebben gehad voor jou. De onzekerheid die je daarna nog sterker hebt gevoeld is heel begrijpelijk. Als je zo behandeld wordt dan weet je vaak even niet meer of je het zelf wel goed ziet en of je wel mag voelen wat je voelt. Vanuit die onzekerheid stel je deze vraag aan Refoweb, om wat zekerheid te krijgen. 
 
Je legt de koppeling tussen een goed seksleven en porno kijken. Waarschijnlijk vanuit de mythe dat porno kijken meer toegestaan is bij een slecht seksleven en een alternatief is. Ik bestrijd dit ten zeerste. Porno en seks zijn compleet andere belevingen- porno is dierlijk, het daalt af naar het niveau van het dierenrijk, waar de meeste soorten zonder enige toewijding aan elkaar instinctief hun driften volgen. Wij mensen zijn meer dan dat. Menselijke seksualiteit voegt aan de lusten ook de liefde toe (of eigenlijk andersom). 
 
Porno kijken is, of je man dit nu herkent of niet, altijd troosteloos en leeg. De reden om te kijken is vaak om even weg te vluchten van uitzichtloosheid, frustratie of eenzaamheid. Zo kan je ook seks hebben trouwens, maar die vorm van seks zal niet die verbinding tot stand brengen die er is als je elkaars hart hebt mogen zien en kunt delen. Mannen willen porno vaak niet opgeven omdat ze denken dat ze het nodig hebben en het een belangrijk deel van hun leven is geworden. Helaas is dit voor best een grote groep mannen zo, echter maakt dat het niet normaal. Wat normaal was in Sodom en Gomorra was niet normaal in Gods ogen. Het is een dooddoener en goedkoop om de motivatie van je gedrag te verantwoorden met: “omdat het normaal is.” Het is zinvol na te denken over het waarom van het porno kijken, wat voegt het toe aan je leven? Heeft het invloed? Waarom zou je ermee doorgaan en waarom zou je ermee stoppen? Dat kan confronterend zijn maar juist in die confrontaties liggen de groeikansen. 
 
Wat nodig is, is een open en eerlijke houding naar jezelf en naar elkaar. Over de redenen van het porno kijken. Waarom je man boos werd en waarom hij dit wil blijven doen. Waar jou diepere pijn zit (ik denk dat je jezelf wel vaker niet echt gezien voelt door hem). Waar de spanning die je met je meedraagt vandaan komt. Is het normaal? Uiteindelijk is het veel belangrijker om de vraag te stellen: wil jij dit? Seksualiteit is iets van jullie samen. Waarin ruimte moet zijn voor jullie beider gevoelen en de overgave aan elkaar die de eenheid geeft waarin seksualiteit alleen van jullie samen is in plaats dat jullie nu samen zijn en toch alleen wat betreft zijn porno gebruik.

Groet,
Wilbert Weerd

Dit artikel is beantwoord door

W.E. (Wilbert) Weerd

• Geboortedatum:
  01-10-1985
• Kerkelijke gezindte:
  Evangelische Gemeente
• Woon/standplaats:
  Veenendaal
• Status:
  Actief

70 artikelen

Dit panellid heeft meerdere artikelen geschreven